It`s my life
Привет. Я Феликс, мне 36. Я много веду внутренних диалогов в поиске понимания себя и устал от этого, поэтому решил все это рассказать здесь. Пусть эта история освободит мою голову, ответит мне на мои же вопросы и, возможно, поможет кому-то принять нужное решение в нужный момент.
Я не люблю копаться в прошлом, в настоящем я тоже не особо живу, про будущее я почти перестал думать, т.к. все мои мечты и фантазии превращаются в цели, а цели делают из меня железного человека, который только и живет их достижениям, не обращая ни на что внимание. Я от этого устал, поэтому все, о чем я сейчас думаю – это что я делаю и как мне стать счастливым.
Я хочу рассказать свою историю, как я очутился в этой точке, как к ней дошел и чего мне не хватило в пути. Сейчас на улице весна 2020 года. Карантин из-за Covid 19, времени полно.
Начну с того, что я совершенно не воспринимаю свою жизнь, как линейную цепь событий, произошедших с одним человеком (со мной), все воспоминания носят какой-то обрывочный характер о человеке, которого я когда-то знал. Это очень странное чувство осознавать, что это произошло с тобой, но не чувствовать этого ни в воспоминаниях, ни во снах, нигде и никак. Свою историю я разобью на несколько частей, каждая часть будет представлять собой отдельную часть моей жизни. Важно, что финал каждой из этих частей – это потрясение, думаю, именно поэтому мой мозг затирает такие воспоминания и сохраняет их в памяти в виде отдельного фильма, с постановочными актерами. И я себя с этими актерами не ассоциирую никак.
Начнем
Потрясение 0-14
Детско-юношеская часть была отличной. Я рос обычным перестроечно-развалочным пацаном в маленьком городке Донецкой области Украины. Тогда всё: жизнь, чувства, друзья, отдых все было настоящим. Все жили очень просто, никто никому не завидовал и все отсутствовавшие мирские блага и знания мы заменяли шикарной детской фантазией. Я думаю тогда в одном только дворе многоэтажки среди детворы было больше Спилбергов, Хеменгуэев, Малевичей, Кюри и Кусто, чем сейчас реализовавшихся деятелей науки и искусств.
В этот период своей жизни я четко помню проявившуюся адреналиновую зависимость. Тогда, конечно, я ее не осознавал, даже не знаю, что стало причиной ее возникновения, но она появилась и начала набирать обороты. Началось все с таскания денег у родителей, потом патроны с воинской части пошли, изготовление всяких взрыв устройств и т.д. Мы ходили в цыганские поселки дразнить местных, чтобы они спускали на нас своих собак, убегая от них я помню, как мы, задыхаясь от ужаса, хохотали. Потом были вскрытые гаражи и подожжённые дворы, драки с беспризорниками, однажды залезли в чужую квартиру, чтобы почувствовать себя хозяином дома, пока он был в отъезде, просто посидели на его диване, походили по кухне и ушли. Все это сбивало дыхание и приводило в восторг.
При всем, при этом, я был послушным парнем, очень хорошо учился в школе и входил в тройку физических лидеров школы своего возраста. Кто знает, куда бы все эти шалости дальше завели, если бы не одно но. В 14 у меня обнаружили образование на шее. Отвезли в донецкую клинику сделали операцию и родителям сообщили результат биопсии. Вот здесь стоит остановиться, т.к. дальше история будет про уже совсем другого меня, парня с онкологией.
Потрясение 14-18
Дичь. Именно такое название я бы дал этой истории, если бы она была главой какой-то книги. За эти четыре года произошло столько, что я не уверен, было ли это все правдой.
Операция, химиотерапия, радиотерапия и в параллель физическое восстановление способности шевелиться. Если вы не знали, то когда вам разрезают и сшивают шею, то вы перестаете шевелиться. Не потому, что у вас атрофируются или нарушаются какие-то нервные ткани, просто любое шевеление любой частью тела, даже обычное сглатывание слюны вызывает напряжение шейного шва и дикую боль. Спасибо врачам, что не особо сюсюкались и заставляли меня вставать, и разрабатывать шею, чтобы не остаться инвалидом. Со мной в детской палате лежал умирающий парень от саркомы, каждый день он ел суп из щенков (именно из маленьких собак), он конечно об этом не знал, но матери этого ребенка кто-то сказал, что это может помочь в лечении. Я даже не хочу знать где она брала ингредиенты для супа и через что проходила каждый день, чтобы его приготовить. За стеклом лежал пацан из дет дома. У него кроме онкологии было какое-то страшное генетическое отклонение, почти все тело и лицо было покрыто волосяным покровом. Когда вечером все уходили он становился на кровать и через стекло весь вечер стоял на меня смотрел. Отвернуться или что-то сделать я не мог, лежал как бревно, смотря в потолок. Я его ужасно боялся.
Про то время болезни можно кучу всего написать, но даже вспоминать не хочу. Помню день выписки. Мне дали какую-то бумажку с размытыми печатями и сказали: «Поздравляем!». Я был счастлив. Я вышел во двор больница и стал возле трех берез. Они мне показались сумасшедшим, диким и прекрасным лесом, хоть вокруг и стояли кучи больных, а за забором воняли обгаженные по углам киоски с кофе и хотдогами.
Но это не все. Следующее потрясение меня ждало по возвращению домой. Напомню, в больницу я попал как физически крепкий парень с хорошей успеваемостью. Я вернулся и …ничего. Я пропустил около полугода школы, за это время мне никто не разу не позвонил из школы узнать, как я. Но тогда это меня никак не заботило, я бы тоже, наверное, в таком возрасте не хотел бы тратить силы на поддержку какого-то больного пацана. Но вот я такой весь лысый и усохший должен вернуться к прежней жизни. И тут начался новый замес. Оказалось, что в нашей квартире плита перекрытия над моей кроватью имеет повышенный радиационный фон. Пока я был в больнице отец это выяснил, думали, что это и стало причиной моей болезни. Мы переезжаем из центра нашего городка на окраину ближе к лесу. Ну ок.
В школу я не могу вернуться, т.к. пропустил пол года программы, имею слабый иммунитет и все, что мне остается – учиться из дому. Нужно уточнить, что до этого я учился в физмате с сильным преподом по математике, теперь же мне предложили обучение на дому с местными «сельскими» учителями. Я очень быстро выяснил, что знаю больше, чем они и у меня отпало какое-либо желание учиться. Так вся успеваемость поехала вслед за здоровьем. Мне так никто и не звонил из школы, но самое обидное, что из старого двора со мной продолжил общаться только один мой друг. Самый безбашенный. Он приезжал, но тоже вскоре понял, что я уже не тот, кем был еще недавно. Постепенно его посещения меня сократились, потом мы и вовсе перестали общаться.
С местными же дружба не клеилась, т.к. они к моему возрасту были уже изрядными алкашами и ни ума, ни фантазии у них не было. Чтобы от тоски не выть, я ходил с ними изредка побухивать, но дружбу не водил. С теми немногими ребятами, кого не одолел самогон мы иногда гуляли, ходили на заброшенные фермы и нагоняли на себя страху. Вернулась моя адреналиновая зависимость. Хотя пугать себя было уже особо нечем, и я практически утратил интерес к такому досугу.
Кое-как время удаленки закончилось и последние два года учебы я вернулся в свою прежнюю школу. Конечно ни о каком физическом преимуществе уже речь не шла, да и по знаниям я был уже далеко не тот. Скорее учителя меня жалели и большую часть оценок ставили по памяти моих лучших школьных лет. Школа закончилась, пришло время поступать и тут случилось потрясение, которое чуть не оказалось сильнее меня.
Нужно уточнить, что после болезни отец сильно изменился, он начал больше пить от переживаний, проявились проблемы с работой. Он стал крайне агрессивным и замкнутым. Часто ездил пьяным за рулем.
Утро моего восемнадцатилетия. Меня поздравила мама и сестра, а отца дома нет. Накануне вечером он в дико пьяном состоянии уехал за бутылкой, я пытался его остановить, но он в угаре готов был и меня переехать, лишь бы его никто не удерживал. Хотя думаю, если бы я настоял на своем и не пустил бы, то кто знает, как бы все обернулось. Дальше тоже не хочу все вспоминать, но суть в том, что отец был все-таки дома.
….под утро он покончил с собой за гаражом.
Тут даже не знаю, что писать, я был просто уничтожен, оставаясь живым. Я боялся, не знал, как дальше жить, что делать. Тогда я осознал, что до этого момента почти все решения принимал он и я просто не замечал за какое количество моментов отвечает в жизни семьи папа.
Похороны и косые взгляды соседей. Слухи и домыслы. Находясь в трансе я почти этого не замечал. Нужно было учиться как-то жить дальше, поддерживать маму. Тогда казалось, что ничего хорошего больше в жизни не произойдет и все навечно останется в липкой мрачности депрессии.
Все последующие потрясения были не такими жесткими, к моему счастью, но они все равно повлияли на мои жизненные повороты.
Потрясение 18-23
Депрессия и попытка принять ситуацию. Сестра жила в другом городе, а мы с мамой остались в этом доме. Сейчас, по прошествии стольких лет я понимаю скольких сил стоило маме сохранять дух и способность работать. Она почти сломалась, но мы как-то объединились и вместе прошли через все это, сестра постоянно была на связи и часто приезжала. Часто разговаривали, думали, мечтали. Так друг другу и помогли окончательно не пасть духом.
Первые три года после папиной смерти я почти не помню. Родственники стали появляться все реже, мама работала, я жил как оловянный солдатик возле печи, все время балансировал на грани, чтобы не расплавиться.
Постепенно вернулось физическое здоровье. Я стал себя нормально чувствовать. Первые поиски работы. Работа в политической партии, один день на мебельной фабрике, где поломанной отверткой я просто проковырял себе руку.
В маленьком городке работы не было вообще. Я брался за всякую хрень. Как-то последним летом в этом городке я даже проработал слесарем с зеками на заводе по производству тепло элементов для ТЭС. Тогда в день мне приходилось перетаскивать до 20 тонн металлоконструкций. И я окреп, т.е. не зачах, а наоборот стал выносливым, как осел.
Мама пыталась устроить свою жизнь и стала жить отдельно. Я работал и жил один. Физическая работа заставляла меня есть как крокодила. За один присест после смены на заводе я съедал 10 яиц, пару кг овощей и зелени и с пол курицы. Это было время, когда я опять стал чувствовать, что не все еще потеряно.
Не переставая думал о том, кто я, чего хочу и если чего-то хочу, то как это получить? Реально, тогда бы я был благодарным читателем всяких бизнес книжек, но интернета у меня не было, а про такие книги я даже не знал. В размышлениях и поисках себя я жил дальше.
Помню тот вечер хорошо. Лежу в пустом доме на кровати и смотрю в потолок. Звонок от сестры. Она: «Что делаешь?»
Я: «Со смены пришел, буду пару дней дома, т.к. сегодня на заводе сломал палец»
Она: «Долго еще там думаешь работать? Приезжай к нам, в Донецке проще найти работу»
Я: «Завтра приеду!»
В этот же вечер, точнее уже была почти ночь, собрался и поехал на завод (он работал круглосуточно), застал там своего начальника, сказал, что ухожу. Утром приехал к маме и сказал, что я уезжаю к сестре. Она мягко говоря удивилась, но только поддержала и сказала, что желает мне удачи.
Никогда не сомневайтесь в себе и своих близких. Тогда такое отношение ко мне очень помогло.
Так я оказался в Донецке. По ощущениям я вылез из лесной лачуги и перебрался на Манхеттен, именно так я ощущал Донецк, после своей окраины. Это было первое положительное потрясение, которое привело к новому повороту моей жизни.
Потрясение 23-25
Сложные поиски работы. Город Донецк не особо меня ждал. У меня не было нормального образования, т.к. на купленном бакалаврате я так и бросил трату денег на высшее образование, опыта в каких-то сферах у меня не было, я не понимал куда идти и что мне делать. Спасибо сестре, что тогда поддержала меня и позволила несколько месяцев заниматься поисками работы.
Тогда я решил, что оптимально будет выучить английский и поехать работать на круизный лайнер. Эта идея меня вдохновила. Первое, что я решил сделать, так это выбрать профессию, которой мог бы заниматься на лайнере. Тогда я решил, что буду барменом.
Так все и началось. Пошел на какие-то примитивные курсы, после которых меня взяли в новый японский ресторан. Никаких барменских фокусов я конечно не умел, но работал усердно, много и самозабвенно.
Это период теплых воспоминаний. Тогда стали появляться друзья, девушки. Я встречался с замужними и одинокими. Мне нравилось то время. Один раз помню, как я пошел в местную поликлинику для прохождения мед осмотра и там в очереди познакомился с девушкой. Она была открытая и веселая, красивая и общительная. Из поликлиники я съездил домой, взял несколько вещей и не появлялся дома около двух месяцев. Мы очень круто проводили время, пока я не понял кто на самом деле та девушка. Тогда жизнь меня стала учить разбираться в людях. И как мне казалось, я научился.
В этот же период я познакомился со своим лучшим донецким другом. Он познакомил меня еще с несколькими людьми, и мы открыли квартирный клуб продвинутой молодежи. Сидели у него в хрущевке и обсуждали по пятницам прочитанные книги об успешной жизни. Тогда они мне стали казаться какой-то бутафорией, но все вокруг были в таком восторге, а я так боялся упустить хоть какой-то шанс, что готов так же был их читать и что-то там находить.
Как мне кажется, было еще одно важное событие того периода. Как-то я пришел в гости к этому своему другу, а он пластом лежит на кровати, дымятся аромо палочки, играет на фоне какая-то индейская музыка и он читает книгу в оранжевом переплете. Тогда я узнал о произведениях Карлоса Кастанеды. Я так на них подсел, что перечитал все, что было на эту тему: все книги самого Кастанеды, его последователей и т.д. Короче, погрузился в мир полуреальности. Со стороны, наверное, стал похож на блаженного сектанта. Но зато, все это чтение сформировало во мне большой словарный запас, способность поддерживать беседу. Я решил, что это станет полезно для поиска нового типа деятельности/новой профессии.
Находясь под влиянием мыслей о событиях в Сонорской пустыне, пути воина и при этом имея четкое желание получить мирские блага еще при жизни, я все через того же друга познакомился на новогоднем вечере со своей будущей женой (первой женой).
Это знакомство стоит выделить, как следующее потрясение, кардинально поменявшее ход моей жизни.
Потрясение 25-30
Тихая свадьба. Ощущение всемогущества и того, что все только начинается. Больше я никогда с тех пор не погружался в унылые воспоминания. Я стал смотреть вперед, причем настолько вперед, что все время был готов жертвовать сегодняшним днем ради этого.
Много читал, просто взахлеб за этот период прочел, наверное 2-3 сотни книг.
Семейная жизнь быстро дала понять, что размышления и философский образ жизни прекрасен, только если есть для этого материальная база, в противном случае, все это праздность и лень. Тогда я начал как кабан копать носом и искать что же мне делать дальше, чем зарабатывать. На этом этапе я так же понял, что Донецк не такой уж и большой город, что большинство возможностей открыты до определенного уровня, а если хочешь больше, то вырви свое.
Я долго был без работы, потом менял места работы, профессии. К концу этого этапа я все-таки нашел более подходящую себе профессию и наконец-то начал прилично зарабатывать для того времени и места. Мы купили 10 летнюю Honda Civic, сделали ремонт и мне стало казаться, что жизни надоело мне сопротивляться и она готова со мной делиться своими благами.
Нужно отметить, что все время нашей семейной жизни жена меня очень поддерживала, она не переставая верила в мою внутреннюю силу и знала, что я смогу. Тот случай, когда жена осознает, что твой муж потенциально способен стать генералом, но пока он лейтенант и это нужно принять. Думаю, именно так она на это и смотрела.
Но как бывает, что-то стало идти не так и в итоге мы расстались. Это было не легкое расставание, но как я потом понял, всем от этого стало только легче.
Развод. Это потрясение моего тридцатилетия стало в последствии следующим судьбоносным поворотом моей жизни. Она нашла себе эмоционального человека, который смог оценить ее харизму и эксцентричность, а я смог стать максимально похожим на самого себя.
Потрясение 30-30
Да. Этот этап жизни занял буквально пару-тройку месяцев моей жизни. Но он настолько все перемешал, что опять же, сейчас воспринимается мной, как художественный фильм.
Январь. Я стою в только что снятой квартире на первом этаже хрущевки. На улице ниже 20 градусов мороза. В квартире +15, мне говорят, нужно включить теплый пол и станет тепло. Подписываю договор. Теплый пол не работает. Плевать.
Интернет знакомства.
Работа, много работы. Записался в спорт зал, начал неистово таскать железо с коллегами. Брутальное место – Манеж, кто жил в Донецке, тот знает, на что похожа эта дикая клетка для качков. Ощущение полноценной жизни. Мне начинает нравится мое тело, оно превращается в настоящее мужское.
На работе знакомлюсь с девушкой. Смотрю на нее очень взвешенно. Прошлый опыт сказал мне, что эмоции временны. Оцениваю, прикидываю смогу ли я с ней построить долгосрочные отношения. Начинаем встречаться. Немного романтики, разговоры по ночам на берегу Кальмиуса, робкие попытки прощупать на предмет дальнейших планов. Отношения начали развиваться.
Она домашняя девушка, родители подготовили ей квартиру, она уже планирует в ней сделать ремонт, собрать денег и переехать в свое собственное гнездо. Тут я, со всеми своими жизненными обстоятельствами. Сначала ей кажется дикой вся моя жизнь. Она думает об отдыхе, планах на ближайшее будущее, любит вспоминать какие-то момент. Я ничего не люблю вспоминать, почти перестал мечтать, а только мыслю форматом постановки целей. Не люблю долго оттягивать, если нужно, просто делаю. Притираемся.
В этот момент в стране сложная политическая обстановка. В столице идут протесты. Стрельба. Смотрю за этим мутным взглядом и особо не вникаю в происходящее.
Началась война. Как же это случилось? Ведь я здесь-то себя никак не подстраховал. Не ожидал. Но с учетом моего жизненного опыта понимаю, что не все потеряно. Моих взглядов не разделяет моя возлюбленная. Она не представляет себе, как можно теперь все бросить и уехать, что будет с родителями, что с нами, да и кто мы друг другу?
В городе танки, по окраинам начались обстрелы градами. Пожары, трупы, да что за херня тут происходит?
Жаркий майский вечер. В Донецке погода любит крайности. Зима, значит лютый холод, лето – значит зной, весна и осень очень короткие и быстро переходят или в лето, или в зиму.
Сидим обсуждаем что дальше делать. У нее стеклянные глаза, она не верит, что я все это проговариваю вслух. Звучат слова: война, перемены, переезд, переезд, переезд. Беру лист бумаги и рисую табличку где в столбец прописываю места, куда можно уехать, а по горизонтали сверху факторы, которые повлияют на принятие решения: денежный запас, знание языка, сложность с работой и т.д. Заполняю с комментариями эту таблицу. Выводы. У нее по прежнему пустой взгляд, слезы. Принимаю решение, она обреченно соглашается, хотя так и не осознает этого.
Переезд в Киев. Это следующий финальный, на сегодняшний день, этап, который начал запись нового фильма о моей жизни.
Потрясение 30-36
Привет столица. Я и раньше думал сюда перебраться, но все как-то откладывал. Теперь же сами обстоятельства так сложились, что я здесь.
Много писать не буду, скажу только, что первые четыре года ушли на становление. Еще более тихая свадьба. По крохам откладывали деньги. Дико экономили, меняли работы и искали более денежные. Собирали и откладывали. Все это время жили в старой зашарканной однушке на окраине. И в какой-то осенний день хозяйка объявляет, что планирует продать квартиру и нужно ее освободить. Денег на покупку своей еще нет, снять другую очень сложно, т.к. донецких столица не жаловала. Сомнения и в итоге берем квартиру в рассрочку на полгода. Посчитали, должны выплатить.
В этот момент у меня сложная работа. Начальница как будто почувствовала, что у меня есть какие-то обязательства и я работу не брошу и вряд ли буду рисковать ее сейчас менять.
Сама эта начальница – женщина со сложной судьбой. Почти 40, но ни семьи, ни детей, парня нет, остервенелая и озлобленная она ударяется в работу. Работа – центр жизни, кто не согласен, будет стерт. Она ходит постоянно на какие-то курсы, становится сверх человеком, по ее мнению, и в какой-то момент осознает, что созрела до психологических экспериментов на подчиненными.
Это самая сложная работа в моей жизни. Хочется просто орать от давления, каждый вечер по часу трусь мочалкой в душе, чтобы смыть с себя липкость ее токсичности. Кредит погашен. Пошла нахер, тварь.
Новая работа.
Дальше жизнь решила немного поберечь мои силы. Мы закончили ремонт, купили новую машину и начали строить планы на будущее. Куда поедем, чем будем заниматься, как проводить время.
Основное, что нас сейчас с женой заботит, что необходимо сделать, чтобы начать жить в удовольствие. Мы не лентяи, готовы трудиться, но очень хочется кайфа от жизни. Хочется, чтобы дело, которым занимаешься, приносило радость и удовлетворение. На волне этих мыслей постучался Covid 19. Кто знает, может он станет новым зигзагом дороги жизни.
Главное, не падать духом и верить в себя.
Всем удачи!