Касаемо диагностики абдоминальных болей на догоспитальном этапе⁠⁠

В комментариях к посту о том, как при дифференцировании абдоминальных болей приходится осматривать живот, дополнительно причиняя боль пациенту, мнения, как всегда разделились на "за", "против" и "по барабану".

Есть такое понятие как дифференциация. Может быть у больного ребро сломано или подвздошная кость, а то и вовсе шейка бедра? А может почечная колика или отвёртка воткнута между ребер?

У профессоров, как у особого человеческого вида, в результате ускоренной эволюции, в глазах синтезирован рентген, на кончиках пальцев УЗ-датчики, а в черепной коробке суперсовременный интерпретатор полученных данных. "Ускоренная эволюция" как раз таки и обусловлена огромным количеством проделанных пальпаций, перкуссий, аускультаций и прочих манипуляций.

Скажу так, при осмотре пациента, если необходимо провести какой-то диагностический прием, который, возможно, будет болезненным, то не может быть ни "за", ни "против", ни, тем более, "по барабану". Это просто НАДО СДЕЛАТЬ и всё. Не из праздного любопытства, не из-за жестокости или плохого настроения, а для понимания, что с пациентом происходит, и что с ним делать дальше.

...

Эту историю, что будет представлена далее по тексту, мне кто-то рассказал. Попробую пересказать её вам, как всегда, придав ей небольшую художественную окраску

...

Пятница. Кабак "Наливай-ка", находящийся в районе обслуживания пятой подстанции.

У бригадира строителей было прекрасное настроение. Ещё бы! Премию выдали! Пятница! Впереди два выходных! Голос в голове так и пел: "Надо вы-ы-ыпи-и-ить! Ннна-а-адо вы-Ы-ыпИ-ить...".

От такого пения приятно тянуло в эпигастрии и правом подреберье, заставляя кадык бригадира дёргаться и громко сглатывать слюну.

Нажрался.

Нажрался, что называется "в умати́нушку", до потери сознания и сознательности, потери морального облика, да и, пожалуй, физического тоже. В квартиру, находящуюся на седьмом этаже, его внесли "братья по разуму", но, в отличие от него, ещё способные передвигаться и, при необходимости, передвигать ужратых собратьев.

Супруга бригадира, недавно придя с работы, только что закончила уборку, и решила перегладить накопившуюся кучу белья.

Выгружая пьяного мужика в прихожей, собутыльники дико ржали, сломали вешалку, истоптали аккуратно расставленную обувь...

- Надо его раздеть! - предложил один из сопровождающих, - а то он сейчас на кровать упадёт прямо в куртке.

Но пьяные пальцы упорно не повиновались, пуговицы куртки выскальзывали, поэтому, куртку с бригадира сняли через голову, вместе с майкой.

- Форма одежды – голый торс! - тут же пошутил заезженной армейской шуткой собутыльник. - Ха-а!

- Сволочь! - в сердцах крикнула жена. - Пошли все вон отсюда!

- Ты не шш-шуми... - пьяно прошипел муж и, сжав кулаки, двинулся в сторону жены. - Давно с-соплей на кулак не мотала?

...

Суббота. Утро. Подстанция номер пять.

"Надо умыться, чтоб чувствовать себя бодрее, а ещё, надо как следует отмыть руки", - подумал фельдшер и направился на кухню подстанции.

Ночью он ездил на "желудочно-кишечное кровотечение", которое оказалось банальным геморроем. Но пальцевое исследование прямой кишки провести всё же пришлось. Мало ли, что там больной сказал, проблема то деликатная, ведь жопа истинного мужика обладает священной неприкосновенностью, даже несмотря на то, что из неё кровь хлещет. Потом на уличную драку пришлось ещё сгонять. Парня запинали ногами так, что у него разорвалась селезенка. Началось внутреннее кровотечение, шок. Парня на капельницах, в тяжёлом состоянии быстро пришлось везти в хирургию. Надо бы узнать, как он там, выжил или нет?

Потом в бомжатник поехали, где, наверное, панкреатит алкогольный, а может уже и цирроз, хрен их разберёшь, алкашей этих. Зато клопы у них там почти ручные и размером с голубя...

Утреннее солнце уже во всю озаряло стены подстанции скорой помощи провинциального городка. Суббота была тогда. Фельдшер, умыв руки и лицо, уже предвкушал, как через час с небольшим он сдаст смену и поедет на свою родную дачу, куда ещё накануне уехала жена с детьми. Как он будет вкусно завтракать на природе, вдали от городского шума и суеты, на свежем воздухе, а потом, слушая пение птичек и стрекот кузнечиков приляжет поспать в тени родной, собственноручно посаженной яблони.

"Салат! - думал фельдшер. - Да-а-а! Салат из овощей с собственных грядок! Да на сметанке на деревенской! Боже ты мой! Что может быть лучше? А вечером, с сыном пойдем на рыбалку! Даже не за рыбой, а просто на поплавок посмотреть, поулыбаться и успокоиться!"

От таких мечтаний, у уставшего за сутки фельдшера, сладко закружилась голова, мысли о работе "выветрились", появилась приятная дрожь в теле, которая возникает в предвкушении счастья.

Селектор прозвучал как смертный приговор.

- Тринадцатый на вызов! Тринадцатый!

- Б...дь! На...й!! С...ка!!! - громко, грязно, но весьма искренне выругался фельдшер и посмотрел на часы. Часы показывали 7:20.

- Бл......яяя.... - протянул он с досадой. - Где сменщик?

Но фельдшер, который должен был его сменить ещё не пришёл.

Сделав очень расстроенное лицо, он прошел в диспетчерскую. Принтер уже выкатил карту вызова. Аккуратно, за уголок, фельдшер, с какой-то брезгливостью и негодованием на лице, взял карту вызова.

- Боли в животе, М. 45 л. ул. "Наливай-ка" дом 8, кв. 27, седьмой этаж, - грустно прочитал он. - Поехали, чё...

В прихожей квартиры, куда вызвали нашего героя, был бардак: сломанная вешалка, разбросанная обувь, на полу валялась скомканная куртка, из которой торчал свитер и майка. В квартире сильно пахло перегаром. Во взгляде женщины, встретившей фельдшера, смешалась злоба, страх и какое-то чувство глубокого удовлетворения одновременно.

- Здравствуйте. Что случилось? - как всегда спросил фельдшер.

- Вон, у этого обормота спросите! - громко сказала женщина и махнула в сторону спальни.

В спальне, на кровати лежал мужик. Лежал он на боку, подтянув ноги к животу. Взгляд его был исполненным боли, страдания и вины. Запах перегара в спальне был в разы выше, чем в прихожей, что позволило фельдшеру безошибочно предположить, что источником перегара как раз и является обладатель виноватого и болезненного взгляда.

- Здравствуйте. Что беспокоит? - спросил фельдшер, хотя, в принципе, уже всё было и так понятно.

"Вчера он набухался, а сегодня у него панкреатит! - подумал фельдшер, - Или язва, что тут ещё может быть?"

Мужик, услышав вопрос, боязно посмотрел на жену, потом весьма "точно и ёмко" обозначил своё состояние:

- Плохо..., мне...

- Живот болит? - спросил фельдшер.

- Угу...

- Рвота была?

- Угу...

- Стул чёрный?

- Не знаю... Не смотрел.

- Давайте посмотрим ваш живот?

На мужике была надета тёмно-синего цвета футболка.

Фельдшер, сквозь эту самую футболку только прикоснулся к передней брюшной стенке, как больной взвыл от боли, резко напряг живот и повернулся набок, снова подтянув ноги к животу.

"Язва! - обрадовался лёгкой диагностике фельдшер. - Это хорошо. Сейчас быстро в хирургию, его там примут без проблем, ведь диагноз-то ясен, как божий день: вчера пил, сегодня рвота, живот доскообразный, резко болезненный при пальпации, - язва прободная! К бабке не ходи! Хорошо, что так быстро управлюсь! И руки не запачкал всякими ректальными исследованиями! Да и обезболивать острый живот нельзя, чтоб клинику не смазать! Потом быстренько на подстанцию, смену сдам и на дачу рвану - салатиком хрустеть!"

- Собирайтесь, поехали в больницу! - сказал фельдшер и, чтобы не терять время, приступил к заполнению "сопроводиловки".

...

Дежурный хирург тоже собирался домой, мыл руки в ординаторской.

Не менее громко, грязно, и гораздо искренней, чем недавно фельдшер, выругался он, когда ему сообщили, что скорая привезла "острый живот", который "уже стонет в первой смотровой".

Сделав грустное лицо, хирург направился к неизбежности, а если сказать точнее, то пошел смотреть больного, за несколько минут до окончания смены.

- Что привёз? - спросил он фельдшера, расслабленно сидящего в приемнике.

- "Прободняк"! - уверенно ответил тот.

Хирург, стиснув зубы, надел перчатки и вошёл в смотровую.

Через несколько секунд из смотровой донёсся его возмущенно-весёлый возглас:

- Иди сюда!

Фельдшер прошел в смотровую. На кушетке, с ещё более виноватым взглядом, лежал больной. Рядом сидел хирург.

- Ты его живот смотрел? - спросил хирург фельдшера.

- Смотрел.

- Что увидел?

- Доскообразный, резко болезненный при пальпации... - начал говорить фельдшер, но не так уверенно, потому что уже чувствовал какой-то подвох. - Симптомы раздражения брюшины...

Договорить он не успел, потому что хирург его перебил:

- Смотри! - сказал он и задрал футболку на животе больного.

Чёткий след от горячего утюга был прямо посередине живота.

Стоит ли сейчас описывать то, как хирург высказал фельдшеру гипотезу о том, что предки его, особенно по женской линии, были весьма неразборчивы в половых связях, в результате которых, он, фельдшер, и появился?

...

Салат, почему-то был не хрустящим, а долбанная рыба вечером не клевала.

Краткий разбор полета.

Пьяный мужик пришел домой, жена, защищаясь от его побоев, обожгла его утюгом. Принятого "обезболивающего" в организме было достаточно, поэтому мужик просто лег спать. Утром, к похмелью добавилась ещё и боль от ожога. Вызвал скорую. Приехавший фельдшер, решив, что "и так всё ясно", пренебрёг существующим стандартом обследования на догоспитальном этапе (да-да, есть такое понятие - "стандарт обследования"), в результате чего дальнейшая тактика ведения больного была крайне неверной.

Когда-то, методом проб и ошибок, страданий, болей и смертей, были сформированы стандарты обследования, которые надо соблюдать для того, чтоб получить как можно больше информации о больном. Иначе, действуя дилетантски, ожоги можно привезти в абдоминальную хирургию, а выпавшую, через прободение матки, петлю тонкого кишечника, принять за пуповину и перерезать её, как при ведении родов (к сожалению, это реальный случай).

Берегите себя и будьте здоровы. источник