Как я автоворишку до истерики довела
Была у нас в 90-е годы старенькая битая пятерочка. Жили мы в неблагополучном районе, гаража не имели, стоянок поблизости не было, посему машинку практически ежедневно пытались угнать, но угоняли до ближайшего угла, потому, что блокировка руля была такой хорошей, что никому не удавалось ее сломать. Выходишь утром-нет машинки. Привычно идешь за угол- вот она))) Просто дальше этого угла никто укатить не мог))) Надо ли говорить, что замки зажигания, радио было вырвано с корнем и ни одна дверь не закрывалась..Так и катались, ибо покупать снова на сутки смысла не имело никакого..В одну жаркую ночь ждала мужа с работы , вышла во двор, купила мороженку и прилегла на заднее сиденье нашей машины. Смотрю-крадется мч, в капюшоне, с отверткой в руках. Думаю- вот балбес, у нас красть нечего...Открывает переднюю дверь, меня в темноте не видит, шарит в бардачке. Меня смех распирает, грозным голосом ору-ЧО ТУТ ШАРИШЬСЯ? Если бы вы видели его лицо и слышали, как он закричал)) Мне волосы назад от его дыхания сдуло. Сильно пахнула тройным одеколоном и чем-то еще, более органическим. Видимо-кирпичами))) Ору-вали отсель, дурак, у нас нет ничего! Воришка побежал и орет кому-то -(кто на стреме стоял, видимо) - ДА НУ ИХ НА?%№Й, ВОВЧИК! Я так смеялась, мороженым облилась , тут и муж приехал. Ржали уже вдвоем в 3 часа ночи под окнами))) МБ воришка на всю жизнь с психотравмою остался, мб и не воровал больше)))
