История о том, как участковому врачу на вызове в туалет приспичило
У вас бывает такое, что вдруг резко прихватывает живот, и нужно срочно бежать в туалет? У всех было 100%. Съели что-то накануне, не привычное для организма, или выпили. Странного ничего в этом нет. Организм не умеет договариваться и вести переговоры с вами. Если что-то не нравится - тут же выкидывает это из себя. И неважно, где вы в это время находитесь - дома, на работе, или на улице - ему всё равно. Ему нужно избавиться от запрещенного продукта в срочном порядке.
Даже если бы можно было вести переговоры со своим кишечником, то это, наверное, выглядело бы так:
- Алло, я кишечник! Мне срочно нужно избавиться от вчерашних креветок, которыми ты закусывал в обильном количестве!
- Подожди, кишечник! Мы с тобой сейчас посреди города, едем на работу, в душной маршрутке...
- Активизирую перистальтику!
- Эй, эй, эй! Давай хотя бы до работы доедем! Там, в туалете и включишь свою "перистальтику"! Хоть и неудобно будет перед коллегами, которые будут слышать за стенкой процесс "очищения тебя". А потом еще и зайдут после нас в туалет, и будут щурить глаза и зажимать нос, не справляясь с "газовой атакой". Прослыву "местной вонючкой". Но это лучше, чем делать "эти дела" здесь и сейчас.
- Каловые массы готовы к выходу!
-Эй, куда!!?? Рано еще - "к выходу"!! Ты меня вообще не слышишь, чертов кишечник?! В кои-то веки порадовал нас с с тобой экзотическими деликатесами, а ты мне в ответ - такое "спасибо"??!!
- Спасибо конечно... Но знаешь... Мне че-то не зашло в этот раз... Может настроения не было... Может еще что... Да и вообще - не люблю я экзотику. Я патриот. Ты давай, отечественное че нибудь присылай в следующий раз. Креветок - нашими раками замени. Раз уж членистоногих так захотелось попробовать. Их-то я люблю. Помнишь, в детстве их ведрами ловили в речке, и тут же на берегу варили? Эх, молодость... молодость... Так!!! Не загоняй меня в ностальгию и не отвлекай от задачи! Сфинктер открыть!
-Эй, эй, эй!! А давай еще поговорим, а? Так хорошо общались! Тут немного до работы-то осталось!!!
- 0... 9... 8... 7...
- Граждане!! Нажмите кто-нибудь на кнопку аварийной остановки автобуса!! Мне срочно выйти надо!!!
- 6... 5... 4...
И вот, ты уже бежишь через дорогу из остановившегося на обочине автобуса, направляясь в сторону заброшенных гаражей, и судорожно вспоминая, - что у тебя есть в карманах или сумке, что может хоть как-то мало-мальски заменить туалетную бумагу. Сжимаешь что есть сил свои ягодичные мышцы, помогая им прижиматься к друг другу своей рукой. Потому как - сфинктер-то уже открылся. А ягодицы - еще нет. Находишь более-менее подходящее место для посадки. И...
Дальнейшую картину, думаю, описывать не стоит, по причине жесткой цензуры в российском интернете.
Вот и у меня однажды сложилась похожая история, только совсем не с таким концом.
Я ехал так же - в машине, посреди города. Только не в маршрутке, а в служебном транспорте - жигулях. И не на работу - а во время работы.
Работаю участковым врачом поликлиники. Ездил по вызовам по своему району. Единственное совпадение с предыдущей историей - это креветки со слабоалкогольным пенным напитком, употребленные вчера вечером во время просмотра матча по футболу у себя дома.
Уже успел съездить по нескольким вызовам с утра, и чувствовал себя нормально. Беды еще ничего не предвещало. Видимо, мой кишечник долго размышлял - стоит ли ему заниматься переработкой вчерашнего "подарка", или проще - выкинуть, и не париться над разгадкой этой сложной химической задачи.
Какой вариант он выбрал - я понял сразу. Лоб моментально покрыла испарина, и появилось тягостное депрессивное чувство в животе. Да и вообще во всем организме.
Водитель в это время вез меня на следующий вызов к какому-то 80-летнему дедку с хронической болячкой.
- Слушай, Виктор... Давай ко мне домой заедем на минутку! (Я жил в этом же районе).
- Зачем? - брови водителя слегка насупились, так как все лишние маршруты автомобиля сказывались на расходе бензина, а излишки оного он всегда сливал себе.
- Да это... фонендоскоп надо другой взять, а он у меня дома!
- А этот чё? - показал он на фонендоскоп, висящий у меня на шее.
- Да он чё-то вообще... не слышно через него ничего. Рабочий же. На работе разве дадут хороший инструмент? Лучше свой из дому возьму.
Но поездка домой, к счастью для Виктора, отменилась. Потому что кишечник уже к тому времени дал команду на обратный отсчет:
- 60... 59... 58... 57... 56... (Повезло еще, что не начал с 10).
Оценив расстояние и время доезда до дому, и до вызова к деду, - решено было, что быстрее будет доехать до деда, и там у него вежливо попроситься в туалет. Подумал, что старику уже все равно. Да и забудет меня поди, к вечеру.
Подъехав к его подъезду, я взлетел, словно ветер, на пятый этаж (дверь в подъезде была, слава богу, не на домофонном замке), и торопливо начал стучать в дверь. Дверь не открывали, поэтому попробовал ее толкнуть, - была не заперта. Распахнув ее, я забежал в квартиру, ища глазами дверь туалета. При этом чуть не сбил того самого деда с ног, который уже медленно шел к двери, услышав мой стук. Мы оба вздрогнули от неожиданности, но я продолжил свой бег к заветной двери.
Нашел ее сразу, так как расположение комнат у вех хрущевок примерно одинаковое. А уж участковый терапевт, побывавший в сотнях таких квартир, знает эту схему, как никто другой.
Залетев внутрь, и моментально сориентировавшись на местности - с треском спустив штаны, слегка оцарапав себе ноги, - плюхнулся на старенький дедовский советский унитаз.
Помните ту сцену в фильме "Тупой, и еще тупее", где товарищ главного героя сидит на унитазе, задрав кверху ноги, и сопровождает процесс какофонией различных громких звуков, при этом изображая счастливое выражение лица, близкое к высшей точке наслаждения. Вот такую же КАКОфонию исполнял и я.
Через некоторое время всё закончилось. Сознание постепенно вернулось ко мне. Вытерев пот со лба, приведя себя в порядок, и одевшись, я стал выходить из туалета, готовя в голове оправдательные слова своему содеянному поступку. Надеяться, что дед ничего не слышал - было бесполезно. Тут слышали, наверное, даже соседи с первого этажа.
В коридоре стоял дед на том же месте, где мы с ним и столкнулись... с ружьем, направленным мне в голову. Пролистывая страницы прошлой жизни у себя в голове, которые обычно пролетают перед тем, как человек отдаёт богу душу, я вдруг услышал хриплый голос деда:
- Ты кто такой??!!
Сознание вновь вернулось ко мне, уже второй раз за день.
- Я??!! Я... Я... Врач!! Участковый!! В туалет приспичило!! Простите уж!!
Только тут я понял, что мой белый халат скрывает наглухо застегнутая куртка, которая так и осталась не расстегнутой, даже когда нижняя часть тела, наоборот, была оголена до безобразия.
Раскрыв верхнюю одежду, чуть не порвав ее на себе, как герой Леонова в фильме "Джентельмены удачи", показал деду свою медицинскую принадлежность в виде висящего на шее фонендоскопа и лацканов белого халата.
Ему этого показалось вполне достаточно, и решение представить меня всевышнему отложилось на неопределенный срок.
Постепенно наше общение перешло в привычное общение "доктор-пациент". Казалось, дед уже и вправду позабыл, что происходило в его квартире совсем недавно, судя по тому, как он постоянно переспрашивал про назначенные ему лекарства.
Перед прощанием мы с ним были уже добрыми друзьями. Когда я направился в сторону выхода, он остановил меня, слегка тронув за рукав.
- Погоди сынок, гостинчик тебе положу. Мне тут внучки привезли - "на, мол, дед, попробуй современный заморский деликатес, - может понравится". А я такого даже знать не знаю как его есть-то, чудо-юдо такое-эдакое. А ты молодой, разберешься. Давно лежит, место только занимает.
С этими словами он вынес мне из кухни пакет с... замороженными креветками.
Занавес.
Зря говорят, что у участковых врачей работа скучная и однообразная. Вон она какая бывает иногда, - "весёленькая", и с приключениями.