2687

Храбрость1

В подвале девятиэтажки что то прорвало- стало парить, сырость и всё такое.

Мастер участка послал двух слесарей устранить проблему, но те вернулись ни с чем:

-Степаныч, там собака, в подвал не зайти.
-Какая собака, Рома, ты о чём?
-Овчарка, походу. Дикая. Бросилась на меня из темноты- гляди как куртку на рукаве распорола...Клыки- во! Когти- во! Короче, мы туда ни ногой...
Второй слесарь, Мамахин, поддакивает, мол надо киношников вызывать, реально стрёмное животное.
Мастер:
-Каких киношников? Сериал про вас, идиотов, снять что ли?
-Ну этих, собачников, короче. Чтоб поймали зверя.
-Да вы прикалываетесь что ли, мужики? Кинологов вызывать? Вы серьёзно какую то шавку испугались?

Но слесаря в отказ. Показывают порванную куртку и требуют кинологов.
Мастер психует, потому что двадцать минут назад ему звонил сам Осинин (!) и требовал отчёта о происшествии.
Уговоры и угрозы на сантехников не действуют.

В итоге он лично садится в буханку, берёт с собой Рому с Мамахиным и едет на аварию, всю дорогу матерясь на работников:
-Вашу мать, ну вы охренели там в конец просто, какую то псину испугались! А пауков не боитесь? Юных натуралистов не позвать, чтоб угрозу устранили, а? Чего молчите?

Слесаря отвечают сухо, мол, давай, Степаныч, приедем и ты нам на месте покажешь чудеса отваги и храбрости. Степаныч в ответ ругается ещё больше. Он хочет залезть в подвал сам и прогнать собаку, если, конечно, она не плод воображения работников.

Приезжают, Степаныч с некоторой опаской открывает дверь подвала, но ничего страшного не происходит. Он заходит внутрь и начинает искать выключатель.
-Где свет то включить?
-Чуть дальше, надо за поворот зайти, там у входа в теплоузел будет...Справа...

Степаныч матерится вполголоса, слышно плохо, что то про премию, отпуск и охреневание работников...
Внезапно бормотание переходит в резкий крик, одновременно с визгом собаки.
Какая то возня, грохот и из темноты выныривает Степаныч с окровавленным лицом, держащийся, почему то, за задницу.

Он резво перепрыгивает на улицу, падает на снег и начинает дико орать.
Если опустить маты, то речь Степаныча можно передать в нескольких словах:
Его укусили сзади, ему очень больно, его подчинённые полная некомпетентность.

Рома пытается успокоить крутящегося в снегу начальника, а Мамахин, испуганный видом крови, звонит в Скорую.
-Алло, тут человека собака укусила. До крови...
-Куда укусила?
-Говорит, что в задницу, но кровь на лице...
-Укус сильный?
Мастер визжит:
-Артерию, походу, перекусила! По ногам кровь течёт! Хлещет, сука. АРТЕРИЯЯЯЯЯ

Скорая отвечает, что бригада направлена, ожидайте, слесаря же пытаются успокоить умирающего.
-Какая артерия? У тебя с башки кровь течёт!
-Ууууу, это я головой в трубу въехал, когда псина цапнула. Сзади, падла, сзади хватанула. Походу артерию перекусила.
-Какую артерию на заднице?- Роман откидывает руки Степаныча и начинает стягивать штаны.
Сзади на брюках действительно вырван здоровенных клок. Слесаря не сильны в анатомии, но в расположении артерий на этом участке тела очень сильно сомневаются.

Мастер стонет, Роман заглядывает за брюки, оттягивая их одной рукой, спустя несколько секунд осмотра отпускает, отчего штаны издают громкий хлопок, и отпрыгивает в сторону.

-Слышь,- говорит он, слегка приседая над Степанычем,- хорошая новость, артерия не повреждена, всё в норме.
Мастер затихает, переваривая услышанное, но снова начинает паниковать:
-Я ж чувствую как кровь течёт...По ноге прямо!
-Степаныч, родной, это не кровь...
Мамахин в недоумении смотрит на Рому
-А что тогда?
-Обосрался наш храбрец, вот что.

Сантехники отменяет Скорую, Степаныча грузят в буханку для поездки в больницу.
Степанычу стыдно, он просит никому не рассказывать о случившемся, сулит выписать небольшую премию. Работники соглашаются.

Для тех кто переживал за героя: повреждения лёгкие, рассечена кожа на лбу, сотрясения нет, укус поверхностный, неконтролируемая дефекация произошла в следствии сильного испуга, угрозы для здоровья не наблюдаются.

Для освобождения подвала от собак пришлось вызывать службу отлова. Говорят, что там было две собаки. Обе отправлены в питомник и их дальнейшая судьба неизвестна.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
0
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

А говно не пахло?

раскрыть ветку (50)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Одного интересует почему говно было жидким, другого- как могла моча течь по заднице, у вас заинтересованность в запахе говна...

Господи, народ, да что с вами такое?

раскрыть ветку (49)
0
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

У меня нет заинтересованности в запахе говна. У меня есть заинтересованность, чтобы фигню не постили

раскрыть ветку (48)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Не хочешь не пости, никто не заставляет.

раскрыть ветку (47)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

А я и не пощу истории, как мужик обосрался, но запаха никто не почувствовал, поэтому все поверили, что это кровь течет

раскрыть ветку (46)
2
Автор поста оценил этот комментарий

А я не рассказываю как снимался в кино у армян, потерял трусы или как мне курьер еды привёз...

Так что мы квиты)

раскрыть ветку (45)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Даже посты мои посмотрели, надо же. Только разница в том, что мои истории - это вполне себе мои истории из моей же жизни, а не копипаста сомнительной правдивости..

раскрыть ветку (44)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Разница в том, что мои истории интересны, в отличии от ваших копипаст и описания снов.

раскрыть ветку (43)
0
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Интересность - понятие субъективное. А вот реалистичность - вполне себе объективное. Можно сколько угодно копировать чужую фантазию, но очевидно, что говно взрослого человека нельзя перепутать с кровью. А у меня все в порядке: можно и пакет с трусами забыть, и в кино сниматься, а уж еды заказать - вообще нефиг делать. И да: если какой-то мой пост для вас копипаста - приведите источник

раскрыть ветку (42)
0
Автор поста оценил этот комментарий

И да: если какой-то мой пост для вас копипаста - приведите источник

После вас, конечно же. Вы тон нашей беседе задали- вам и флаг в руки.


Интересность - понятие субъективное. А вот реалистичность - вполне себе объективное. Можно сколько угодно копировать чужую фантазию, но очевидно, что говно взрослого человека нельзя перепутать с кровью.

Интересность можно оценить по плюсам и подписчикам.


Я описываю интересные (ключевое слово) события, которые случались со мной или моими знакомыми. У меня достаточно интересная жизнь, мне не нужно выдавливать из себя описания снов или что там мне курьер сказал. Это я, как и многие, не считаю за что то из ряда вон выходящее, чтоб этим можно было делиться с другими. Это пишут те, для кого подобное представляет какое то событие.

"Еды принесли- срочно в номер, пусть все оценят, какой интересный случай, огого, ни у кого такого не было, уникальная ситуёвина"


А кровь с говном можно спутать лишь в указанной ситуации, в чём, собственно, и состоит весь юмор рассказа)

раскрыть ветку (41)
0
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Перепутать невозможно ни в какой ситуации. Это враньё. Ибо запах..

Ну да. Чужие истории для вас очень интересны и служат для плюсиков. Поэтому вам завидно, что мои "выдавленные" описания снов и разговора с курьером пользуются популярностью.

А для вас весь интерес, что кто-то обосрался. Высокий юмор.

раскрыть ветку (40)
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку