Как прожить стыд? Нужна не поддержка, а... обыденность⁠⁠

Пережить стыд возможно только тогда, когда окружающие реагируют на стыдный момент так, как будто ничего не случилось.

Заметьте - они не говорят: "Ах, это произошло, но ничего страшного". Не бросаются успокаивать: «Ах, ерунда, не переживай». Нет. Они продолжают общаться с человеком так, как будто и не замечают случившегося. Не заостряют на этом внимание. Так они дают понять: «Ты не изгой. Ты все еще часть нашего племени. Твоя «оплошность» не изменила нашего отношения».

Вчера я в своем ТГ-канале выложила пост про книгу сексе и своём стыде писать такие посты - а Настя вместо того, чтобы поддержать («Ты молодец, что решилась!»), написала мне комментарий о другой книге, написанной в таком же лёгком стиле.
И это сработало лучше любого одобрения. Если после публикации моего поста я барахталась в омуте стыда, то после её комментария - с меня весь стыд как будто порывом сильного ветра сдуло. Такое облегчение! Мое признание было просто... вписано в диалог. Спасибо, Настя!

Это магия обыденности.

Но в психотерапии этот подход не работает.
Просто проигнорировать стыд клиента — не то, что делает терапию эффективной. Молчание или переход на смежную тему могут быть восприняты как непринятие или непонимание всей глубины его муки.

Так что же я, как психолог, делаю, когда клиент говорит: «Мне стыдно»?

Я не игнорирую. Но я и не бросаюсь его «спасать» от этого чувства.
1. Я называю стыд. «Да, это оно — стыд. Он очень тяжелый и болезненный». Так я показываю, что я его вижу и понимаю масштаб катастрофы в его внутреннем мире. Я не делаю вид, что ничего нет.
2. Я выдерживаю его. Я остаюсь с клиентом в этом чувстве, не отворачиваясь, не смущаясь, не пытаясь поскорее его развеселить. Своим спокойным, принимающим присутствием я как бы говорю: «Я вижу тебя в этом ужасном чувстве, и я все еще здесь. Ты не один. Я это выдержу, а значит, и ты сможешь».
3. Я исследую его вместе с клиентом. «А что именно в этой ситуации вызывает самый сильный стыд? Чье осуждение ты сейчас слышишь в голове? Какой части себя ты сейчас стыдишься?»

В кабинете психолога мы не делаем вид, что ничего не было. Потому что «это» — и есть причина боли. Мы создаем пространство, где этот стыд можно разместить, изучить и, в конце концов, услышать стоящую за ним потребность — в принятии, любви, принадлежности.

Мы не сдуваем его одним махом, как ветер. Мы осторожно берем в руки и исследуем.
И тогда стыд теряет свою власть. И проживается. До конца.