Как обосраться на первом свидании
Прочитав посты по теме срочной нужды https://pikabu.ru/story/gde_popisat_6095229
решился рассказать свою историю с которой никогда и ни с кем не делился ибо моё величайшее фиаско.
ВАРНИНГ. МНОГО ТЕКСТА.
Итак, на дворе лето конца нулевых, место действия - Стрелка василевского острова в Питере (для незнающих почти центр города). Я тогда ещё комплексующий и не особо смекалистый шеснадцетилетний опездол под действием ударивших по зачаткам мозга гармонов решился пригласить девушку на первое свидание и с расчётом на пикантное продолжение вечера (ага, наивный). Оказалось что это проще чем я рассчитывал и вскоре договорились встретиться в обозначеном выше месте.
План покорения девечьего кхм... сердца был прост и туп одновременно - мы же в Питере, а значит точно пойдёт дождь.
Я возьму с собой зонт, мы сблизимся и она не устоит предомной.
Хепиэнд! - думал я...
Хули ты там думал!? - грозно проурчало в животе когда мы с ней встретились 😈
Но деваться было уже некуда, я решил провести свидание, не подовать виду и надеяться что отпустит (вот дебил скажете вы и будете правы, как оказалось я подвержен синдрому раздраженного желудка)
Через пол часа прогулки мысли были сфокусированы только на моем клапане под давлением в тонну, я совершенно не слушал свою спутницу и отвечал короткими фразами типа ага и ок.
Как-то так:
Она: у меня дедя работает маршрутчиком
и иногда подвозит меня, вне маршрута.
Я: прикольно
Она: кстати он сейчас на работе
Я: клево
Она: может поедем ко мне?
Я: ага
Погоди! Что!?
Конечно я согласился!
Кто нибудь подумал бы: вот он твой шанс, ты получишь то чего так хотел, доберёшься до неё и выполнишь свое предназначение!
Покорить белый трон!
Но нет, когда мы добрались (благо жила она недалеко) и остановились перед её домом я не придумал нечего тупее как отступить, ибо это же позор сходить в туалет дома у девушки. Да да как вы уже поняли я был тот ещё мастер логических цепочек.
Я сделал вид что мне позвонили и сморозил какую-то чушь про ключи и надо срочно домой.
Лицо у меня было в этот момент примерно такое -
Думаю выглядело очень убедительно
потому что она сказала ок и позвонила своему дяде что бы он меня подвёз до метро на маршрутке. Я пытался отмазаться мол у меня нет денег, но она настояла сказав что платить не надо.
Мы распрощались, я запрыгнул в полузаполненую газель, карета тронулась и в этот мать его момент, самый сука ужасный момент моей жизни тронулось и говно из моей жопы!
Я умолял её дядю срочно остановить газель, этот гад отбрыкивался ровно до того момента пока не повернул свою голову в салон и ужаснуснулся толи от лиц пассажиров то ли от зловонья, уж не знаю.
Далее я смутно помню свои блужания по городу прикрывая все что ниже спины раскрыты зонтом держа его между ног. Но я думаю что мой маршрут было бы легко отследить по коричневому следу который я оставлял за собой.
Для прохожих это кстати выглядело очень комично ровно до момента сближения со мной.
В итоге я набрёл на речку Смоленку, спустился к ней и отмылся на сколько это было возможно. Позвонил отцу что бы он меня наконец забрал и увёз в небытие.
Для себя в этот день я вынес несколько полезных уроков:
1. Срочные дела лучше не откладывать на потом.
2. Всегда есть место в котором можно справить нужду, даже посреди площади или Невского. Лучше пять минут позора чем балласт в штанах.
3. Не стоит стесняться своих естественных потребностей, до добра это не доведёт.