Ив⁠⁠

2019
Я никогда не думал, что такое может произойти, точнее то, что это произойдёт со мной. Я просто жил как живу, наслаждался жизнью и думал что счастлив. Встречался с друзьям, ходил на тусовки, заводил новые знакомства, и думал, что все идёт своим чередом. Но.... Но случился однажды тот момент, тот самый что перевернул мою жизнь с ног на голову, тот самый, который разделил всю мою не короткую жизнь на До и ПОСЛЕ. Я не маленький мальчик, я можно сказать,: "Взрослый мужчина", мужчина со своими взглядами на жизнь, принципами и мировоззрением, но...но появилась ОНА! Нет, не так, не появилась, она просто зашла в мою комнату...просто знакомая знакомых. И нет, он не вошла, и даже не в комнату. Она впорхнула! Впорхнула в мою комнату, в мою жизнь, и как ни странно - в моё сердце. Увидев её однажды я подумал, что я не видел никого красивее неё, что я даже не могу о ней мечтать, что она максимально для меня недосягаема.... а как она смеётся, "О, Боги", как красивы её глаза, и как же манят её губы. Её аристократичные черты - это тема для отдельного рассказа, этими плавными и четкими линиями её лица и тела можно любоваться бесконечно, но сейчас не об этом, сейчас о двух людях и двух душах. Будет интересно, честно, нам самим было, и до сих пор интересно... и страшно...Я тогда подумал,: "А что я теряю, вдруг я ей понравлюсь", но голос разума говорил, что я глупый, и я - "птица не её полёта". Мы мило пообщались и обменялись контактами. Представляете? Она дала мне свои контакты, и в общении оказалась интереснее, чем внешне! Я не буду рассказывать все...все как мы к этому пришли, и перейдут сразу к основному.
Не знаю как это вышло, но мы сразу начали строить для себя стены, мы не верили в серьезность происходящего, плыли по течению, потому что так было проще. Мы хотели обезопасить себя, тогда для каждого из нас было только "Я", мы его хранили, берегли и никого к нему не подускали. Не подускали, потому что много ошибались, и просто боялись за своё "Я". Но "нет ничего вечного в поднебесной, кроме самой поднебесной" и стены рушились одна за другой. И это случалось само, непроизвольно, мы даже ничего не делали для этого, просто я все свободное время хотел посвятить ей, а она, как потом оказалось мне. И произошёл первый ключевой момент, момент с которого все изменилось. Все просто, после очередной тусовки она осталась со мной, осталась в моих объятиях, на одной кровати, и никого вокруг. Спонтанность этого момента нельзя недооценивать. Я лежал и обнимал ту, которую кажется ждал всю жизнь. Я хотел вложить в эти объятья нежность всего мира, я безумно хотел чтобы она это ощутила и поняла. И она поняла, но об этом я узнаю потом, а пока, я просто лежал и наслаждался ею: её запахом, её нежной кожей, я слушал её дыхание и пытался уловить в нем хоть какой-то намек, какой то знак, что я все делаю правильно. И конечно мы оба не дети. Было место и страсти, и похоти. Но я себя отговаривал, придумал кучу отмазок и для себя и для неё, и она об этом узнает только прочитав эти строки. Но я боялся. Я очень боялся испортить красоту момента, порвать ту тоненькую нить, что нас связала, сделав что-то не правильно. Кто-то скажет,: "Слабак", а я просто отвечу,: "Романтик". Один из немногих оставшихся, который умеет ценить момент, и всегда боится его испортить. Но мои губы коснулись ее губ, и этот момент никогда не забыть! Первый поцелуй... как в младших классах, когда тебя поцеловала девочка, в которую ты впервые влюбился, и за которой весь год носил портфель. Забыть его будет невозможно, я же мечтал об этом впервые увидев ее и ее губы.
Но момент прошёл...она уехала домой...и стало пусто. Не только в доме, стало пусто внутри. И появился страх, тот - который ты не контролируешь, тот - что невозможно побороть, тот - который мешает тебе жить как раньше, тот - что тихо шепчет тебе на ухо мысль, которую ты не хочешь принимать,: " Вдруг она больше не придёт, вдруг не напишет, не позвонит, все ли ты сделал правильно, и достаточно ли ты отдал нежности!!??"....
Но приходит новый день и...она пишет, звонит, а это значит что ты все сделал правильно, и она почувствовала ту нежность, которой, как тебе казалось мало. И твоё внутреннее "Я" ломает очередную стену, которую сам ты и воздвиг, впрочем как и её "Я". И это долгий, но красивый путь ваших подсознаний, которые стремяться на встречу друг другу ломая стены, разбивая их головой, стены - созданные вашими сознаниями. Чтобы просто быть вместе...
Но на тот момент мы этого не понимали, но поняли потом.

***

И она пишет, и всегда когда она пишет - на душе становится тепло, становится хорошо и приятно. Как будто кто-то сделал тебе подарок, которого ты давно ждал, а ты - маленький мальчишка. Как в фильме «100 девушек и одна в лифте». Главный герой говорил в нем именно об этом чувстве, которого я никогда не знал, но всегда хотел узнать. А в замен ей хочется подарить всего себя, научить всему что умеешь, показать все что видел. Окружить ее такой заботой, которой никто и никогда ей не давал, заботой, которую она заслуживает. Стать ее стеной, за которой она будет маленькой девочкой, будет просто верить, и наслаждаться жизнью.
Мы общались и общаемся каждый день. Вот прям каждый. Мы боялись надоесть друг другу, но сразу решили что делать в этом случае (но это «на всякий», я верю такому не быть). У нас оказалось очень много общего, прям очень, такое ощущение, что мы оба смотрели на своё отражение, это пугало, но сближало и сближает нас до сих пор. Мы часто думаем об одном и том же. Ее мама, однажды, сказала, что мы очень похожи, и мы сильно удивились, потому что внешне мы разные. Но мама - это мама, ей всегда виднее.
И вот мы уже год живем вместе. Это как-то не реально: целый год. Моя любовь, и я так могу ее назвать с полной уверенность, открылась для меня по новой. Ничего фатального, я ее никогда не разлюблю, но я стал замечать мелочи, которых раньше не замечал. Хорошие, приятные. Во-первых, она та ещё вредина, но на столько милая, хорошая, как маленький ребёнок, который топает ножкой) Во-вторых, она очень умная и интересная. Она безумно дорожит нами: всегда пытается обсудить наши проблемы, договориться о решении, и даже когда я сильно косячу, просто потому что дурак, она меня прощает, и от этого я чувствую, что я сделал самый правильный в жизни выбор. Я знаю, что очень дорог для неё, и что она сделает все ради нас, даже пересилив себя. Я безумно люблю в ней это. Она самая интересная из всех, кого я знал, заставляет дышать меня полной грудью и не даёт слабины, чтобы держать меня в тонусе. Иногда предвзята, но абсолютно всегда нежна, за это я ей прощаю многие мелочи.

***

08.04

Знаете как одно сообщение может изменить все? Вот и я не знал. Я никогда не забуду эту дату. У меня не очень хорошо с памятью на даты и события, но эту дату я запомню навсегда. Светлая полоса моей жизни сменилась на темную, все вокруг потеряло краски и стало блеклым. Это тот день, когда мой мир рухнул. Как карточный домик: вытаскиваешь одну важную карту, и рушится все. И эта важная карта - я. В ворохе проблем и суеты я перестал замечать ее, мою самую дорогую, мою единственную и любимую. Перестал говорить о нас, перестал делать что-то и уделять время нашим отношениям. Замкнувшись в себе, я не заметил как мы отдаляемся, а она кричала мне о этом. Всеми словами, поступками, всем чем только можно она пыталась достучаться до меня. А я - дурак, совсем ничего не замечал и был вечно чем-то занят и поглощён. Чем то, но не ей... Она много раз просила меня продолжить писать, наверное, потому что ей не хватало меня, не хватало этих эмоций, близости, а я не мог найти на это даже минутки, и придумывал для себя отговорки, обманывал себя. Теперь мы стоим у огромной прорости, по разные стороны. Эта пропасть между нами. И я, последнее время, делаю все, чтобы сократить эту пропасть, но не знаю смогу ли я. И я надеюсь, что у меня хватит сил вернуть обратно крылья своему ангелу А, которая очень сильна дорога мне...


P.S. Пост без рейтинга, это просто мои мысли, которыми хотелось поделиться. За ошибки не пинайте, чукча не писатель)
P.P.S баянометр ругался на картинку