Как заставить ее себя разлюбить⁠⁠

1. Выбирайте себе в спутницы жизни энергичную девушку и первое время соглашайтесь на все ее идеи об активном времяпрепровождении. Как только капкан захлопнется – можете постепенно начинать отказываться от большинства предложений, не предлагая никаких альтернатив. Для того, чтобы девушка сразу не поняла подвоха – соглашайтесь на одну из ста идей, но обязательно жалуйтесь в процессе и сразу после. Обвините ее в растрате вашего времени и внушите чувство вины за крепатуру в мышцах на следующий день. Это будет лучшим подарком на годовщину!

2. В случае, если же ваша спутница захочет обогатиться культурно – воротите носом на любые предложения о походе на балет, выставку или в театр. Активно закатывайте глаза, аргументируя свое нежелание тем, что абсолютно все постановки и выставки скучны. Если же вдруг ваша спутница изъявит желание сходить одной – закатите истерику и скрипя зубами скажите, что пойдете вместе с ней. Важный нюанс: избегайте любыми способами момент выбора мест и покупки билета вплоть до дня Х.

3. Приглашайте вашу спутницу только в бары, желательно самые дешевые. Игнорируйте любые просьбы похода в ресторан или интересное кафе. Приготовить она вам сможет дома, и вы даже сможете высказать все свое мнение шеф-повару в лицо.

4. Давайте пустые обещания и пресекайте любые попытки поговорить с вами о прогрессе. Дайте слово, что устроитесь на полноценную работу через N-месяцев/лет, но не прилагайте никаких усилий, чтобы ее получить. За вас все будут пытаться решать родители, которым придется ходить по компаниям и спрашивать о свободных вакансиях по вашей специальности. Вам останется лишь написать резюме, которое вы благополучно сможете перепоручить своей возлюбленной. И неважно, что к вашей специальности она не имеет никакого отношения. Пусть узнает, учится!

5. Если вы и ваша женщина состоите в одной компании друзей онлайн – гоните ее оттуда ссаными тряпками. При попытке зайти в голосовой чат для общения со старыми друзьями – начинайте строчить ей сообщения с просьбами выйти. Если же подопытная проигнорирует ваш запрос – начните высмеивать ее недостатки и жестко шутить.

6. Кстати, высмеивать ее можно не только в сети. Пригласите ее в торговый центр вместе со своим другом и начните прилюдно осуждать ее заказ в ресторане быстрого питания. Скажите при всех о том, что ей с ее внешним видом стоило бы заказать салатик вместо чизбургера. Дома же можно обойтись шутками по типу “свинтус жрать сел?” во время того, как ваша девушка будет принимать пищу. Не забудьте ущипнуть ее за живот. Ей понравится!

7. Активно высмеивайте недостатки и неудачи ее лучшей подруги. Не прекращайте травлю, даже при попытках вашей женщины прекратить неприятный разговор. Она должна знать ваше важное мнение о ее единственной подруге.

8. Цветы, подарки и разные мелочи дарите только по праздникам. В обычные дни ей не положено ваше внимание. Подарки подороже воспринимайте как инвестицию, так как при малейшей ссоре вы сможете потребовать назад у нее монитор, который вы подарили неблагодарной с барского плеча на день рождения.

9. Обесценивайте ее труд. Когда благоверная придет после 13-часовой рабочей смены и увидит мусор, который вы обещали вынести еще утром – скажите ей, что чистота в доме нужна только ей и пусть выносит сама. Если же вы услышите довод об ее физической усталости – ткните ее носом в то, как мало она получает по сравнению с вашей удаленной работой по 2-3 часа в день.

10. Не смейте поддерживать ее начинания. Когда ваша девушка попытается освоить новый навык – начните кружите вокруг нее, причитая о бесполезности навыка, приправливая словами о том, что у нее ничего не получится и она бросит через пару недель. Если же магическим образом у нее начнет что-то получаться, и она не дай Бог получит награду регионального уровня – кичитесь ее успехом перед своими друзьями, упоминая свой вклад в виде безграничной поддержки и заботы.

11. Не спешите съезжать от мамы. Очень удобно, когда за вами ухаживают две женщины одновременно. Завтрак от мамы, ужин от девушки. Но не смотря на заботу и любовь вашей мамы – регулярно грубите ей, и даже пригрозите усыпить ее любимого кота, за то, что в ванной воняло его лотком и вы не смогли нормально умыться. Вы – выше того, чтобы убирать за котом, поэтому заставляйте свою девушку регулярно делать это, несмотря на ее аллергию на кошек.

12. Вообще в бытовых вопросах вы – царь и бог. Не вздумайте самостоятельно накладывать себе готовую пищу из сковородки, еда должна сама появляться на тарелке перед вашим компьютером. Изредка вам придется оставаться дома в одиночестве, где перед вами встанет выбор между готовкой и голодовкой. Выбирайте второе, чтобы вы смогли вечером обвинить уставших женщин в своем предобморочном состоянии и плохом настроении.

13. Можете расслабиться и забить болт на свой внешний вид. Спортзал, стрижка и опрятная одежда вам теперь чужды. Ходите по дому от компьютера до туалета в дырявых трусах и носках, выпячивая свисающее пузо. Ношенные носки кидайте рядом со своим шкафом и наотрез отказывайтесь убирать их в корзину для белья. Если женская версия Добби попытается взять все в свои руки – устраивайте скандал, ибо вам удобно хранить их именно там. Брить лицо, кстати, тоже не надо. Лезьте к своей девушке целоваться с грязной щетиной, от чего ее лицо будет краснеть и раздражаться. На любые просьбы сбрить треклятую щетину – кормите завтраками.

14. Не позволяйте девушке заводить разговоры о будущем даже спустя три года отношений. Все разговоры, включающие в себя такие ключевые слова как “свадьба; дети; путешествия; совместные цели; etc.” легко парируются закатыванием глаз и просьбой прекратить насиловать ваши мозги. Если же женщина не прекращает попыток поговорить о серьезном – пригрозите выгнать ее из дома, ведь вы прекрасно знаете, что ей некуда пойти вашем городе.

15. Жалуйтесь на то, что родители выбрали за вас профессию и заставили идти учиться на платное. Несмотря на то, что в универе вы будете появляться от силы 1/4 всего учебного времени – не пытайтесь изучать самостоятельно другие профессии. Тратьте ваше драгоценное время дома на компьютерные игры с друзьями и бесконечный просмотр видео на YouTube. Если же ваша благоверная попросит вас найти какое-либо хобби, отличное от компьютерных игр, и даже предоставит вам список – смело скажите, что все эти варианты не стоят вашего внимания. Ваш кругозор достиг предела расширения! Но если же вы сами решите изучить какой-либо навык типа программирования – бросьте эту затею через день-два, как только столкнетесь с первыми трудностями. Обвините создателей курса в недостаточной квалификации, а задание в повышенной сложности.

16. Требуйте удовлетворения потребности в физической близости, не смотря на моральное и физическое состояние своей женщины. Она должна делать в постели только то, что вам хочется и когда вам захочется. Как только дело будет сделано – можете смело отворачиваться на другой бок и избегать попыток провести время после. Об ее удовольствии можно не париться. Наоборот, можно долго и упорно настаивать на неприятных ей практиках. Рано или поздно она согласится попробовать. А если ей не понравится, и она не захочет пробовать снова – настаивайте снова, аргументируя тем, что вы уже это делали и вообще “все-все-все люди этим занимаются”. Приводите в пример такие достоверные источники, как фильмы для взрослых и представительниц древнейших профессий.

И когда наконец ваша женщина объявит о решении уйти – изобразите удивление, ведь все было так хорошо. Для вас, по крайней мере.