Классификация качков
Я сменил уже 6-7 залов за все время, в связи с переездами, своими финансовыми возможностями и тем, что я ленивый хрен. Выделил для себя 4 типа перекачанных спортсменов, откровенно перекачанных. Таких перекачанных, что шкафы комплексуют при их виде.
1.Качки-Мудаки (см. пидорасы - как люди, а не в том смысле. Хотя, со свечкой не стоял). Такие, которые считают, что раз ты не вкалываешь в зад по литру гормонов и не торчишь в зале 24/7 – то ты не человек, а дрищ(как миниоргазм для них, назвать кого-то дрищем). Подходишь к занятому тренажеру:
Ты: "интеллигентно" Занимаетесь?
К1:«пренебрежительный взгляд» Да
Ты:Долго еще?
К1:«еще более пренебрежительный взгляд» Долго.
Ты:Можно с вами?
К1:« охеревше пренебрежительный взгляд» Нет. "бурканье под нос" - предположительно: какой настойчивый месье.
2. Качки-советчики. От них вообще лучше держаться подальше, чтобы не разочароваться в жизни, занятиях и существовании в целом. Всё, что ты делаешь – неправильно, нерационально, тупо и неэффективно. Им абсолютно пофиг, что ты мог перечитать миллионы страниц специзданий, перезаниматься с 50 персональными тренерами, или самому быть тренером - все равно неправильно.
К2: Не правильно делаешь!
Ты: Но я же просто пью воду.
К2: Не правильно делаешь. Надо когда подносишь ко рту – концентрированно изолировать бицепс, давай покажу.
Ты: Отдайте бутылку!
К2: Не кричи, терпи, повторяй за мной.
3. Нормальные качки. Просто, которые по фану качают себя и не могут вовремя остановиться. Я вообще считаю, что это аналог анорексии, только диаметрально противоположный. Но по факту нормальные, адекватные парни.
4. Качки-нарциссы. Глупо спорить, что все идут в зал за красивым телом, а кто говорит: "да вы что, мне пофиг на пресс, у меня здоровье - это стиль жизни" - откровенно пиздят. Никто же никогда не скажет, когда накачается: "ну е-мое, зачем мне, я же просто хотел выровнять давление и от сколиоза избавиться"
Но всему же есть предел. Эта категория - вот есть зеркало в раздевалке: перед тренировкой 15 минут позирование, после тренировки 15 минут позирование, после душа, после того как одел левый носок, правый носок, левый ботинок. Почесал нос - напряг бицуху в зеркало.
Вообще к чему я все это пишу - не знаю, наверное, как и 50% обитающих тут мыслей людей. Да пусть будет, как говорится.
