Корпоратив⁠⁠

Прошлогодний корпоратив, посвященный 2019 приходу, запомнился как один из самых идиотских за время существование фирмы. А все почему? А потому, что задумывая и реализуя спецэффекты, нужно думать башкой, а не жопой, падкой на приключения.

Последняя фраза немного относится и ко мне. Потому что это именно я, руководствуясь благими намерениями, оказалась первопричиной провала. Типа маленького гвоздика, из-за которого развалился весь дом.

Администрация ресторана запретила нам запускать фейерверки. Директор попросил придумать что-нибудь взамен.

Вы видели в продаже хлопушки? Здоровенные такие, из которых вылетает куча разноцветного мусора? Я их сдуру купила для корпоратива. Цель была благая - раз фейрверки запускать запретили, мы выйдем на улицу и бум взрывать хлопушки и поджигать бенгальские огни. Нашла и огни и хлопушки, причем самые большие. Сложила в гардеробе. И один нехороший человек, назову его Падлизо (да, именно Падлизо! От слова Падла склизкая) эти чертовы хлопушки заприметил.

Генеральный запаздывал, и сотрудники в ожидании властелина пили шампанское и ели мандарины. За столы не садились, хоть они и ломились от всяких вкусностей – не положено. Было тоскливо, но шампанское немного скрашивало ожидание. Столы стояли по периметру зала, а сотрудники тусовались в центре.

В принципе, ничего плохого Падлизо не хотел сделать, чисто к генеральному очередной раз подлизаться. Раздал он эти хлопушки уже слегка пьяным сотрудникам, и сказал: «Как генеральный входит, дергаем за веревочки! Будем приветствовать его салютом! »

Ну, вы представляете, что было, когда вошел генеральный. Во первых – генеральный у нас уже не молод, капитал сколотил в стреляющие 90-е, так что на резкие звуки реагирует нервно. А тут – Падлизо заорал : «Пли!», и банкетный зал наполнился хлопками, подозрительно напоминающими выстрелы. Судя по тому, что нервно среагировал не только директор, но и кое-кто в зале, интересное прошлое было у многих. Я, кстати, присела и накрыла голову руками.

Потом - конфетти. Обрывки цветной бумаги взлетели вверх и начали опускаться на головы и плечи гостей, внеся солидную дозу креатива в прически дам. Вы когда-нибудь пробовали выковыривать конфетти из волос, уложенных в красивую укладку, сверху закрепленную лаком или гелем? А стряхивать бумажки с потной лысины? В туалете потом стоял такой мат…

Далее - столы, богато уставленные закусками. Бумага попала в нарезки, салаты, овощи-фрукты, соусы, кувшины с морсом. Жрать салаты, присыпанные конфетти – то еще удовольствие!

И апогеем над этим безобразием прозвучал мой вопль : «Падлизо! Ты зачем мои хлопушки спер? Они же для улицы!!!»

Н-да. Генеральный, конечно, всех поздравил, слегка заикаясь. Падло куда-то спрятался, судя по всему – на кухне у поваров. В других местах его искали очень тщательно, а вот на кухню нас не пустили. Горячее пришлось подавать раньше намеченного времени, ибо половина салатов пропала. К концу праздника, когда часть гостей уже разошлась, а остальные подобрели, откуда-то вылез Падло. Его тут же схватили, но не били. Просто выволокли на улицу, взяли за руки и ноги и кинули в сугроб. Тут и бенгальские огни пригодились, и остатки хлопушек. Выглядело все это странно – во двор ресторана выбегает бухая толпа, зажигает бенгальские огни, кидает в сугроб какого – чувака и начинает его расстреливать из хлопушек. Заснеженно-забумаженному Падле, вылезшему из сугроба с жутким матом, все простили. И повели отпаивать коньяком.

В этом году генеральный строго-настрого предупредил, чтобы никаких хлопушек на празднике не было. И Если Падлизо еще раз решит устроить какой-нибудь сурприз, то последствия будет оплачивать из собственного кармана.

А я вместо хлопушек заказала карнавальные шляпы, кошачьи уши, парички и прочую дребедень. Часть из них очень дешево, распродавали остатки с Хеллоуина. Среди них - несколько колпаков привидений, очень похожие на ку-клус- клановские. И подговорила ребят одеть эти колпачки, выловить Падлу и еще раз кинуть его в сугроб.

Ибо должна быть какая-то корпоративная Новогодняя традиция.