Лампочка. Или как перегорела лампочка не только снаружи, но и внутри⁠⁠

Недели 2 назад перегорела у меня лампочка в коридоре. Не одна, а сразу две. Не критично с одной стороны, но напрягает.
Так как живу я одна, всё хозяйство соответственно на мне. Проведя генеральную уборку, решила снять плафон с люстры и прикинуть дальнейший план действий на второй выходной.
Встала сегодня с утра пораньше, допиваю 3 чашку кофе и вспоминаю про лампочку. Поменять же надо. И вот стою я на табуретке на цыпочках, ибо с моим ростом 159 см очень проблематично достать до верха. Стою и думаю:"Вот сейчас если я пизданусь, то сломаю себе руку, а может ногу." Ловкость картошки никто не отменял. Я даже как-то палец сломала вырезая снежинки на работе. Выкручиваю лампочку и думаю дальше:" Сломаю себе что-нибудь и всё. Пизда. На работу не выйти, да и по дому будет жопа. Со сломанной конечностью будет полная жопа. Когда руку сломала, то хотя бы рядом ещё кто-то. А сейчас? Ни пожрать приготовить, ни убраться, ни собаку погулять". И начинаю просто реветь. Табурет шатается, лампочка не выкручивается, я реву. Картина маслом по колбасе.
Слезла, вытерла слёзы, оделась и пошла в магазин с лампочкой в руке, чтобы наверняка взять нужную. Ибо в лампочках я разбираюсь также как свинья в апельсинах. Знаю только где цоколь находится и то, не совсем понимаю что это и зачем. Да и зачем оно мне?
Переломный момент начался когда я стояла у стеллажа с лампочками и не понимала, что именно мне нужно. Кручу коробочки, циферки да буковки сравниваю. Немая сцена. Ничего не понятно, страшно. Чувствую себя конченой дурой. И сама себя спрашиваю:" А нахера мне это всё надо? Почему я должна это всё делать сама? Почему я? "
Купила с горем пополам со слезами на кассе ушла без чека. Сама дура, не взяла, нихай думаю зачем он мне.
Иду и рыдаю в голос. Заебалась. Заебалась всё делать сама. Всё чинить, всё собирать, всё тащить.
Сломалась я окончательно стоя на табуретке. Лампочку вкрутила, а она не горит. Видимо цоколь не тот. 300 рублей в помойку. И меня прорвало ревом и воем.
За год я научилась вычислять методом научного тыка и с Божьей помощью и помощью какой-то там матери чинить всё или понимать, что сломалось.
Разобрать и собрать обратно плазму, чтобы понять, что подсветка перегорела? Легко - дайте мне 40 минут и пару сигарет - разберемся. Вставить вылетевшую здоровую и тяжелую дверь из шкафа, ибо неудобно? Легко, сейчас в пазы вставим и будет как новая.
Сломалась стиралка? Щас посмотрим из-за чего, но разбирать не буду, ибо током шибанет. Но подстроимся под ошибку, чтобы не руками стирать. Сломался холодос? Забилась труба? Сейчас всё починим. Донести 4 пакета на 12 кг еды в один заход? Провести себя через темный переулок или кладбище без света, ибо опоздала на последний автобус, а утром на работу, не боясь пьяных мужиков и бродячих собак? Легко блять.
Постоянно развиваться, обучаться, не сидеть на месте. Что-то всё время делать, чинить, тащить, утешать и слушать, помогать без отказа. Всё делать сама. Всё блять сама.
Вот я сижу на табуретке с лампочкой в руках и реву. Ненавижу себя за тупость, что лампочку не ту купила. Реву и не могу ничего с этим сделать.
Тупая, никчемная баба. Даже лампочку поменять не могу сама.
Постоянно себя накручиваю, что нужно быть сильной и самостоятельной. Но вот нахера? Сама не знаю. Заебываю себя морально до опустошения.
Через час ехать на встречу, а я зареваная, опухшая и с ебучей перегоревшей лампочкой давлюсь чаем с шоколадкой. Тошно от собственного бессилия.
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и помог, но...