Дневник такого как я⁠⁠

Часть первая.

День первый.

Да, я решил вести дневник, потому что это полезно, вроде как. Мой врач мне сказал, что я делаю успехи. Забавно, ведь все так же, как было.

Сегодня мы проводили вечер в кругу группы. Я и ещё пятеро людей. Имена их я даже не пытался запомнить, ведь они для меня никто. Я вроде и смотрю на них, вроде и рядом они, но так далеко...

Мой врач сказал, что это я так думаю "из-за депрессивного расстройства". А у меня нет депрессии. Что? Какая депрессия? Серьёзно? Бред сивой кобылы.

День второй.

Я видел лошадь. Настоящую, большую лошадь. Не этих мелких пони, которые ходят, еле передвигая ногами, по городу, а властную, идущую прямо, подняв голову, Лошадь. Она бы могла повести народ за собой, будь человеком. Могла бы агитировать к революции таких вот "пони".

Сегодня мы с группой обсуждали личные проблемы. Я рассказал, что у меня личных проблем вроде нет, но мой врач говорит обратное. Осади, док! Я здоров и трудоспособен!

Меня немного напрягает ситуация вокруг одной девушки... Её не видели с утра. А уйти она не могла. Завтра попробую её навестить.

Мне сложно писать. Руки дрожат, а сердце колотится от ужаса, что я пережил. Девушку я нашёл. Нашёл. На пустыре. Её зарезали. Я видел... Её печень рвали крысы... Они.. Проели её живот. А на лице... Господи. На лице пауки устроили гнездо. Я ненавижу пауков. И боюсь. Ненавижу.

Я не буду рассказывать о том, что произошло, врачу. Он сразу вколет мне успокоительного и я стану как овощ. Мне этого не надо...

День четвертый.

Я перестал высыпаться. Меня мучают кошмары, вроде бы. Я ничего не помню утром. Вообще. Ни капли из того, что снилось. Это странно.

Сегодня группа находилась в подавленном состоянии и не происходило даже этого мерзкого навязчиво-любезного общения между "друзьями". Хорошо, что я этим не занимаюсь...

Я купил спрей от пауков, мне показалось что я видел паутину в углу комнаты. Буду делать уборку. Говорят, это успокаивает. Надеюсь на это.

День пятый.

Я убирался и, кажется, увидел ещё паутинки за окном. Вспоминается это чувство, когда идёшь по лесу, а там к ели прицеплена мокрая, с росой, паутина... И она прилепает к лицу, одежде... Ужас...

Ненавижу паутины и пауков. Ужасно не люблю.

Пропала ещё одна девушка из второй группы. Наша, третья, собирается её искать по территории монастыря, но я не пойду. Вдруг опять... Не дай бог, конечно.

День шестой.

Да. Все подтвердилось. Она тоже мертва. Тоже зарезана. Около неё был виден след, будто её волокли. Странно... След, как мне передали, от стыка наших строений, второй и третей группы. Маньяк где-то рядом... Задумываясь, становится страшно. Пожалуй всё-таки попрошу успокоительного у врача... Страшно..

День седьмой.

Неделя с начала дневника. Я не надеялся и на 3 дня. Забавно... Врач сказал мне, что не даст успокоительного и призвал успокоиться и не паниковать. Зачем мне просить успокоительного, если я могу успокоиться сам?! Это тупость!

Я заметил паутину в шкафу. Давно слышал оттуда шорохи. Пауки, чертовы пауки. Иногда мне кажется, что они везде. Но потом я привожу себя в рассудок.

Группа снова подавлена.

День восьмой.

Очередное убийство. В этот раз на скамейке на заднем дворе. Кто-то решил прогуляться ночью. Кто-то - девушка, по типу тех. Настоящий серийный маньяк живёт под боком...

Врач как-то странно стал со мной общаться. Боится меня побеспокоить, боится испугать. Как будто от меня что-то скрывает. Странно. Очень странно.

Я купил ещё спреев от пауков. Благо, мне разрешают раз в неделю выезжать из этого чертового монастыря...

9 день.

И снова смерть... Мне страшно. Прямо рядом с моим отсеком... Это ужасно... Мне в дверь, кажется стучат...

Я посмотрел, это врач. Сейчас ему открою, а потом...

Часть вторая.

День одиннадцатый.

С прошлой записи прошло 2 дня. Много чего произошло. Вкратце: меня нет. Я вижу только записи за эти 9 дней, и это единственная информация обо мне...

Да, я потерял память. Я не помню ни кто я, ни откуда. Но, к сожалению, помню все, что со мной творили... Это так тяжело. Не помнить ничего кроме боли и унижения.

Я снова вижу пауков... Пауки... Мне страшно.

Они сажали на меня пауков. Они хотели чтобы я что-то рассказал, а я даже не мог вспомнить этого. Они били меня, вкалывали адреналин, снова спрашивали, снова били... И так до потери сознания. До полного. Пока я не перестал просыпаться. Мне это рассказала помощница врача. Она единственная, кто сносно ко мне относится, вроде бы...

День 12.

Снова побои. Меня переместили в спецкорпус. Я слышал, что после моего ухода убийства прекратились... Что это может значить?.. Я - убийца-лунатик или же... Охота шла на меня?.. Я не знаю, не знаю! Я даже не помню кто мог меня не любить..

Опять стучат.. Только не это...

День 13.

В этот раз со мной говорил врач. Он мне сказал, что моё пребывание в монастыре, вероятно, продолжится на долгий срок.

Клянусь, когда он это говорил, у него за плечом висела паутинка с пауком на ней.

Они преследуют меня. Преследуют. Пауки? Пауки?! Серьёзно? Они же просто насекомые. Жучки.

Стоп. Жучки.

Может за мной следят с помощью пауков?.. Везде, где у меня был стресс - были пауки... Паучки-жучки... Хитро...

Я поймаю одного из них и рассмотрю его. Да. Достану его железные внутренности. И предъявлю врачу его мерзкую вещь...

День 14.

Эти пауки ускользают от меня! Я как сумасшедший гоняюсь за ними, а они от меня. Меня, кстати, посадили в камеру-одиночку. Никогда не подумал бы, что окажусь тут. Хорошо хоть, без смотрительной рубашки...

Врач сказал что у меня паранойя вкупе с шизофренией. Я лишь посмеялся. У меня не паранойя, а аналитическое мышление. И я предъявлю ему это. Да.

У меня теряется память. Снова. Я вижу сны, но помню только места, где меня бьют. А бьют меня почти в каждом сне.

Я заметил, что у камеры стоят вооруженные охранники. Зачем это? Я же не преступник...

День 15.

Я сделал это!!! Я поймал паука! Правда я сделал это на улице во время обычной прогулки. Вероятно поэтому он оказался обычным.. Такой.. мокрый. Мне стало противно. Я надеялся увидеть металл.

Врач выписал мне какие-то таблетки. Я пью их и сразу засыпаю. Но не вижу снов. Однако он почему-то доволен.

Меня все ещё держат в одиночке. Я смогу это пережить. Это недоразумение. И поймаю паука-жучка. Точно.

У меня в камере видео и аудионаблюдение. Я пишу в дневник так, чтобы не было видно камерам, а также сплю с ним. Они не смогут его прочесть... Я буду шифровать... Да...

Тулезц. Это привет.

Пауков я не вижу. Может эти таблетки разрушают реальное видение мира? Но я не вижу снов, это меня пугает...

За дверью все больше охраны...

Что происходит?..

Врач сказал что я убийца. Я разговаривал во сне. Я ходил во сне. Я делал махи руками, будто в них ножи. Тоже во сне.

Мне светит вечное лечение в клинике. Или пожизненное.

Я ненавижу это. Я даже не помню этого. Ненавижу все это. К черту все.

Я нашёл на прогулке кусок стекла. Маленький, но острый. Можно обороняться. Я смогу защититься. Смогу выжить. Да. Да. Главное чтобы Они не читали...

Врач мне сказал что я серьёзно болен. Я лишь смеялся ему в лицо. "Я здоров", сказал я ему. Правда, мне вкололи успокоительное и я не помню как добрался до комнаты...

У меня болит голова... Все больше. Не могу так... Камеры и диктофоны не убрали...

Я не хочу больше мучаться. Голова адски болит. Врач даёт таблетки, но они не помогает. Лишь успокоительное, от которого я вырубаюсь, способно облегчить боль.

Мне запретили успокоительное.

Время применить стекло. Чтобы защитить себя. От себя.