Комар приземляется на соль, думая, что это сахар. Ему хочется воды, но в крышечке ром. Комар напивается, спотыкается о палку и бьется головой о камень.
Есть ещё вот такой способ ловли медведей: Оснащение: шпилька с резьбой длиной 2,5 метра, гайка. Техника применения: 1. В ствол дерева вкручивается шпилька с резьбой длиной 2,5 метра. 2. Вся поверхность шпильки тщательно обмазывается медом. 3. Охотник прячется в кустах. 4. Подходит медведь, начинает слизывать мед со шпильки. По мере облизывания шпилька все глубже входит в рот медведя. 5. Через некоторое время медведь полностью нанизывает себя на шпильку и, как только ее конец показывается из задницы медведя, подбегает охотник и накручивает гайку. 6. Медведь пойман.
Примерно такие бывают. Фото с месторождения в ХМАО. Повадился терроризировать рабочих, вызывали егерей, те пристрелить-пристрелили, потом долго думали как вывозить.
К сожалению это не фотошоп, фото прислали работяги с месторождения мужу. Не возят они с собой ноутбуки с фотошоп ом, а то ж обязательно найдётся сосед, который его в ближайшем селе на водку променяет.
Ещё есть способ. Берешь лист фанеры и молоток, ищешь медведя. Медведь встаёт на задние лапы, нападает на тебя, ты в это время выставляет перед собой лист фанеры. Медведь когтями протыкает фанеру. Ты сразу же молотком загибаешь ему когти. Всё, медведь пойман.
Кто-то минус поставил, да сам виноват, знаю правило, держите:
Пошел мужик на медведя. Ничего не взял, ну медведь его трахнул и выгнал из леса. Мужик разозлился, взял шпильку с резьбой и пошел опять на медведя, а медведь шпильку выкинул и снова трахнул мужика. Мужик разозлился ещё больше, взял шпильку намазал медом и пошел на медведя. А медведь шпильку проглотил, через анус вытащил м опять трахнул мужика. Мужик ещё пуще бесится, взял шпильку, воткнул в дерево, медом намазал и ждёт. Медведь пришел, начал мед есть, на шпильку нанизался, потом слез и трахнул мужика. Мужик сбегал за гайкой, снова шпильку медом намазал, когда медведь нанизался, мужик гайку прикрутил. Медведь как нипочём пропустил эту гайку через себя и трахнул мужика вновь. Мужик обиду не стерпев, взял шайбу побольше, шпильку снова медом намазал, когда медведь вновь облизывая шпильку нанизался, мужик надел на шпильку шайбу и гайкой затянул. А медведь открутил гайку лапой, слез со шпильки и спрашивает - мужик, ты чего, пидор что ли?
Напомнило: Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт. Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит: - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу. Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал. Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит: - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу. Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге. Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит: - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?
Пошли чукча с геологом охотиться на белого медведя. Полдня искали, далеко ушли от стойбища. И тут видят медведь ест что-то, их не замечает. Чукча подбегает к медведю, прописывает ему сочного подсрачника и бежать, геолог тоже побежал, медведь за ними. Тут геолог думает: "А чего мы бежим то? Ружьё же есть", разворачивается и валит медведя из ружья, стоит довольный возле добычи. Подходит чукча смотрит на них и говорит: "Вот теперь сам его в стойбище и тащи, идиот!"
Стоит казах на сопке. Кричит товарищу на другой сопке: "Эй, Серик! Мал кайда?!" ( Где скот?). Красный весь, надрывается. Проходят мимо геологи: "Да не напрягайся ты. На бинокль, посмотри по сторонам, увидишь свой скот." Казах берет бинокль, смотрит на товарища и шепотом: " О, Серик. Мал кайда?"
1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои. #comment_135789243
Как поймать рыбу на сухарь? Заходишь в воду по пояс. Снимаешь штаны до колен, засовываешь сухарь между ягодиц, и держишь штаны за ремень. Как чувствуешь что клюёт резко натягиваешь штаны и бегом на берег умертвлять рыбу. Как поймать тигра на фанеру и молоток. Рисуешь на фанере козу и прячется за ней с молоком. Тигр прыгает на козу, пробивает фанеру когтями ты с обратной стороны загибаешь молотком когти, тигр застревает а ты его умертвляешь.
На фоне всех комментариев, мне вспомнился отрывок из "Ведьмака":
"Диавол, он же черт, он же рокита, либо сильван, а такоже леший. Супротив скотины и домашней птицы шкодник великий и паскудный. Кабы захотишь его с поля изгнать, таково сделай.Возьми орехов лесных пригоршню, шаров железных пригоршню другую. Меду кувшин, дегтю другой. Мыла серого кадку малую, творога другую. Кады диавол сидит, пойди ночной порой. И зачни есть орехи. Диавол тутоже, лакомый зело, прибегит и спросит, смачно ли? Тут и дай ему шары-шарики железные. Зубы выломавши, диавол, увидевши, как ты мед кушаешь, такоже меду пожелает. Дай оному дегтю, а сам кушай творог. Скоро услышишь, как у диавола внутри бурчание и сквозение почнется, но сделай вид, будто ничего такого. А захотит диавол творогу, то дай ему мыла. Апосля мыла уж диавол не удержит…"
Как поймать зайца на Кавказе? Ставишь два кирпича вертикально, третий сверху, под ним морковку ложишь. Приходит заяц, говорит Вах, какая морковка, раздвигая лапы стороны. По бокам кирпичи падают, верхним кирпичом пришибает зайца.
А знаешь как зайцев на лимон ловят? Лимон на тропу кладут. Зайцы идут по тропе смотрят - лимон. Кушают его и щурятся от кислятины. Ты в этот момент хвать за уши и в мешок. А медведя знаешь как поймать? Берёшь большой болт, вбиваещь его в землю так чтоб резьба вверх торчала и мажешь мëдом. Медведь слизывает мед и накручивается на болт. Вот он, бери хоть голыми руками. Ну а грузинскую мышеловку все знают.
Блин, прочитала не меж ёлок, а мелок. Сидела думала, какую роль в поимке зайца играл мелок. Ведь зачем-то его положили на кирпич. Совсем уже от жары мозги сквасились.
Взять лом, нарезать на одном из его концов резьбу. На этот же конец надеть кусок мяса, и другим концом воткнуть лом в расщелину дерева. Пришедший на запах мяса медведь начинает его поедать. Когда конец лома вылезет у медведя из затылка - накручиваем гайку на резьбу, чтоб не соскочил. Потом на плечо его берём и уносим.
Дак вы супер охотник, с вами не пропадёшь. Если замучают мыши, вот вам супер мышеловка.
Выставка научных достижений в школе. Кто вечный двигатель притащил, кто Белый Дом из бумаги, Вовочка принес дощечку, в дощечку горизонтально воткнуто лезвие, по бокам - две сосиски. - Вовочка, - спрашивает председатель комиссии, - что это у тебя? - Мышеловка, - отвечает Вовочка. - А как она работает? - Ну как...идет мышь. Видит - сосиски. Подходит, нюхает. Есть сосиска - есть сосиска, есть сосиска - есть сосиска, есть сосиска - есть сосиска. Горло перерезано. - Не, Вовочка. Так не пойдет. Антинаучная мышеловка. Не годится. Вовочка возвращается через час. Показывает комиссии досточку, ровно такую же, с лезвием, но сосиска только одна. - Вовочка, что это? - Мышеловка. - А как она работает? - Ну как...идет мышь. Видит - сосиска. Подходит, нюхает. Есть сосиска - нет сосиски, есть сосиска - нет сосиски, есть сосиска - нет сосиски. Горло перерезано. - Не, Вовочка. Так не пойдет. Антинаучная мышеловка. Не годится. Вовочка возвращается через час. Показывает комиссии досточку. В досточку острием вверх вбит гвоздь. - Вовочка, что это? - Мышеловка. - А как она работает? - Ну как...идет мышь. Видит - нет сосиски. Подходит, нюхает. Нет сосиски - нет сосиски, нет сосиски - нет сосиски, нет сосиски - нет сосиски. ГДЕ ? МОЯ? СОСИСКА?!!
