Если и вторая свекровь...

Добрый день, уважаемые читатели пикабу! Моя ситуация банальна, и в принципе то ничего страшного не произойдёт... Наверное. Но тем не менее, мне кажется, что несправедливость зашкаливает. Замужем второй раз, вместе 4 года, а женаты второй год только. В апреле нашли дом с участком и начали процесс покупки. Свекровь как только узнала, что мы покупаем дом, приехала и сказала, что продаёт свою квартиру, покупает две однокомнатных и дарит их своему младшему сыну (не моему мужу), и внуку (сыну младшего сына), потому что так уж вышло, но её сын 42 лет сидит дома стреляет в танки и лет 20 не работает, мать внука такая же дама, внуку 14 лет. Поэтому ей надо оградить внука от дурного влияния отца, и при наделении их квартирами, ей жить негде, поэтому едет к нам. И да, ещё, продала уже дачу, деньги внуку на счёт, как стартовый капитал. И свой огород перевезти ей надо к нам. Причём, она обо всем этом не просит, не пробует поговорить. А просто приехала и поставила перед фактом:"я еду к вам". Я зла до невозможности. Переговорила с мужем, объяснила свою позицию. Мы не молоденькие. Мне 40,ему 45 лет. Что ещё за потрясения... Чем и как думает та женщина??? Почему я должна за счёт своего комфорта обеспечивать жильём чужих мне людей? Дом куплен пополам. В прямом смысле, я внесла своими личными деньгами половину суммы... Половину муж. Очень надеюсь, что все завершится справедливо. Очень хочу сама поговорить со свекровью, но муж говорит, что не надо, что сам... Время идёт, а разговора нет...надеялась, что вторая свекровь будет адекватной женщиной, но нет.

553
Автор поста оценил этот комментарий
Вам по 40 лет. Такое поведение свекрови должно было остаться где-то около 20-25 лет вашего мужа. Не поговорит он с ней. А если и поговорит, то закончиться все может "ах так, знаю я, кто тебя настроил против родной матери, я для вас стараюсь, неблагодарные, а вы". Берите ситуацию в свои руки. У мужа твердости не хватит.
раскрыть ветку (1)
522
Автор поста оценил этот комментарий

Я не стала вмешиваться, но уже приготовилась, на случай, если ошиблась во взглядах мужа на семью. Но он вчера поговорил с мамой, сказал, что рассчитывать на нас можно только, если возникнут серьёзные проблемы со здоровьем и сама не сможет себя обслужить, тогда мы и подключимся. Напомнил как жила она в молодости, без всяких свекровей и тещ... Мой муж среди родственников считается человеком, который как какой-то старейшина помогает решить проблемы, все идут за советом. Мама его, слепо любя внука, решила любыми способами обеспечить жильём. Муж сказал что что при размене квартиры в одной из них будет жить она сама и что он, в финансовом плане не собирается решать проблемы своего неработающего брата. Много чего сказал и объяснил. И меня успокоил, что никто не приедет. Сказал, что прекрасно понимает задачу по благополучию в семье.

показать ответы
93
Автор поста оценил этот комментарий

Меня вообще удивляет, когда взрослые люди идут на поводу у родителей. Просто у меня изначально ситуация была такая, что в случае попытки вмешательства все дружно идут нахуй. И не важно, моя это мама, мама жены или еще кто... (отцы тут несколько благоразумнее, особо не лезут). С того дня как я "вылетел из гнезда" и не нахожусь на попечении родителей, никакого разговора о вмешательстве в мою жизнь стоять просто не может. А чтоб закрепить эффект, можно уехать жить подальше.

раскрыть ветку (1)
78
Автор поста оценил этот комментарий

При покупке дома мы договорились, что при необходимости, если подведёт здоровье и кому то из родителей потребуется помощь, то забираем. Свекровь слишком буквально поняла, или просто дурочку строит. Говорит вы же сказали сами, что можете пеня к себе забрать! Мужу маму жалко, она в детстве воспитывалась бабушкой. Потом сама в разводе была. Мол не знает мама как семьёй нормальной жить.

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

«Этой женщине» сколько сейчас? 70? 75?

Возраст дожития, блять, она ж бабушка старенькая. Которую муж а) не спешит гнать, б) обещал забрать и присмотреть «есличо».

Признайтесь, ТС, вся попаболь от отсутствия личной выгоды с продажи бабулькиного имущества?


Не мне судить, но сколько той жизни бабушке осталось? Жалко ее. И мужа вашего.

раскрыть ветку (1)
54
Автор поста оценил этот комментарий

Ей 66 лет. Бойкая старушка, ничего не болит. Скачет прямо. Нет, меня не грызёт факт оставления имущества не нам. Я против её вливаний, тк это даёт право распоряжаться в нашей семье. Нет, если и оставит что то, то пусть после ухода из жизни. Против такого бессовестно го вторжения, против что за счёт моего комфорта будет решён её вопрос. Я в посте писала, что мы всего 2 года женаты. Я руководитель крупной компании, муж со своим бизнесом. Нам не нужна финансовая поддержка. Это вопрос "нахлебничества". Нет необходимости в переезде к нам, кроме как решить вопрос жилья для внука. Муж подкидывает денег по просьбам, но не слепо, для него важно зачем и почему просит мама. У нас на двоих четверо детей, нам их в жизни определять надо. Просто свекровь решила, что не развалимся. Внуку хорошо, сама потерпит ради него. А про нас не подумала. Нет, я за справедливость.

показать ответы
49
Автор поста оценил этот комментарий
Угу. А свекровина пенсия сразу напрямую младшему сыну будет переводиться, ведь содержать её будет старший. И огород обрабатывать тоже, ведь внуку надо натуральное)
раскрыть ветку (1)
31
Автор поста оценил этот комментарий

Да, я понимаю, что так и будет. Если я не одержу верх

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий
Как представила что к нам свекровь из другой страны на ПМЖ переедет... Когда дети маленькие, то это даже удобно, можно в любой момент оставить их и свалить куда нибудь. Но когда два взрослых человека живут одни и с ними мама... Расскажите мужу что потом даже сексом нормально не сможете заниматься в любой момент когда захочется, будете ждать пока мама не уснет))) придирки, претензии начнутся, а потом и развод и останется ваш благоверный доживать свой срок с мамой... (не один пример такой знаю)
раскрыть ветку (1)
22
Автор поста оценил этот комментарий

Ситуация разрешилась. Мне повезло с мужем, ничьи интересы не ущемлены. Маме объяснил, что такое жить семьёй и зачем ему нужна семья. Я слышала весь разговор.

показать ответы
67
Автор поста оценил этот комментарий

Автор, берите всё в свои руки и как можно быстрее, пока она ещё ничего не продала и не купила. А вообще умение говорить "нет" - очень ценный навык. Я уже давно себе уяснила, что лучше с самого начала побыть 5 минут плохой, чем посадить кого-то себе на шею, страдать от этого, через какое-то время всё это выливается в конфликт с выяснением отношений и наконец-то донесением до оппонента своей точки зрения, только нервы уже потрачены, неудобства уже получены, а в конце-концов всё равно остаёшься плохой. Так вот лично я предпочитаю среднюю часть пропустить, "Джонни, сделай монтаж"))).

раскрыть ветку (1)
20
Автор поста оценил этот комментарий

Это вы точно сказали, нет надо уметь говорить. Жить легче станет

показать ответы
20
Автор поста оценил этот комментарий
Младший сын с внуком где-то же живут. А квартиры им вотпрямщас не нужны. Пусть там мама и живёт.
У меня двое детей, мелкие совсем. Но я надебсь в будущем избежать деления. Либо вот вам обоим стартовый капитал либо ничего (как мне).
раскрыть ветку (1)
20
Автор поста оценил этот комментарий

И сын и внук живут со свекровью, в её квартире. Поэтому и после размены квартиры ей негде жить. Внук должен поступить в спортивную школу, где типа интернат. В одной квартире сын будет жить. А в другой для внука, то это новостройка, она ещё строится будет.

показать ответы
29
Автор поста оценил этот комментарий

Надеюсь ты не пополнишь ряды терпил на пикабу, которые в итоге только и могут, что жаловаться на свою судьбу.

раскрыть ветку (1)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Надеюсь...

показать ответы
10
Автор поста оценил этот комментарий

почему вы молчите? я так понимаю хата еще не продана, свекровь вам свои планы выложила, а вы молчите, молчанье - знак согласия так то.

раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Должна в гости приехать, жду. Не хочу по телефону говорить. Хочу видеть её реакцию.

показать ответы
32
Автор поста оценил этот комментарий
Поздравляю, муж у вас явно не защитник своих и ваших интересов... Если он до сих пор маме ни слова не сказал на все её планы, то и дальше будет мямлить (если вообще будет). Он НЕ НА ВАШЕЙ СТОРОНЕ. Может быть, и не на маминой, но уж точно не на вашей, ему просто хочется избежать неприятных объяснений. Инфантилизм, как на мой взгляд, жуткий (тем более в исполнении 45-летнего мужика). И вы
останетесь крайней в любом случае. Не отвадите свекровь - будете терпеть и страдать. Отвадите - сыночка обидится за то, что вы его маму довели до слёз.
Что делать? Не знаю, вам решать. Я б на фиг заявила, что расторгаю сделку по оформлению, ибо мне его мама в одном доме со мной нафиг не тарахтела, и забрала свою долю денег.
Кстааати! А есть хоть какие-то документы, подтверждающие то, что половину сумму на покупку вносили вы? Если нет, то поздравляю ещё раз: вы там никто и звать никак, с вашим мнением можно вообще не считаться.
раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, половина денег моя, половина мужа. Я квартиру свою продала, а он дивиденды внёс. Так и купили

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий

Автор, скажите, чем все кончилось? Удалось вам отстоять свое жилье от свекры?

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Да, но думаю это временно. Предчувствие меня не покидает : попытки опять начнутся

Автор поста оценил этот комментарий

Чем всё в конечном итоге закончилось?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Пока не закончилось. В разговоре свекровь постоянно намёками говорит, что в следующий год точно приедет. Выражается это, как я вам грядки посажу, ягоду разведу, цветы...идёт на таран в общем. На меня обиделась и не звонит. Но мужу сказала, что приедет на днях с разговором

Автор поста оценил этот комментарий

Сочувствую вашей ситуации.

Мой совет простой: первой наперво приготовтесь стать "стервой" и может хуже, но хорошей Вы уже не будите, может потом.

Если муж вам не поддерживает, то наверняка только развод. Так вы сохраните свои деньги.

Если боится обидеть маму, то Вам придётся решать как вести разговор. Если вас устроит, то путь вернёт половину стоимости дома (в доме ведь будет жить две семьи в равными провами), не хочет путь идёт жить в своею квартиру, если её туда пустян. Нет - предложите помочь оформить документы в "дом пристарелых".

Удачи Вам, терпения и "железной" воли. Хотя терпение это должно быть только в нутри, внаружи вы должны выглядить, как человек, который на грани (это помогает - я проверял)

Если муж все таки "Ваш человек" вы должны быть ласковы с ним. Слава типа: только ради тебя терплю и тд. Мужчины любят ласку, но только от СВОИХ женщин.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо за поддержку, надеюсь, что вопрос будет исчерпан

2
Автор поста оценил этот комментарий

Извините не нашла нигде ответ на вопрос : А где дети? Любые ваши.

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Мои дети :дочь 13 лет от первого брака, дочь 1 год, наша совместная с мужем. У него дети взрослые, сами по себе уже.

8
Автор поста оценил этот комментарий

так у вас муж неадекват, а не свекровь.


вы не в курсе похоже.

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Муж отличный. Не пошла б я второй раз замуж непонятно за кого... Очень надеюсь на него. Объясняла как могла, что так не делается. И я не смогу так жить. Одно дело, если б были проблемы со здоровьем и свекровь попросила ь бы к нам, то понятно. Я тоже не хотела бы оказаться в старости брошенной. А тут... Извините. Муж однозначно все понимает. Живём мы от свекрови почти 400 км. Не телефонный разговор.

показать ответы
2
Автор поста оценил этот комментарий
А 14-летнему внучку капитал на что? Вот русть переезжает в его новую квартиру и ухаживает, и воспитывает ребенка. Не тяните время!
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Свекровь его с 2 месяцев воспитывала. Сейчас ей 66 лет, сын (отец мальчика) никчёмный тунеядец. И ей пока она жива надо позаботиться о внуке.

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
Ну хз,знаете, если примерить ситуацию на себя - то я бы хрен стала мужа в этот разговор втягивать. Моя мама это моя мама,как бы мы не разругались,я для неё всегда буду любимой дочерью,даже если теоретически на матах разорёмся,а вот муж для неё как ни крути человек посторонний,как и она для него. Да,условно мы семья,но думаю вы понимаете о чём я. То,что вы можете перенести и простить от своего ребёнка, можете не простить другому человеку. И зять в такой ситуации будет чувствовать себя максимально некомфортно, потому что вроде как и нахуй не пошлёшь, а вроде как и надо. И я знаю что это за ощущение, и подвергать такому положению любимого человека уж точно не хочу,и в свою очередь жду от него такого же отношения и позиции. Беречь любимого человека это нормально на мой взгляд, а сталкивать лбами перекладывая на него часть своей ответственности за своих ёбнутых родственников - не очень.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Да, я бы тоже не хотела, чтобы муж читал лекции моей маме. Считаю, что в нормальных семьях, муж с женой переговорил, приняли решение и озвучили его, например свекрови, но озвучил естественно муж. Как бы ни было сына она простит, да и поймёт, что решение обоюдное. Я поэтому и ждала, когда муж сам поговорит. Но, как говорится, на Бога надейся, но и сам не плошай! Запасной план действий был.

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий

может быть по этому?
“Почему так мало достойных, которые готовы отвечать за семью, зарабатывать деньги, быть мужественными. Сама в разводе, вокруг много подруг разведенных. у всех причина одна нежелание мужчины напрягаться и что-то делать ради семьи. Одни я хочу, я не хочу, никакого самопожертвования. Где в настоящее время найти нормального мужчину?? Одни эгоисты вокруг…”

(из вопросов на женском форуме)

Современные женщины любят упрекать мужчин в "нежелании брать ответственность". Давайте поговорим об этой пресловутой ответственности: что под ней подразумевается на самом деле и зачем она мужчине.

Прежде всего уясним себе ряд ПРИНЦИПИАЛЬНЫХ моментов:

- ответственность можно нести лишь за то, что контролируется и управляется тобой. Нет рычагов управления объектом - не получится и отвечать за его поведение.

- если человек не принимает решения, а их принимает кто-то другой, то и отвечать за чужие решения человек не может и не должен;

- ответственность ВСЕГДА подразумевает возникновение определенных ПРАВ. Не бывает ответственности без прав и не должно быть прав без ответственности. Ответственность - это оборотная сторона наличия прав. Так, капитан фрегата несет ответственность за команду и сам корабль, но при этом он пользуется расширенными ПРАВАМИ: он управляет людьми, имеет право принимать решения, отдавать приказы и наказывать за их невыполнение.

Мужчина, вступающий в современный т.н. "официальный брак" не получает по сути НИКАКИХ ПРАВ. Этот мужчина должен отчетливо понимать, что с вероятностью 80-85% его "семья" не доживет до пятилетнего возраста. Учитывая российскую практику оставления детей почти исключительно с матерями (98%) и тот факт, что 70% этих бывших жен активно препятствует (и вполне успешно!) общению детей со своими отцами, мы делаем неутешительный вывод: дети в России отцам НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ.

Да, формально отцы наделены равными с матерями правами в отношении детей. На деле право отца практически ничем не обеспечивается. Отец, от которого изолировали ребенка, практически ничего не может противопоставить деспотии матери ребенка. В крайнем случае, суд оштрафует бывшую жену на 2 т.р. и вынесет постановление об общении с ребенком 2 или 3 часа в неделю.

И даже это постановление не будет ничем обеспечено: неисполнение решения суда грозит бывшей жене все тем же минимальным штрафом. Констатируем: ПРАВА отцов НЕТ. Есть лишь ОБЯЗАННОСТИ.

Женщины обычно любят поспорить: "Нужно быть нормальным отцом, тогда женщина позволит общаться с ребенком" или "да вменяемая тетка никогда не лишит ребенка общения с нормальным отцом". Т.е. действительного ПРАВА общаться со своим ребенком, жить с ним и воспитывать его у отца НЕТ. Этот вопрос зависит от доброй воли бывшей жены. Захочет - даст пообщаться с ребенком, не захочет - не даст. Отец не имеет ПРАВА, но ему навязана “ответственность” в виде алиментов. Права у мужчины нет даже в таком, казалось бы, справедливом вопросе, как контроль трат алиментов, которые он платит формально “в интересах ребенка”.

Вернемся к т.н. “браку”.

Официальный муж не имеет права на верность жены. Он не имеет права на половое удовлетворение. Даже проживание жены вместе с мужем по действующему законодательству не гарантируется. Мужчине не гарантируется защита собственных инвестиций в семью: ведь все, что он заработал и принес семье, может быть запросто разделено с уже бывшей женой как "совместно нажитое".

Современный брак - это откровенная разводка мужчины, в плоскости обязанностей, ответственности и прав - полный абсурд для мужчины.

Мы помним, что ответственности БЕЗ ПРАВ не бывает.

Патриархальный брак был устойчив на протяжении тысячелетий, в том числе, и потому, что подразумевал очень точный баланс, органичное соответствие ПРАВ и обязанностей, ОТВЕТСТВЕННОСТИ каждого члена семьи.

Я позволю напомнить читателю главные принципы патриархальных брачных отношений:

Мужчина в основном обеспечивает женщину и общее потомство, мужчина защищает членов своей семьи

Мужчина является хозяином общего дома и управляет ресурсами всей семьи

Мужчина принимает стратегические решения за себя и за всю семью

Женщина входит в дом и семью мужчины и принимает его правила, она БЕЗОГОВОРОЧНО признает старшинство мужчины

Женщина рожает мужчине детей

Женщина принимает и осуществляет решения уровня ее компетенции (забота о муже, детях и доме, мелкие хозяйственные вопросы)

Таким образом, мужчина имеет больше рычагов, прав, чем женщина. Но несет и огромную ответственность. За женщину и потомство, за их защиту и обеспечение.

Сейчас этот баланс очень сильно нарушен. Женщины отменили собственные обязанности, скинули ответственность, - они имеют наглость открыто декларировать, что никому и ничего не должны, но от мужчин же пытаются требовать все тех же патриархальных обязанностей.

Женщины получили полную вне-/до-брачную сексуальную, репродуктивную свободы, полную свободу брачного выбора. Когда, с кем и сколько раз ложиться в постель - в современном "браке" это происходит или нет, не имеет никакого значения. Нет ни наказаний, ни общественного порицания, ни ответственности самой женщины. Ей никто не указ с какими мужчинами и когда спать. Так на каком основании женщина предполагает, что после сближения с ней мужчина что-то там ей должен?

Требование женщинами от мужчин принятия на себя “ответственности” - это требование быть исполнительным и удобным в эксплуатации идиотом: взять на себя массу ОБЯЗАННОСТЕЙ при почти полном отсутствии ПРАВА. Именно так: баба хочет, баба решает, а вот отвечать - т.е. платить, исправлять, строить, чинить, обеспечивать почему-то, якобы, должен мужчина.

Слово “ответственность” очень часто слышится от женщин в контексте беременности: мол, “если писюн свой достал, то ответственность за последствия должен нести”. Ну какая же может быть ответственность, если 98% технологий предохранения в руках женщины, в России женщина пользуется единоличным правом репродуктивного решения? Если женщина не захочет, то она никогда не забеременеет. Для себя женщина не подразумевает никакой ответственности за собственное удовольствие от секса с мужчиной, а вот с мужчины требует.

Здесь происходит следующая подмена смысла: согласие мужчины на совокупление с женщиной подменяется согласием на отцовство (“знал ведь, что от секса дети бывают”). При этом для самой женщины секс и оргазм во время секса не создает ни малейших обязательств перед мужчиной. Ну в самом деле, неужели женщина ПОСЛЕ секса становится ОБЯЗАННОЙ зачать, выносить, родить мужчине ребенка? Ничего подобного. А вот с мужчины женщины почему-то требуют отвечать за ЕЕ, женщины, единоличное решение.

Вот раньше, лет 200 назад, фактически не существовало средств контрацепции, ранней диагностики беременности, узаконенных абортов. Тогда - да: и мужчина, и женщина понимали, что в результате может родиться ребенок. Брак фактически означал в том числе и добровольное принятие обоими супругами деторождения “до победного” - “сколько Б-г даст”.

Современные женщины полностью управляют деторождением, они обладают знаниями, технологиями предохранения и прерывания беременности и законодательными гарантиями обеспечения ЕДИНОЛИЧНОГО репродуктивного решения. Женщина может тайно от своего партнера предохраняться, а он может тратить свой репродуктивное время на бесплодные попытки зачать ребенка. Женщина, наоборот, может врать про “безопасные дни”, принятые таблетки и даже бесплодие, а потом “внезапно” забеременеть. Женщина может родить ребенка, но даже не сообщить об этом событии его биологическому отцу. Женщина может сделать аборт, но даже не уведомить своего официального мужа. Все это женщины могут. И преспокойно делают. С мужчин же они требуют “ответственности”. Только на том основании, что по ОБОЮДНОМУ согласию побывала с мужчиной в постели.

Самое скверное, что этот отчаянный дисбаланс прав и ответственности мужчин и женщин существует не только в болезненном сознании и убеждениях женщин нашей матриархальной эпохи, но он прочно закреплен законах и законоприменительной практике. И этот перекос необходимо устранить.

Если мужчина не имеет прав репродуктивного решения, то никаких обязанностей вменять ему нельзя. Женщина решает - только она и должна отвечать.

Отцовство должно быть желанным и ДОБРОВОЛЬНЫМ, а не вмененным. Только тогда оно может быть ОТВЕТСТВЕННЫМ. Права родителей на общение с ребенком должны быть действительно равными, не на бумаге, а на деле. Если родитель платит алименты - его полное право знать, как именно расходуются эти деньги.

Требование “ответственности” напрямую завязано на манипуляцию “настоящий мужчина”, о которой я уже много писал.

Олег Новоселов как-то озвучил одну очень простую, но очень важную мысль: “Мужчина не должен отвечать за последствие решений, которых он не принимал”. Но современные женщины, склонные к доминированию, как раз очень любят принимать решения, диктовать мужчине что надо делать, но в случае неблагополучного результата всю вину возложить на него. Если же результат удовлетворительный, то женщина не замешкается поставить его себе в заслуги.

Мужчины, напишите на своей стене это правило метровыми буквами:

“ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ ОТВЕЧАТЬ ЗА ПОСЛЕДСТВИЯ НЕ СВОИХ РЕШЕНИЙ”

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Вот это бред. Вы не в курсе, что мужчина тоже может пользоваться средствами контрацепции, при нежелании иметь ребёнка? В курсе, что женщина не обязана рожать, если не хочет? В курсе что ни одно из средств контрацепции не даёт гарантии 100 % результата? Эх, писать вам больше нечего

1
Автор поста оценил этот комментарий
Начну с того, что я свекровь. Но я стараюсь быть не такой как была моя. У меня единственный сын. И замечательные отношения со снохой🤞Мы общаемся как подруги, я ей даю советы про взаимоотношения с мужем. Так то я знаю его сильные и слабые места. И я между ними как громоотвод. Сначала он звонит жалуется, я выслушиваю и мягко направляю в нужную сторону, потом сноха. Все тоже самое. Она хорошая, и сын тоже, но характеры у них, молодые и горячие, а мне очень хочется чтобы жили. Почти год прожили с ними под одной крышей. Ни разу не поругалась со снохой, зато сына одергивала. Готовили по очереди, убирались, огород. Случился пожар в доме где жили, но обошлись малой кровью, делали ремонт со снохой. Говорят в ремонте обязательно поскандалят, у нас все чудно прошло. Потом они купили квартиру и сноха предложила переехать к ним. Сноха!!! Я отказалась конечно, типа котик у меня ходит во двор, да и личной жизни у меня никакой в их доме не будет. 😉 в итоге часто ходим к друг другу в гости, я бывает с ночевкой. Собираемся на девичник, выпить коньяку под кальян. Она даже зовет меня просто по имени. Переживала, говорила не могу. Может мамой звать? Или по имени отчеству. Я сказала ей то, что в своё время мне сказала моя мама: "Мама у тебя только одна, та которая родила и вырастила." Так что я лучше буду просто хорошей подругой. А по имени отчеству будешь звать когда мне лет 80 будет. Надеюсь🤞она когда нибудь скажет, что я замечательная свекровь и ей будут завидовать. Как то так🤷‍♀️ ( прям песнь мне хвалебная получилась, не ну а че))))
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Завидую вашей снохе

показать ответы