Крысы и Рептилоиды⁠⁠

Метафизическое путешествие святоруса Деметрия в Северное Измайлово

Основано на реальном человеке

Нужда гнала Деметрия пешком на север. Тяжелая нужда простого русского человека, обреченного страдать под властью рептилоидов (и их миньонов) в Восточном Административном Округе города Москвы. И имя той нужды - безденежье.

По причине оной Деметрий уже лет двадцать пять, а то и больше, не платил коммунальные платежи. Да и жилищные услуги тоже не оплачивал, ибо не видел между ними никакой разницы. Прислужники рептилоидов, а может и сами рептилоиды из ЖЭКа, который теперь прозывался ГБУ "Жилищник", устав впустую бросать счета в почтовый ящик лет пятнадцать назад просто отрубили Деметрию свет и воду, почему-то забыв про газ*.

Как известно, все деньги мира принадлежат рептилоидам и их приверженцам - Ротшильдам да Рокфеллерам. Поэтому наличности на долю Деметрия выпадало совсем мало, в основном то, что удавалось выпросить у знакомых около "Пятерочки" и еще немного - возле "Магнита". Впрочем, знакомые были теми еще крысами и рептилоидами - деньги давали редко, периодически предлагая идти работать.

Деметрий не сердился на знакомых (ну или почти не сердился), хоть они были ленивыми профанами и субъ-пассионариями, по глупости своей не читавшими вед. Зачем работать, если труд твой все равно пойдет во благо рептилоидов и их прислужников?

Кстати о ведах: вся двухкомнатная квартирка Деметрия, помимо разного рода хлама, натащенного в свое время с улиц и помоек, была заставлена, завалена, а вернее сказать - забаррикадирована разного рода "ведами" и иной подобного рода литературой. Тут были еще советские самиздатовские конспекты, перепечатанные через копирку ныне безвестными просветителями. Поверх раритетов эпохи тоталитаризма громоздились перестроечные брошюрки о пользе уринотерапии, посвященные духовным практикам, помогающим прочистить чакры и развить в себе шестое чувство. Еще выше шел слой отвратительных ксерокопий родом из 90-х, предлагающих голодание, праноедение, на худой конец - веганство, плюс непременные уринотерапию и промывание кишечника. Следом шли бесчисленные брошюрки и книжки в мягкой обложке по славяно-арийскому имя-наречению и раскрещиванию. Наконец, вершину эзотерических бастионов венчали роскошные по меркам 80-х и 90-х издания в твердом переплете заполонившие книжный рынок с конца 90-х по конец 00-х.

Какие только сокровища мысли не скрывались в пыли и вечном сумраке квартиры: "Новая хронология" Фоменко и Носовского - почти целиком, "Велесова книга" Александра Асова в нескольких вариантах, знаменитый "Удар русских Богов" Владимира Истархова, "гадание на рунах" и "гадание на картах таро", бесконечные славянские, арийские, славяно-арийские, ария-славянские "веды", великолепные Георгий Сидоров и Григорий Климов, между коими иногда сиротливо проглядывал случайный Станислав Лем или Аркадий Стругацкий. Не миновали книжный завал и разрозненные произведения Калашникова, Проханова, Старикова, Дугина, Ивашева, Мухина и еще пары десятков титанов мысли и слова, чья публицистическая звезда навсегда закатилась с приобщением русских людей к богомерзкому Интернету.

Самый верх пирамиды занимала разномастная коллекция изданий Владимира Шемшука, чьи книги Деметрий весьма уважал и регулярно перечитывал, настоятельно рекомендуя их всем своим знакомым.

Деметрий и теперь не забывал пополнять свой книжный фонд. Правда, если раньше книги в кучу попадали в основном с уценки и развалов, то сейчас основной улов приносили полочки в подъездах, где до сих пор чтущие печаное слово сограждане оставляют ставшие ненужными дома книги, а также - мусорные баки, куда отправляют литературу люди начисто лишенные подобных сантиментов.

Впрочем, мы отвлеклись от изначального повествования: нужда гнала Деметрия от Свободного проспекта через Терлецкий парк и Шоссе Энтузиастов на Север, а точнее - в администрацию района Северное Измайлово.

К великому сожалению и негодованию Деметрия - крысы и рептилоиды не снабдили его проездным, позволяющим добраться до Северного Измайлово на общественном транспорте, те же крысы-рептилоиды не поскупились на контролеров и прочую нечисть, существенно мешающую ездить в автобусах зайцем и сходу преодолевать турникеты в метро.

В очередной раз с неприязнью подумав о крысах и рептилоидах, Деметрий поправил плетеное очелье, долженствующее указывать всякому ПОСВЯЩЕННОМУ В ЗНАНИЯ, что перед ним другой ПОСВЯЩЕННЫЙ В ЗНАНИЯ, поудобнее перехватил сумку с двумя пятилитровыми пластиковыми баклагами, которым еще только предстояло наполниться водой, и пошагал сквозь Измайловский парк. Идти предстояло долго - аж за Сиреневый Бульвар.

Пока Деметрий, без карты компаса и навигатора, плутает неверными тропинками Измайловского парка, я позволю себе набросать словесный портрет нашего героя, дабы читатель наконец узрел его перед своим мысленным взором.

Деметрий - высокий, еще не старый мужчина (во всяком случае пенсию крысы, рептилоиды и их верные холопы Ротшильды, ему пока не платят). На вид ему пятьдесят с хвостиком лет. У него желтовато-землянистое лицо, поросшее седой недельной щетиной, ровно посередине которого торчит длинный острый нос, а под носом - тонкие сухие губы. Когда Деметрий обращается к вам (обычно все так или иначе сводится к просьбе о материальном вспоможении), сквозь его открытый рот можно наблюдать существенную недостачу зубов, равно как и их остаток, весьма страдающий от запущенного кариеса.

Лоб у Деметрия высокий, с глубокими залысинами доходящими до середины темени. Черные с сильной проседью волосы нашего героя давно не стрижены, да что там не стрижены - концы прядей свободно достают до пояса. Как утверждает сам Деметрий: чем длиннее волосы, тем - проще общаться с Космосом, но автор не сильно искушен в подобных вопросах и ничего определенного на этот счет сказать не может. К описанию волос стоит добавить их крайнюю немытость и нечесанность, что вероятно тоже имеет под собой какую-то эзотерическую основу. В относительном порядке их удерживает упомянутое очелье, украшенное древнеславянскими знаками типа "коловрат".

Верхняя часть тела нашего путешественника облачена в довольно приличную на вид флисовку цвета "фолианж грин", а вот с брюками все много хуже - они изрядно поношены, зияют парой дырок, колени пошли пузырями, нижняя часть штанин весьма напоминает бахрому. Обувь его из породы грубых "говнодавов" с квадратными носами, подобные им как будто приклеилась к ногам работяг околопенсионного возраста в лихие 90-е, да так все никак не отклеятся и поныне, производит впечатление поношенной, но несокрушимой.

В правой руке нашего странника классическая клеенчатая сумка-шоппер из "Ашана", которую мы с вами, в отличие от бездуховных англосаксов, именуем добрым славяно-арийским словом "авоська", с пластиковыми баклагами.

Себя Деметрий считает человеком (и немного Богом) православным и правоверным поскольку "славит правь" и "правильно верит". Верит наш в Деметрий, как и полагается РОДноверу практически во всё: в русских богов, в пришествие наших предков святорусов и русенов в виманах из березовой коры на Землю, в переселение душ, Гиперборею, в древную ядерную войну между ариями и семитами, в мировое правительство набранное евреями исключительно из евреев же, а особливо же - в рептилоидов. Ведь все бедствия приключившиеся с Деметрием идут непосредственно от рептилоидов и их прислужников. Насчет "славить правь", дела у Деметирия обстоят чуть лучше, чем никак, но в будущем, когда он создаст свою общину, это несоответствие будет несомненно устранено.

По мнению Деметрия в прошлой жизни он был последовательно - Александром Македонским, Юлией Цезарем, Буддой, Иисусом Христом, Наполеоном Бонапартом и другими историческими личностями. Почему сущность, которая раньше была Цезарем, Христом и Наполеоном вдруг забросило в тело московского бича, Деметрий объяснить не в состоянии и немного обижается на подобные вопросы.

Теперь, когда Деметрий стоит у перед нашими глазами как живой, я посвящу вас в причину, по которой сей почитатель вед и хулитель рептилоидов пустился в столь дальнее путешествие.

Как вы уже могли понять, из ранее написанного - Деметрию не хватало двух вещей: денег и коммунальных услуг. Особо проницательные читатели догадались, что на самом деле Деметрию не хватало трёх вещей, а именно: денег, коммунальных услуг и аудитории, которую можно невозбранно просвещать на предмет собственного видения истории и окружающей нас действительности.

Своим обостренным чтением вед разумом Деметрий пару лет установил, что у всех трех проблем есть одно решение.

Тут надо сказать что по профессии Деметрий был скульптором-моделистом, о чем свидетельствовал полученный в 1985 году диплом художественного училища, ожидающий своего часа в ашановской авоське

Работать на рептилоидов Деметрий категорически не желал, да и кто вам сказал, что святорус должен заниматься физическим трудом? Наоборот, плох тот славяно-арий, что не желает извлекать доход из своего хобби и творческих навыков, но вместо того, горбатясь в офисе или на заводе, зарабатывает рептилоидам их грязные щекели и прочие евро с долларами.

Вот и Деметрий вести вести районный кружок по лепке и прочему крафту был очень даже не против. В свою очередь кружок давал доход в виде зарплаты, коммуналку в виде горячей воды и электричества, и самое главное - свежую аудиторию для пересказа откровений почерпнутых у Шемшука и иже с ним.

Сказать по чести, план сей был не лишен логики, по-своему красив и явно не противоречил убеждениям нашего героя.

На беду Деметрия крысы и рептилоиды засевшие в администрации Ивановского района почему-то не желали выделять Деметрию муниципальное помещение для организации кружка и платить зарплату.

В соседних районах, Новогиреевском и Восточном Измайлово, ситуация была аналогичная - стоило Деметрию прийти на прием к очередному главе администрации, как тот начинал морщиться, открывал форточку, задавал пару дежурных вопросов и быстро перенаправлял нашего скульптора к заму по культурной работе. Замы поступали аналогично, спуская Деметрия все ниже по служебной лестнице, пока на самом ее низу какая-нибудь старшая заместительница младшего помощника по работе с молодежью не сообщала, что в настоящий момент вакансий нет, но "Оставьте свой проект по организации кружка в трех экземплярах, подтвердите наличие у вас педагогического образования, оставьте свой телефон...", после чего с облегчением закрывала за Деметрием дверь кабинета. С отчаяния Деметрий решился на явную авантюру - попытать счастья в далеком Северном Измайлово.

Долго ли коротко, но Деметрий ни разу толком не заплутав, прошел насквозь Измайловский парк, миновал Сиреневый бульвар и добрался наконец до здания управы района, даже не пропустив время приема. Миновав, как положено охранника на входе, переписавшего его паспортные данные, он поднялся на третий этаж, вошел в предбанник с секретаршей, подозрительно проверившей его на запись, и наконец, вступил в кабинет зама главы района по работе с обращениями граждан.

Зам - пухленький усатый мужчина неопределенного возраста, вполне демократически принимал посетителей сидя за столом для заседаний перед раскрытым макбуком. При всей его солидности, дорогом на вид пиджаке и строгом галстуке завязанном виндзорским узлом, в его внешне неторопливых движениях движениях чувствовалась какая-то скрытая суетливость, зачастую присущая полным людям с сангвинистическим уклоном характера. Суетливость эта проявлялась прежде всего в частоте, с которой он поминутно косился на сухопарую средних лет женщину в строгом брючном костюме, сидевшую чуть сзади и справа, и в отличие от зама являвшую собой практически полную статическую неподвижность.

Зайдя в кабинет и почувствовав как за ним захлопнулась дверь, Деметрий поставил на пол сумку с бутылями, прочистил горло, собрался с мыслями, и вдруг растерял всю свою решимость, которая гнала его через шоссе, парк и бульвар.

Под неподвижными глазами женщины в костюме и бойкими чуть навыкате глазками зама, он смутился забормотал что-то вроде:

- Я скульптор... вот пришел к вам... кружок хочу сделать... для детей особенно... лепить игрушки, свистульки... пластилин тоже... диплом есть...

Зам с сомнением покосился на Деметрия, принюхался, заметно покривился, покосился на женщину, помолчал для солидности еще полминуты, потом вынес вердикт:

- Вам нужно к заместителю главы по досугу и культуре, запишитесь на прием через электронную очередь, терминал на первом этаже около выхода. Всего доброго.

Деметрий, прервал свой ставший совсем бессвязным монолог, обреченно развернулся лицом к двери, и по привычке горько забурчал невесть в чей адрес:

- У крысы, у рептилоиды! - Приготовившись шагнуть за порог.

- Ну крысы, ну рептилоиды. - Послышалось за спиной. - И что?

Деметрий от неожиданности обернулся, в изумлении вгляделся в открывшуюся ему картину и замер в совершеннейшем ступоре.

Вместо пухлого зама за столом сидела гигантская серая крыса (или - крыс) с лоснящейся шерстью, страшными на вид резцами торчащими из пасти и мелко подрагнивающими густыми вибрисами по бокам от розового носа. Если крыса размером с человека, одетая в костюм, белоснежную рубашку и галстук с виндзорским узлом, не способна поразить ваше воображение, то дополните сложившуюся картину сидящей у него за спиной громадной рептилией в брючном костюме.

- Так что ты имеешь против крыс и рептилоидов, святорус самонареченный Деметрием? - Задала вопрос крыса. А рептилоид явно в знак согласия молча потрогал воздух узким раздвоенным на конце языком.

- Я... - Деметрий на секунду задумался.

Изложение преступлений рептилоидов составляло много сотен страниц у Шемшука и не меньшее число страниц у Сидорова. Перечислять их все не имело смысла. Следовало идти с козырей:

- Вы с нами, русенам и святорусам, вечно враждуете. Зло творите, людей от лица Богов отвращаете, Ротшильдов на ростовщичество сподвигли... Рокфеллеров...

Деметрий помедлил и добавил:

- И Гитлера, тоже.

Крыс презрительно наморщил нос, видимо не сочтя речь Деметрия достойной ответа. Зато рептилоид, повернув чешуйчатую змеиную морду к святорусу, ответствовал:

- А ну да - как же! То есть когда вы, славяно-арии, друг друга мочите почем зря, это нормально? От Богов, насколько я помню, ты всех и отвратил, когда Иисусом был. Неужто не помнишь? То есть, как придумать веру в которой "несть ни эллина, ни иудея", а все Боги являются ложными, так это ты первый. А как виноваты, так рептилоиды. Не находишь, что это странно?

Деметрий глубоко задумался: с одной стороны быть Иисусом, пусть и в прошлой жизни, было лестно. С другой - как не крути, но - твоим именем разрушали святоотеческие капища.

- Я этому не учил. - Наконец нашелся он. - Это вы извратили моё учение.

Тут уже крыса не выдержала:

- Что у вас за учения такие, что сплошь извращаются направо и налево? Создаешь, понимаешь, совершенное учение - про небытие, про исход из колеса сансары и вообще про нирвану, тут же находятся последователи, готовые всех направить на правильный путь огнем и мечом. Создаешь христианство, рассказываешь про всепрощение, умираешь на кресте и опять все друг друга убивают. Кстати, зачем ты столько учений насоздавал? Может лучше стоило разработать одно, но - качественно, а не тяп-ляп? Зато с исламом у тебя неплохо получилось. А знаешь почему? Потому что ты в кой то веки не стал разводить вокруг да около, а прямо заповедал: бери саблю и руби тех кто не мы, пока они либо не станут нами, либо - умрут.

- А Ротшильды с Рокфеллерами?!! - Вопросом на вопрос ответил Деметрий, немного ошалевший от осознания, что в одной прошлых жизни успел побывать еще и Мухаммедом.

- Ты еще Сороса забыл. - Прошипела змея. - Напридумывают своих денег, бирж, фьючерсов, акций, облигаций, ваучеров... Где уж тут простому рептилоиду разобраться? Приходится нанимать всяких жуликов из числа людей.

- Лжете! Под людей маскируетесь! - Не сдавался Деметрий.

- Ну да! - Гадко усмехнулся крыс: - Сидим вот и коварно обращениями граждан занимаемся. Не то что просветленный чтением Шемшука святорус Деметрий, у которого долг за квартплату под миллион, от соседей постоянные жалобы на тараканов и вонь. Тараканов у тебя крысы с рептилоидами развели, или сами от духовности расплодились?

- Ага, сидим вот и ведем прием гражданина Савоськина (Деметрий невольно вздрогнул услышав свою фамилию), который пришел в соседний район с предложением организации кружка модельной лепки, при этом имея целью в основном пересказывать подрастающему поколению Шемшука и невозбранно пользоваться коммунальными услугами в выделенном под кружок муниципальном помещении в своих личных интересах, получая при этом муниципальную же зарплату. - Не менее ядовито прошипела змея и добавила: - Скажи, тебе эту авантюру тоже рептилоиды насоветовали?

- Давай посмотрим шире - на все твое племя. - На крыса, видимо, нашел задор.

- Прилетели почти миллион лет назад на виманах из березовой коры. Ой, не смешите мои лапки. Виманы те были обыкновенные - из титановых сплавов, а то что вы их сверху березовой корой обшили, так ведь - понт дороже денег. Кстати, поэтому березы на Альфа-Центравре больше не растут.

- Идем дальше. По прилете святорусы обнаружили две развитые цивилизации: млекопитающих (в этот момент на чешуйчатой морде рептилоида появилось подобие саркастической усмешки) и рептилий. Тут же стерли их в пыль. Потом, как водится, передрались. Одичали. Стали убивать друг друга чуть ли не палками. Вот что тебе - Гай Юлий Цезарь - галлы сделали? А персов ты зачем убивал, когда Александром Македонским был? Молчишь?

- Из вашего племени, если у кого и есть совесть, так только у антипрививочников. Они хотя бы дают нам возможность применять биологическое оружие на равных... чуму, например...

Крыс прервался, поправил лапками галстук, покосился на змею, потом перевел взгляд на Деметрия, подмигнул с какой-то залихватской наглостью и неожиданно выпалил:

- Ну что стоишь то? Давай, дуй обратно в Ивановское. И канистры свои не забудь. Мой тебе совет - в нашем туалете не набирай. Ты их до дома все едино не дотащишь - выльешь по дороге в Измайловском парке.

Деметрий подхватил авоську с канистрами и как оплеванный вывалился из кабинета, прошел мимо секретарши, не сразу нашел лестницу, и чувствуя крайне неприятную слабость в коленях держась за перила спустился по ней вниз. В себя более-менее он пришел уже на улице.

Крыс с явным довольством собой ослабил узел галстука, откинулся на спинку кресла и прикрыл глаза.

Этой секундой необдуманной беспечности немедленно воспользовалась змея. Рептилоид в мгновение ока выскочил из своего костюма, ударил грызуна ядовитыми зубами в обтянутую тканью пиджака ключицу и тут же нырнул под массивный начальственный стол с двумя тумбами, установленный в торце стола для заседаний.

Пасюка моментально подкинуло из кресла в воздух, гигантские резцы его грозно ощерились. Перевернувшись в воздухе, грызун упал на четыре лапы и бросился под стол следом за змеей. Он почти добрался, открыл пасть в предвкушении, но тут начал действовать яд - начался паралич конечностей, перешедший в конвульсии.

Содрогающееся тело свалило на пол несколько стульев, подергалось еще около минуты и обмякло. Змея осторожно выбралась из под стола, неторопливо подползла к туше, раскрыла пасть и принялась неторопливо заглатывать ее со стороны морды.

*Рептилоиды ничего не забывают, просто не захотели впустую оплачивать услуги "МОСГАЗа", что неудивительно для рептилоидов.