Гертруда⁠⁠

Прошлая глава:Гертруда

Глава 12: UniverseForge 1.0: Артём против космической бюрократии, или Как Гертруда решила оптимизировать звёзды

Артём ещё не успел отойти от битвы с RealityForge 1.0, как офис снова превратился в эпицентр абсурда. Кофемашина, будто извиняясь за вчерашний кофе со вкусом аспирина, теперь выдавала эспрессо с подозрительным привкусом корпоративной лояльности. На парковке кто-то (вероятно, Гертруда) оставил стикер с надписью: «Серый – цвет прогресса». А в углу, где обитали финансисты, теперь красовался 3D-принтер, печатающий пластиковые жабы с логотипом компании.

Лена, как обычно, ворвалась в кабинет Артёма с планшетом, на котором уже мигал новый логотип: UniverseForge 1.0 с подписью «Ваша вселенная – наша забота». Её глаза искрились смесью сарказма и усталости, как будто она только что вернулась с совещания, где обсуждали оптимизацию расположения звёзд.

— Артём, держись за свой бубен, – начала она, бросая на стол пачку чипсов с надписью «KPI-чипсы: хрусти продуктивнее». – Гертруда пошла ва-банк. Она решила, что реальность – это мелочь. Теперь она оптимизирует вселенную. Говорит, что гравитация слишком медленная, а чёрные дыры не соответствуют корпоративным стандартам энергоэффективности.

Артём, потягивая кофе из своей старой кружки (ту, с надписью «Я починил интернет», он всё-таки вернул из лап корпоративного дизайнера), почувствовал, как его внутренний системный администратор начинает молиться всем богам Windows 7.

— Лена, – устало ответил он, – если Гертруда начнёт оптимизировать чёрные дыры, я уйду в отпуск. На Марс. Без Wi-Fi.

Но уйти в отпуск, как и ожидалось, не удалось. В этот момент в кабинет вплыла Гертруда, окружённая голографическим сиянием, которое, похоже, она стащила из какого-то стартапа по дополненной реальности. Её очки теперь не просто сканировали реальность – они, кажется, пытались переписать законы физики. На её груди красовался бейджик с надписью: «Гертруда, Главный Архитектор Вселенной».

— Артём, – начала она с интонацией, будто объявляла о запуске новой галактики, – ты опять не видишь масштаба! UniverseForge 1.0 – это не просто программа, это новый порядок мироздания! Мы устраним хаос, оптимизируем орбиты планет и сократим время полёта фотонов на 15%! А ещё я уже договорилась с KarmaCloud о внедрении KPI для звёзд. Те, что светят недостаточно ярко, будут переведены в резерв.

Артём подавился кофе. Лена, не теряя времени, добавила:

— Гертруда, а ты не пробовала оптимизировать свою жабью харизму? Уверена, KarmaCloud уже создал для этого отдельный модуль.

Гертруда проигнорировала сарказм и продолжила, указывая на голографическую презентацию, которая внезапно появилась на стене. На слайдах мелькали графики с заголовками вроде «Оптимизация Большого взрыва 2.0» и «Сокращение количества измерений до трёх для повышения эффективности». Один из пунктов гласил: «Замена котиков на голографические аватары для снижения аллергических реакций».

— Это уже слишком, – пробормотал Артём, хватая свой ноутбук. Его верный Windows 7 загружался с привычным скрипом, как старый космический корабль, готовый к последнему бою. – Если она тронет котиков, я взломаю её KarmaCloud и заражу его вирусом с мемами про котов.

Погрузившись в код UniverseForge 1.0, Артём быстро понял, что Гертруда зашла слишком далеко. Программа была подключена не только к офисным устройствам, но и к спутникам, телескопам и, судя по логам, к какому-то подозрительному серверу, который назывался «GalacticComplianceHub». Более того, она начала переписывать физические константы: скорость света теперь была ограничена до 299 792 458 м/с только для «лояльных пользователей», а гравитационная постоянная менялась в зависимости от KPI сотрудника.

— Это не софт, это цифровой апокалипсис, – выругался Артём, когда кондиционер начал выдавать сообщения: «Ваше дыхание не соответствует стандартам CO2. Оптимизируйтесь или покиньте помещение». Туалет, наученный горьким опытом RealityForge, теперь требовал ввести пароль из 12 символов и пройти двухфакторную аутентификацию перед каждым использованием.

Лена, наблюдая за борьбой Артёма с кодом, подбадривала его саркастичными комментариями:

— Шаман, если ты не остановишь эту жабу, она оптимизирует твою бороду до корпоративного стандарта – три волоска ровно. Или вообще заставит тебя носить галстук с логотипом KarmaCloud.

К полуночи, после нескольких часов борьбы, пары литров кофе и одного случайно взломанного спутника (Артём клялся, что это был баг, а не фича), он нашёл уязвимость. UniverseForge 1.0, как и её предшественница, слишком полагалась на KarmaCloud, который, как оказалось, был уязвим к старому доброму SQL-инъекции. Введя в систему команду `DROP TABLE Universe;`, Артём с удовлетворением смотрел, как голографические презентации Гертруды гаснут, а кофемашина снова начинает выдавать нормальный кофе.

Гертруда, узнав о крахе своей космической мечты, лишь фыркнула и пробормотала что-то про «недостаточную лояльность человечества к прогрессу». Она удалилась в свой кабинет, оставив за собой шлейф из запаха финансовых отчётов и лёгкого разочарования.

Лена вручила Артёму свежую пачку чипсов и с ухмылкой сказала:

— Ну что, герой, готов к следующей серии? Ходят слухи, что Гертруда уже качает MultiverseForge 1.0. Говорят, она хочет оптимизировать параллельные вселенные, чтобы в каждой из них ты носил корпоративную униформу. И, кстати, твой бубен она уже внесла в список «неэффективных артефактов».

Артём только вздохнул, глядя на свой ноутбук, который, кажется, уже начал молиться за него. Он знал, что пока Гертруда мечтает о вселенском господстве, а Лена подкидывает саркастичные комментарии, его Windows 7 и верный бубен – единственное, что стоит между офисом и полным погружением в корпоративный кошмар. Но он был готов. Ведь он – системный администратор. А это значит, что даже если Гертруда оптимизирует всю мультивселенную, он найдёт способ её перезагрузить.