Если и вторая свекровь...⁠⁠2

Вам по 40 лет. Такое поведение свекрови должно было остаться где-то около 20-25 лет вашего мужа. Не поговорит он с ней. А если и поговорит, то закончиться все может "ах так, знаю я, кто тебя настроил против родной матери, я для вас стараюсь, неблагодарные, а вы". Берите ситуацию в свои руки. У мужа твердости не хватит.

Меня вообще удивляет, когда взрослые люди идут на поводу у родителей. Просто у меня изначально ситуация была такая, что в случае попытки вмешательства все дружно идут нахуй. И не важно, моя это мама, мама жены или еще кто... (отцы тут несколько благоразумнее, особо не лезут). С того дня как я "вылетел из гнезда" и не нахожусь на попечении родителей, никакого разговора о вмешательстве в мою жизнь стоять просто не может. А чтоб закрепить эффект, можно уехать жить подальше.

«Этой женщине» сколько сейчас? 70? 75?

Возраст дожития, блять, она ж бабушка старенькая. Которую муж а) не спешит гнать, б) обещал забрать и присмотреть «есличо».

Признайтесь, ТС, вся попаболь от отсутствия личной выгоды с продажи бабулькиного имущества?

Не мне судить, но сколько той жизни бабушке осталось? Жалко ее. И мужа вашего.

Угу. А свекровина пенсия сразу напрямую младшему сыну будет переводиться, ведь содержать её будет старший. И огород обрабатывать тоже, ведь внуку надо натуральное)

Как представила что к нам свекровь из другой страны на ПМЖ переедет... Когда дети маленькие, то это даже удобно, можно в любой момент оставить их и свалить куда нибудь. Но когда два взрослых человека живут одни и с ними мама... Расскажите мужу что потом даже сексом нормально не сможете заниматься в любой момент когда захочется, будете ждать пока мама не уснет))) придирки, претензии начнутся, а потом и развод и останется ваш благоверный доживать свой срок с мамой... (не один пример такой знаю)

Автор, берите всё в свои руки и как можно быстрее, пока она ещё ничего не продала и не купила. А вообще умение говорить "нет" - очень ценный навык. Я уже давно себе уяснила, что лучше с самого начала побыть 5 минут плохой, чем посадить кого-то себе на шею, страдать от этого, через какое-то время всё это выливается в конфликт с выяснением отношений и наконец-то донесением до оппонента своей точки зрения, только нервы уже потрачены, неудобства уже получены, а в конце-концов всё равно остаёшься плохой. Так вот лично я предпочитаю среднюю часть пропустить, "Джонни, сделай монтаж"))).

Младший сын с внуком где-то же живут. А квартиры им вотпрямщас не нужны. Пусть там мама и живёт.
У меня двое детей, мелкие совсем. Но я надебсь в будущем избежать деления. Либо вот вам обоим стартовый капитал либо ничего (как мне).

Надеюсь ты не пополнишь ряды терпил на пикабу, которые в итоге только и могут, что жаловаться на свою судьбу.

почему вы молчите? я так понимаю хата еще не продана, свекровь вам свои планы выложила, а вы молчите, молчанье - знак согласия так то.

Поздравляю, муж у вас явно не защитник своих и ваших интересов... Если он до сих пор маме ни слова не сказал на все её планы, то и дальше будет мямлить (если вообще будет). Он НЕ НА ВАШЕЙ СТОРОНЕ. Может быть, и не на маминой, но уж точно не на вашей, ему просто хочется избежать неприятных объяснений. Инфантилизм, как на мой взгляд, жуткий (тем более в исполнении 45-летнего мужика). И вы
останетесь крайней в любом случае. Не отвадите свекровь - будете терпеть и страдать. Отвадите - сыночка обидится за то, что вы его маму довели до слёз.
Что делать? Не знаю, вам решать. Я б на фиг заявила, что расторгаю сделку по оформлению, ибо мне его мама в одном доме со мной нафиг не тарахтела, и забрала свою долю денег.
Кстааати! А есть хоть какие-то документы, подтверждающие то, что половину сумму на покупку вносили вы? Если нет, то поздравляю ещё раз: вы там никто и звать никак, с вашим мнением можно вообще не считаться.

Автор, скажите, чем все кончилось? Удалось вам отстоять свое жилье от свекры?

Чем всё в конечном итоге закончилось?

Сочувствую вашей ситуации.

Мой совет простой: первой наперво приготовтесь стать "стервой" и может хуже, но хорошей Вы уже не будите, может потом.

Если муж вам не поддерживает, то наверняка только развод. Так вы сохраните свои деньги.

Если боится обидеть маму, то Вам придётся решать как вести разговор. Если вас устроит, то путь вернёт половину стоимости дома (в доме ведь будет жить две семьи в равными провами), не хочет путь идёт жить в своею квартиру, если её туда пустян. Нет - предложите помочь оформить документы в "дом пристарелых".

Удачи Вам, терпения и "железной" воли. Хотя терпение это должно быть только в нутри, внаружи вы должны выглядить, как человек, который на грани (это помогает - я проверял)

Если муж все таки "Ваш человек" вы должны быть ласковы с ним. Слава типа: только ради тебя терплю и тд. Мужчины любят ласку, но только от СВОИХ женщин.

Извините не нашла нигде ответ на вопрос : А где дети? Любые ваши.

так у вас муж неадекват, а не свекровь.

вы не в курсе похоже.

А 14-летнему внучку капитал на что? Вот русть переезжает в его новую квартиру и ухаживает, и воспитывает ребенка. Не тяните время!

Ну хз,знаете, если примерить ситуацию на себя - то я бы хрен стала мужа в этот разговор втягивать. Моя мама это моя мама,как бы мы не разругались,я для неё всегда буду любимой дочерью,даже если теоретически на матах разорёмся,а вот муж для неё как ни крути человек посторонний,как и она для него. Да,условно мы семья,но думаю вы понимаете о чём я. То,что вы можете перенести и простить от своего ребёнка, можете не простить другому человеку. И зять в такой ситуации будет чувствовать себя максимально некомфортно, потому что вроде как и нахуй не пошлёшь, а вроде как и надо. И я знаю что это за ощущение, и подвергать такому положению любимого человека уж точно не хочу,и в свою очередь жду от него такого же отношения и позиции. Беречь любимого человека это нормально на мой взгляд, а сталкивать лбами перекладывая на него часть своей ответственности за своих ёбнутых родственников - не очень.

может быть по этому?
“Почему так мало достойных, которые готовы отвечать за семью, зарабатывать деньги, быть мужественными. Сама в разводе, вокруг много подруг разведенных. у всех причина одна нежелание мужчины напрягаться и что-то делать ради семьи. Одни я хочу, я не хочу, никакого самопожертвования. Где в настоящее время найти нормального мужчину?? Одни эгоисты вокруг…”

(из вопросов на женском форуме)

Современные женщины любят упрекать мужчин в "нежелании брать ответственность". Давайте поговорим об этой пресловутой ответственности: что под ней подразумевается на самом деле и зачем она мужчине.

Прежде всего уясним себе ряд ПРИНЦИПИАЛЬНЫХ моментов:

- ответственность можно нести лишь за то, что контролируется и управляется тобой. Нет рычагов управления объектом - не получится и отвечать за его поведение.

- если человек не принимает решения, а их принимает кто-то другой, то и отвечать за чужие решения человек не может и не должен;

- ответственность ВСЕГДА подразумевает возникновение определенных ПРАВ. Не бывает ответственности без прав и не должно быть прав без ответственности. Ответственность - это оборотная сторона наличия прав. Так, капитан фрегата несет ответственность за команду и сам корабль, но при этом он пользуется расширенными ПРАВАМИ: он управляет людьми, имеет право принимать решения, отдавать приказы и наказывать за их невыполнение.

Мужчина, вступающий в современный т.н. "официальный брак" не получает по сути НИКАКИХ ПРАВ. Этот мужчина должен отчетливо понимать, что с вероятностью 80-85% его "семья" не доживет до пятилетнего возраста. Учитывая российскую практику оставления детей почти исключительно с матерями (98%) и тот факт, что 70% этих бывших жен активно препятствует (и вполне успешно!) общению детей со своими отцами, мы делаем неутешительный вывод: дети в России отцам НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ.

Да, формально отцы наделены равными с матерями правами в отношении детей. На деле право отца практически ничем не обеспечивается. Отец, от которого изолировали ребенка, практически ничего не может противопоставить деспотии матери ребенка. В крайнем случае, суд оштрафует бывшую жену на 2 т.р. и вынесет постановление об общении с ребенком 2 или 3 часа в неделю.

И даже это постановление не будет ничем обеспечено: неисполнение решения суда грозит бывшей жене все тем же минимальным штрафом. Констатируем: ПРАВА отцов НЕТ. Есть лишь ОБЯЗАННОСТИ.

Женщины обычно любят поспорить: "Нужно быть нормальным отцом, тогда женщина позволит общаться с ребенком" или "да вменяемая тетка никогда не лишит ребенка общения с нормальным отцом". Т.е. действительного ПРАВА общаться со своим ребенком, жить с ним и воспитывать его у отца НЕТ. Этот вопрос зависит от доброй воли бывшей жены. Захочет - даст пообщаться с ребенком, не захочет - не даст. Отец не имеет ПРАВА, но ему навязана “ответственность” в виде алиментов. Права у мужчины нет даже в таком, казалось бы, справедливом вопросе, как контроль трат алиментов, которые он платит формально “в интересах ребенка”.

Вернемся к т.н. “браку”.

Официальный муж не имеет права на верность жены. Он не имеет права на половое удовлетворение. Даже проживание жены вместе с мужем по действующему законодательству не гарантируется. Мужчине не гарантируется защита собственных инвестиций в семью: ведь все, что он заработал и принес семье, может быть запросто разделено с уже бывшей женой как "совместно нажитое".

Современный брак - это откровенная разводка мужчины, в плоскости обязанностей, ответственности и прав - полный абсурд для мужчины.

Мы помним, что ответственности БЕЗ ПРАВ не бывает.

Патриархальный брак был устойчив на протяжении тысячелетий, в том числе, и потому, что подразумевал очень точный баланс, органичное соответствие ПРАВ и обязанностей, ОТВЕТСТВЕННОСТИ каждого члена семьи.

Я позволю напомнить читателю главные принципы патриархальных брачных отношений:

Мужчина в основном обеспечивает женщину и общее потомство, мужчина защищает членов своей семьи

Мужчина является хозяином общего дома и управляет ресурсами всей семьи

Мужчина принимает стратегические решения за себя и за всю семью

Женщина входит в дом и семью мужчины и принимает его правила, она БЕЗОГОВОРОЧНО признает старшинство мужчины

Женщина рожает мужчине детей

Женщина принимает и осуществляет решения уровня ее компетенции (забота о муже, детях и доме, мелкие хозяйственные вопросы)

Таким образом, мужчина имеет больше рычагов, прав, чем женщина. Но несет и огромную ответственность. За женщину и потомство, за их защиту и обеспечение.

Сейчас этот баланс очень сильно нарушен. Женщины отменили собственные обязанности, скинули ответственность, - они имеют наглость открыто декларировать, что никому и ничего не должны, но от мужчин же пытаются требовать все тех же патриархальных обязанностей.

Женщины получили полную вне-/до-брачную сексуальную, репродуктивную свободы, полную свободу брачного выбора. Когда, с кем и сколько раз ложиться в постель - в современном "браке" это происходит или нет, не имеет никакого значения. Нет ни наказаний, ни общественного порицания, ни ответственности самой женщины. Ей никто не указ с какими мужчинами и когда спать. Так на каком основании женщина предполагает, что после сближения с ней мужчина что-то там ей должен?

Требование женщинами от мужчин принятия на себя “ответственности” - это требование быть исполнительным и удобным в эксплуатации идиотом: взять на себя массу ОБЯЗАННОСТЕЙ при почти полном отсутствии ПРАВА. Именно так: баба хочет, баба решает, а вот отвечать - т.е. платить, исправлять, строить, чинить, обеспечивать почему-то, якобы, должен мужчина.

Слово “ответственность” очень часто слышится от женщин в контексте беременности: мол, “если писюн свой достал, то ответственность за последствия должен нести”. Ну какая же может быть ответственность, если 98% технологий предохранения в руках женщины, в России женщина пользуется единоличным правом репродуктивного решения? Если женщина не захочет, то она никогда не забеременеет. Для себя женщина не подразумевает никакой ответственности за собственное удовольствие от секса с мужчиной, а вот с мужчины требует.

Здесь происходит следующая подмена смысла: согласие мужчины на совокупление с женщиной подменяется согласием на отцовство (“знал ведь, что от секса дети бывают”). При этом для самой женщины секс и оргазм во время секса не создает ни малейших обязательств перед мужчиной. Ну в самом деле, неужели женщина ПОСЛЕ секса становится ОБЯЗАННОЙ зачать, выносить, родить мужчине ребенка? Ничего подобного. А вот с мужчины женщины почему-то требуют отвечать за ЕЕ, женщины, единоличное решение.

Вот раньше, лет 200 назад, фактически не существовало средств контрацепции, ранней диагностики беременности, узаконенных абортов. Тогда - да: и мужчина, и женщина понимали, что в результате может родиться ребенок. Брак фактически означал в том числе и добровольное принятие обоими супругами деторождения “до победного” - “сколько Б-г даст”.

Современные женщины полностью управляют деторождением, они обладают знаниями, технологиями предохранения и прерывания беременности и законодательными гарантиями обеспечения ЕДИНОЛИЧНОГО репродуктивного решения. Женщина может тайно от своего партнера предохраняться, а он может тратить свой репродуктивное время на бесплодные попытки зачать ребенка. Женщина, наоборот, может врать про “безопасные дни”, принятые таблетки и даже бесплодие, а потом “внезапно” забеременеть. Женщина может родить ребенка, но даже не сообщить об этом событии его биологическому отцу. Женщина может сделать аборт, но даже не уведомить своего официального мужа. Все это женщины могут. И преспокойно делают. С мужчин же они требуют “ответственности”. Только на том основании, что по ОБОЮДНОМУ согласию побывала с мужчиной в постели.

Самое скверное, что этот отчаянный дисбаланс прав и ответственности мужчин и женщин существует не только в болезненном сознании и убеждениях женщин нашей матриархальной эпохи, но он прочно закреплен законах и законоприменительной практике. И этот перекос необходимо устранить.

Если мужчина не имеет прав репродуктивного решения, то никаких обязанностей вменять ему нельзя. Женщина решает - только она и должна отвечать.

Отцовство должно быть желанным и ДОБРОВОЛЬНЫМ, а не вмененным. Только тогда оно может быть ОТВЕТСТВЕННЫМ. Права родителей на общение с ребенком должны быть действительно равными, не на бумаге, а на деле. Если родитель платит алименты - его полное право знать, как именно расходуются эти деньги.

Требование “ответственности” напрямую завязано на манипуляцию “настоящий мужчина”, о которой я уже много писал.

Олег Новоселов как-то озвучил одну очень простую, но очень важную мысль: “Мужчина не должен отвечать за последствие решений, которых он не принимал”. Но современные женщины, склонные к доминированию, как раз очень любят принимать решения, диктовать мужчине что надо делать, но в случае неблагополучного результата всю вину возложить на него. Если же результат удовлетворительный, то женщина не замешкается поставить его себе в заслуги.

Мужчины, напишите на своей стене это правило метровыми буквами:

“ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ ОТВЕЧАТЬ ЗА ПОСЛЕДСТВИЯ НЕ СВОИХ РЕШЕНИЙ”

Начну с того, что я свекровь. Но я стараюсь быть не такой как была моя. У меня единственный сын. И замечательные отношения со снохой🤞Мы общаемся как подруги, я ей даю советы про взаимоотношения с мужем. Так то я знаю его сильные и слабые места. И я между ними как громоотвод. Сначала он звонит жалуется, я выслушиваю и мягко направляю в нужную сторону, потом сноха. Все тоже самое. Она хорошая, и сын тоже, но характеры у них, молодые и горячие, а мне очень хочется чтобы жили. Почти год прожили с ними под одной крышей. Ни разу не поругалась со снохой, зато сына одергивала. Готовили по очереди, убирались, огород. Случился пожар в доме где жили, но обошлись малой кровью, делали ремонт со снохой. Говорят в ремонте обязательно поскандалят, у нас все чудно прошло. Потом они купили квартиру и сноха предложила переехать к ним. Сноха!!! Я отказалась конечно, типа котик у меня ходит во двор, да и личной жизни у меня никакой в их доме не будет. 😉 в итоге часто ходим к друг другу в гости, я бывает с ночевкой. Собираемся на девичник, выпить коньяку под кальян. Она даже зовет меня просто по имени. Переживала, говорила не могу. Может мамой звать? Или по имени отчеству. Я сказала ей то, что в своё время мне сказала моя мама: "Мама у тебя только одна, та которая родила и вырастила." Так что я лучше буду просто хорошей подругой. А по имени отчеству будешь звать когда мне лет 80 будет. Надеюсь🤞она когда нибудь скажет, что я замечательная свекровь и ей будут завидовать. Как то так🤷‍♀️ ( прям песнь мне хвалебная получилась, не ну а че))))