Финишная прямая⁠⁠

Это предпоследняя глава моей книги "Самодостаточная". Я пишу о баптистах и их влиянии на жизнь окружающих людей.
Подошла осень, а с ней и новый сезон. Не думала я и не хотела ещё раз так пахать, выматываться, таскать облепиху с поля, обрабатывать и продавать. Работать стало труднее. Болезнь ещё очень сильно давала о себе знать, но деньги уже были срочно нужны. Мне пришлось занять шесть тысяч у матери. Я их быстро, с первых же заработков отдала и потом ещё раз мне не хватило тысячи для того, чтоб купить банки.
Прожить с марта по ноябрь на те деньги, что заработала с прошлого сезона. При этом я покупала не только еду, но и одежду, переболела и даже сделала операцию, самое главное осталась без долгов. Я считаю большего от моей работы не стоит и ждать. Хотя, если бы кто-то спросил мою мать, наверняка она была бы недовольна такими заработками. Ей хоть по миллиону в месяц выдавай, она не довольна будет. Она абсолютно не умеет учитывать обстоятельства, влияние политики, общей экономики страны на нашу жизнь. А влияние было такое. Цены на всё повысились, а я свои цены повысить не смогла. Напрасно я убеждала оптовиков, что сахар теперь стоит в два раза дороже, что мне не выгодно будет так работать. Они, как те же собаки, чувствовали во мне слабость. Я ещё очень плохо себя чувствовала, когда поехала договариваться о том, чтобы сдавать облепиху. Они видели, что я вернулась к ним, значит никуда не денусь и оставили цену приёмки облепихи на прошлогоднем уровне. Я пошла на это, чтобы быстрей отдать долг матери. Не с тем сердцем она мне занимала, чтобы я могла её деньги придержать. Упрёки и насмешки, ядовитыми змеями не могли не срываться с её уст. Я по своей натуре предпочитаю забывать плохое, но она вновь и вновь обновляет моё мнение о себе. Каждый день она напоминала мне, что манипулирование, её второе имя и никакого снисхождения по отношению ко мне я не дождусь. Раз меня нельзя использовать, я не хочу и не могу работать на неё, значит я не нужна.
Весь ноябрь и почти до конца декабря я работала как в тумане. Головные боли и не понимание ситуации угнетали. Я видела, что все деньги уходят, ничего не получается отложить и ничего не могла с этим поделать. По моим ощущениям я зарабатывала только на жизнь сейчас и чтоб обеспечивать работу продающих банки, сахар, крышки, пищевую пленку, на услуги таксистов. Остальное уходило на жизнь, на продукты, лекарства, да на одежду по мелочи. Это было тяжело и морально и физически. Меня сильно тревожило, смогу ли я собрать деньги, для того, чтобы уехать. Надо было срочно начать делать больше облепихи, чтобы снизить расходы хотя бы на такси и на текущие расходы на жизнь, чтобы больше сдавать и больше денег оставалось. Неделя за неделей я пыталась сделать больше и у меня не получалось. Общая слабость и болезнь давали о себе знать.
Очень остро возникло ощущение, как-будто я нахожусь в яме, пытаюсь выбраться и у меня не получается. Получая деньги, я ощущала, что выбираюсь, а когда тратила, и они почти все уходили, я видела себя опять срывающейся в яму. Я опять пыталась найти рынок сбыта, где я смогла бы сдавать облепиху дороже. Для этого надо было сделать определенную партию тому оптовику, с которым заранее договорилась и сделать больше облепихи для своей продажи. Перефразируя, чтобы не упустить синицу из рук, погнавшись за журавлем. Сделать больше у меня получилось только ближе к Новому году. Но потратив деньги на рекламу в интернет и в местной газете, я не получила ни одного заказа. Все были заняты подготовкой к Новому году, не до облепихи.
В начале сезона я ездила на поле с одной знакомой. Бабушке за 80, но она очень бодренько себя чувствует. Хотела бы я иметь такое здоровье в её годы! Я не боялась, что мне станет плохо, если я буду находиться на поле одна. Не помню, чтобы меня останавливало моё больное состояние. Я всё равно ездила бы. Я чаще всего находилась недалеко от дороги. Если что, всегда можно было позвонить. Болезнь больше действовала на мою голову. Я ходила как в тумане, не соображая как и что нужно делать. Видимо, не хватало глюкозы для мозгов. Мне пришлось поменять все пищевые привычки и рассчитать, сколько калорий я съедаю, не получалось. При подсчётах выходило, что продукты дают мне 500 калорий, когда нужно 2000, чтобы сохранить свой вес. Я понимала, что это неправильно, но вес больше не падал, поэтому я решила всё оставить как есть.
Знакомая не успевала так же быстро перебирать, поэтому я пару раз ездила на сборы одна. При этом я заметила одну странность. Когда я была одна, я почти в два раза больше собирала. Следующий же сбор, во время которого знакомая повела себя эгоистично, психологически освободил меня от обязанности помогать ей. Я полубольная работаю, ничего не могу отложить и ещё эту знакомую должна на себе тащить? Нет. На это у меня не было ни физических, ни психологических сил. Никто мне за это спасибо не скажет, да и мне дела нет, ни до чьего спасибо. Свои проблемы бы решить. В следующий раз я ей не перезвонила и продолжила работать одна.
2020-2021 годы опять была тёплая зима. В один из дней, когда моя мать по своему обыкновению уехала в Питер, стоял сильный туман. Это означает повышенную влажность и есть риск после такого рабочего дня заболеть. Я не поехала на сбор. Но на следующий день была такая же погода и я рискнула. Сначала вроде бы ничего страшного, просто весь день темновато. Но после обеда туман начал садиться и под конец дня перешёл практически в мелкий дождь. Пара перчаток не спасли мои руки от холода. Я сильно замёрзла и потратила много сил. Учитывая, как я питаюсь, это был перерасход энергии. На следующий день мне стало очень плохо. Я не простудилась, но у меня упало давление, сильно морозило, я была на грани того, чтоб потерять сознание. Кое-как я согрела воду, выпила очень сладкий кипяток и заснула. Только отдохнув и немного восстановив силы, я сообразила, что утром мне надо было скорую вызывать. Некому это мне было подсказать и некому было встречать скорую. Я осталась совершенно одна. К такому итогу придёт любая девушка, доверившая жизнь «богу», и слушающая так называемых «братьев». Пока ты делаешь что-то нужное для них, ты нужна, а когда сама будешь нуждаться в помощи, никто не придёт и тебе не поможет. Мне хотелось бы, чтобы каждая девушка, из подобных общин поняла, что за сорок лет она станет отработанным материалом, не нужным никому, не более того.
Я добавила в свой рацион сахар и больше в такое состояние не впадала. Логично, тратишь больше сил, нужно лучше питаться. Только вот стоял бы где-нибудь датчик, что вот сейчас уже еды хватит, а сейчас ты больше тратишь сил, чем получаешь энергии из пищи. Подсчет количества шагов тут не поможет. Те же самые шаги на улице при холодной погоде, будут требовать больше энергии, чем летом.
Новый год я встречала совершенно одна. Огорчения не было, я уже вполне самодостаточна. Абсолютно не страдаю от отсутствия электронных открыточек. Они не всегда превращаются в реальную помощь, когда тебе плохо, поэтому вполне бесполезны.
Я создала непосильную для себя нагрузку. В январе, от переутомления у меня болело всё, что только могло болеть. У меня, похоже, всё заживает очень долго. Ещё в декабре я ударила палец на правой руке о ветку облепихи. Он распух и болел около полтора месяца. Компрессы и мази оказывали временное действие. Я даже ходила в поликлинику выяснить, нет ли в кости трещины.
Спина, сорванная десять лет назад, начала сильно болеть и никак не хотела разгибаться. Знакомый приехал, пару раз сделал мне уколы и всё прошло. Сердце периодически начинало болеть по несколько дней, в которые я ничего не могла делать.
После одного, особенно холодного дня сбора облепихи, к вечеру, прямо там на поле, воспалились швы в глазах. Напомню, что они у меня оперированные. При этом возникает яркое ощущение соринки попавшей в глаз, огрубевшие швы вызывают сильную боль. В зеркале видно, что ничего нет, такое ощущение дают швы. Глаза начали слезиться, я почти ничего не видела. Вызвала такси и уехала.
Потом сильно посыпались волосы. Я уже думала, что останусь вообще лысой. Но я делала маски и выпадение остановилось. Психологически тяжело было видеть себя старой. Волосы в этот период, около месяца, я не могла покрасить, боялась, что совсем выпадут, а седина уже хорошо проявляется.
Периодически я не спала из-за гиперестезии. Это заболевание на нервной почве, один из её видов, повышенная чувствительность кожных покровов. У меня она проявляется в том, что кажется, что что-то прикасается к стопам ног, как бы пробегают мурашки. Ощущение сильное, яркое, при этом невозможно расслабиться и заснуть. Никакие мази, крема или носочки не помогают. Не отдыхая, ещё больше усугубляешь свои болезни и попадаешь в порочный круг хронических заболеваний. Гиперестезия у меня и раньше проявлялась. В моем случае причина этого может быть только одна — постоянный стресс. Мои родственники вечными скандалами, унижениями и выматыванием моих нервных сил, меня практически, на корню уничтожают. Они пытались это сделать с самого детства, но я тогда этого не понимала. Если бы я решила остаться, то болезнями на нервной почве, мои недородственники загнали бы меня в гроб. Раньше, кажется, это называлось «сжить со света».
Мои знакомые меня отговаривали от поездки, убеждали, чтобы я и дальше оставалась дома и добивалась своего. На самом деле с юридической точки зрения к нашей вопросу не подкопаешься. Всё официально оформлено на мать и она имеет право продать дом и оставшийся участок. Мы согласились всё переоформить в своём совершеннолетнем возрасте. И что мне теперь делать? Оставаться и дождаться, чтобы родственники меня убили? Вполне допускаю мысль, что это может реально произойти. Не важно, что они сами не видят себя и считают себя неспособными это сделать. Им не привыкать на меня руку поднимать. В тех случаях, которые я описывала, какие-то сантиметры и секунды отделяли меня от смерти. Ничуть не сомневаюсь, что потом они бы за это покаялись и нашли способ оправдать себя. Абсолютно уверенна, что они и в таком случае считали бы себя правыми. Естественно, я такого исхода не хочу. А переехав, можно ещё попытаться выжить. Пусть в чужом городе, но хоть какой-то шанс есть.
Я настолько сильно хотела уехать от этого всего дебилизма и от этих чужих мне людей, что не прекращала работать, несмотря на все болезни.
До середины февраля я всё ещё продолжала заниматься этой книгой. Она написана за девять месяцев. Я успею опубликовать книгу до того, как уеду. Здесь мне это будет сделать намного легче. Обычно издательства сильно накручивают за свои услуги. Редактура, корректура, тираж не менее 100 экземпляров, делают нереальным подтверждение своего авторского права для новых авторов. С первой книгой я это уже прошла и нашла возможность избежать больших расходов. Покупаешь номер ISBN, распечатываешь 20 штук, 16 экземпляров надо отправить в «Российскую книжную палату», четыре штуки тебе остаётся на долгую память. Можно кому-то подарить или себе оставить. Авторское право подтверждено, можно книгу бесплатно опубликовать в интернете, полностью или только часть, чтобы желающие могли её купить. Местный издатель, Котляров Виктор Николаевич, хорошо снизил для меня расходы на распечатку этой книги. Спасибо ему за это большое!
Я распланировала, когда я должна ездить на сбор, когда обрабатывать облепиху дома, когда сдавать. Срок моего переезда уже был определён. Я начала считать дни и готовиться к отъезду.
Как хорошо было бы заниматься одним делом всю жизнь. У меня постоянно получается так, что я меняю род деятельности. Но даже небольшой опыт в четыре сезона, дал мне навык с помощью которого я начала быстрей обрабатывать облепиху. Со здоровьем стало немного полегче и я начала тратить больше сил и времени на работу. Если раньше я тратила на определённую партию пять дней, теперь стало хватать трёх. Но тут беда пришла с другой стороны.
В феврале оптовик отказался забирать такое количество облепихи и я сильно из-за этого перенервничала. Я почувствовала, что осталась как у разбитого корыта. Я вложила свои силы, деньги и время в этот товар. Я раньше принципиально не участвовала ни в каких нечестных махинациях, в сетевом маркетинге или финансовых пирамидах. Но теперь я почувствовала себя покинутым вкладчиком. Что вообще происходит с нашей экономикой, если честный производитель, чувствует себя обманутым? Если перекупщик мог заработать на моём производстве, а я нет? Но я всё равно еду, потому что здесь оставаться невозможно.
В итоге, пропахав полубольная на самой тяжёлой из работ, я еду в Москву с копейками, которых, возможно, не хватит даже на два месяца проживания в общежитии. Прекрасный итог христианской жизни! Жизни самого жертвенного служения Самому Творцу Вселенной! Но не буду ничего писать о Боге. Я отказываюсь аннигилировать в этой чёрной дыре свои психологические силы. Достаточно того, что половина моей жизни туда ушла. Я остановилась на самом краю. Хорошо, что у меня хватило на это сил.
Окончание следует.