Как правильно принимать на работу секретаршу⁠⁠

Порой рутина настолько настаебывает ,что народ начинает сходить с ума. 
Однажды два моих знакомых после долгих размышлений с заламыванием рук о том, что мир просто обнаглел раз никто не хочет работать кладовщицей, подали объявление о поиске секретарши. Коварный план заключался в том, чтоб в ходе собеседования уговорить кандидатку в секретарши поработать какое-то время кладовщицей. Телефон сразу ожил так, что к нему можно было бы подключить пару камазовских аккумуляторов на подзарядку. Телефон звонил и звонил и всем соискательницам назначали на пятницу на после обеда.
Тут надо бы вам рассказать о нашем коридоре. Сказать что он длинный, значит плюнуть ему в лицо. Он очень длинный. И офисы, офисы, офисы...
Наступает пятница и желающие начинают прибывать. Толпы красавиц. 
С ними вели собеседования, брали их телефоны, а когда ты еще вот так запросто возьмешь телефон у красотки, да и поболтаешь о том о сем? И в финале просили их пройтись по коридору. А потом стояли и оценивающе, поджав подбородки пальцем, кайфовали от халявного дефиле. Где-то на 5 или 6 ракете, соседи начали подключаться и вот уже весь коридор стоял поджав подбородки пальцем. Это было то еще шоу. Как дети в Новый год бегают к окнам во время каждого выстрела салютов, так и здесь, солидные дядьки бросали ручки прям во время планерок, вместе со всеми своими планерками выбегали, перепрыгивая через стулья, в коридор, едва заслышав очередной цокот высоких каблучков.
Работа десятка предприятий была сорвана напрочь. В соседних офисах царил полный бардак. Никто уже не мог работать. Двери не закрывали и держались приоткрытыми, чтоб не пропустить очередную симпапулю...
Надо ли вам говорить, что в итоге кладовщицу так и не нашли? Да ее никто и не искал уже. Но эту пятницу до сих пор вспоминают в курилках. Всего вам хорошего на выходных мои юные и не очень читатели. Никогда не устраивайтесь секретаршами!