Hp or not Hp
Helicobacter pylori. Хеликобактер пилори. Непобедимый, грозный и неуловимый враг. Потому что с ножками.
Сначала немного справочной информации, потом немного веселья. Итак, с 1875 (давно) многие ученые находили эту штуку в желудках у… других ученых, мало помалу возникла идея о взаимосвязи этой штуки с гастритами, язвами и раками. Потом это по всякому разному доказывали, один товарищ даже облизал чашку Петри с культурой этой штуки и отхватил себе знатный такой гастрит. Потом научились эту штуку лечить, потом народ разошелся с употреблением антибиотиков по поводу насморка, штука прокачала скилл устойчивости и лечить ее стало крайне сложно. В 2005 году за эту штуку, кстати, присудили нобелевку, а это не хухры-мухры. Тусует эта штука в желудке почти у всех, заражаются все в основном в детстве, когда, сидя в песочнице, ты сначала облизываешь свою лопаточку, а потом даешь ее облизать соседскому мальчишечке. Естественно, просто так, на ровном месте язва от этой штуки не разовьется, должен быть еще какой-то спусковой механизм, и если ее там не килограмм, то иммунитет с ней обязан справляться. Но кто из нас может похвастать идеальным питанием и безмятежной жизнью, лишенной стрессов? Никто.
Пациентка 75+, приятная, интеллигентная, с высшим юридическим образованием (поэтому в таких вещах разбирается на раз, ну вы поняли), жалуется на боли в эпигастрии и получает гастроскопию + УЗИ брюшной полости по акции. Во время гастроскопии нашли эрозивный гастрит, выбрали самую большую и красивую эрозию и закинули невод. Пришел невод с тиной морскою. В смысле с выраженной колонизацией Helicobacter pylori.
Helicobacter pylori у нас нынче, во имя повышения продаж де-нола, персона медийная, всем мозги ей уже прокомпостировали, забыв лишь упомянуть, что одним пресловутым де-нолом тут теперь дело не ограничится.
Заслышав про два антибиотика в убойных дозировках полным курсом, пациентка делает страшные глаза и уходит в отказ. Окей, нет так нет, авось не отгрызет ей хеликобактер полжелудка, на ее век хватит. Получает она свой безвредный де-нол и еще кое-что, и мы с ней расстаемся довольные друг другом ровно на три недели, в течение которых она принимает, что назначено, и, как водится, еще что-то, что не назначено. Эрозии у нее благополучно заживают, желудок больше не беспокоит, я молодец, вот мне шоколадка.
И вот снова судьба приводит ее ко мне, когда после привычного этим летом московского дождичка в четверг, она замечает, что писать стала часто и дискомфортно.
- Цистит, - говорю, - слово знакомое и понятное?
- Да, у меня он хронический, еще с юности.
- Ага, ну раз с юности, блабла-гин наверняка знаете.
- Да-да, я его частенько принимала раньше.
- Ну и чудненько, курс 7 дней, только в баночку сначала пописайте для статистики.
Она уже поднимается на выход, как я вспоминаю, что аптеки-то у нас нынче шибко принципиальные (что в данному случае, пожалуй, правильно) и антибиотики, пусть и такие немудреные, без рецепта могут не продать.
- Стоооойте!
Быстренько печатаю ей рецепт.
- Да зачем вы это, что без рецепта не отпускают?
- Не отпускают, - говорю и не успеваю прикусить язык, - они теперь за антибиотиками строго следят.
- За антибиоооотиками?! Это что антибиотик?! Я не буду принимать антибиотик! Антибиотик это вредно! Мне нельзя! У меня непереносимость!
Путем нехитрой перестановки букв слово “антибиотик” превращается в слово “уросептик”. На мой вкус звучит еще более угрожающе, но ей понравилось.
Так или иначе, ее движение к двери затормозилось, и она решила еще со мной поболтать. Присела.
Тут мы переходим к основной части марлезонского балета, собственно ради чего и затевалась вся эта длинная предыстория.
- Это все из-за пилории, да? - говорит она, и вся скорбь еврейского народа отражается на ее лице. - Так теперь все время будет.
Картинки альтернативной анатомии, согласно которым желудок сообщается с мочевым пузырем, всплывают в моем сознании.
- Нет, - говорю, - даже не близко. Не переживайте, ваш хеликоактер останется в желудке, никуда не переметнется.
- Но ведь от него надо избавиться.
- Да, лучше избавиться, но лечение тяжелое, я вам уже предлагала, вы отказались.
- Да-да, антибиотики это ужас, а по-другому никак? Травки?
- По-другому никак.
- Ну ладно. А цистит я чаем с молоком полечу.
Окей, миссис может лечить свой цистит чем заблагорассудится. Чаем, овсянкой, пудингом, чем угодно.
- Но откуда же у меня эта пилория взялась?
Пускаюсь в пространные объяснения про пользу мыла душистого и “все мы родом из детства”. Не внемлет.
- А я знаю! Знаю, откуда она у меня взялась! Я же прививку делала!
- И что?
- В плечо укол делали, там наверное пилория была, я потом еще несколько дней чувствовала, как что-то там шебуршится, она оттуда переползла! Она же с ножками!
