Исповедь курильщика
В первые я начал курить на летних каникулах перед тем как пойти в 5 класс.
Это казалось очень здорово, курить в школьном туалете с теми, кто уже учился в 7-8 классах, ведь в этом возрасте разница даже в один класс была существенно заметна.
И вот, поначалу и понемногу, в туалете, за гаражами, обычно в компании таких же начинавших курить друзей, я и пристрастился к этой пагубной привычке, и если поначалу казалось – «Ерунда, не понимаю о какой тяге идет речь, вот я выкурил сегодня 2-3 сигаретки, если захочу, то могу и не курить совсем», так мне казалось.
Поначалу это были действительно пара сигареток в день, когда я учился в колледже мне уже нужно было сигарет 7-8, тогда-то я и решился бросить, силы воли у меня и тогда было не очень, прочитал Аллена Карра и на удивление бросил сразу, не было желания, не было ломки и тяги от слова – совсем, но через месяц таки я закурил вновь по глупости, скорее из любопытства познать – «каково это было, когда вдыхаешь табачный дым».
После этого всё, моя сила воли была окончательно сломлена, Аллена Карра я больше и не пытался даже читать, это казалось невыносимым читать вновь то что ты и так уже прочитал.
Потом армия, ужасные сигареты «Перекур» от которых можно было сдохнуть, но как-то выжил. Там я решил поспорить с дедушкой, что –«всё, бросаю, не смогу бросить, буду отдавать тебе половину месячной зарплаты до твоего дембеля» (зарплата наша тогда была всего 400 рублей).
Мне казалось, что это уж точно меня остановит, продержался я 1 день, потом еще два дня курил прячась где только можно, ну а потом честно платил полгода, правда мы с ним скорешились, и на мою днюху и новый год он с меня ничего не взял.
После армии я попал на завод где перекур был единственным способом «не работать». Тогда уже я выкуривал чуть больше пачки сигарет, пробовал бросать многократно – но никак, эта привычка держала меня очень крепко, забив остатки какой-либо воли под «шконку» моего сознания.
С годами я дошёл до того что не мог обойтись без сигареты и часа, 20-30 сигарет в день стало нормой, я ненавидел себя, каждый день заканчивался обещанием что завтра я уж точно никогда больше не буду курить, таких обещаний были сотни, а может уже и тысячи. Начало каждого понедельника или месяца начиналось с того что я бросал, где-то меня хватало на полчаса, где-то на полдня, были 1-2 раза где мне удалось продержаться сутки или даже два дня, но всё начиналось сначала. Я понимал, может еще не физически, но головой – это меня убивает в прямом смысле этого слова, и страх перед раком легких маячил с каждым днем, и я невольно начинал прислушиваться к своему внутреннему состоянию, боясь, что уже переступил точку не возврата.
Ко всему прочему мой вес достиг 126 кг, и помимо обещаний бросить курить, я обещал себе, что займусь собой и похудею, это было так часто, что превратилось в анекдот и никто мои обещания уже не воспринимал всерьез.
И вот, скоро наступит новый день, и я вновь попробую изменить свою жизнь, это будет моя последняя попытка, или я сделаю это, смогу не только победить свои вредные привычки, но и изменить жизнь, или мои привычки победят меня…