Дневник фермера. Антилопа⁠⁠

Дневник фермера. Антилопа.
Оух, история на грани реальности, ваше дело верить в нее или нет. Вот сижу и думаю, как все уместить в одну статью. Очень много событий и действующих лиц, а так много клавиш на клавиатуре, и так мало пальцев. Да и времени мало, но, ладно, праздник всё – таки. Да и история покажется вам не такой улыбчивой, потому как своё эго и острые углы я буду сглаживать. Тут все просто, извините меня наперед и сразу, за насмешки и язвы.
Лето 2018 года. Ситуация стандартная и убогая, отвратительная и ужасная. Не, не с того я начал.
Ноябрь 2017 года. Я один на ферме вечером, бегаю с шуруповертом и скребком. Остальные 58 человек спят сладким сном в ожидании зарплаты. Это начало моего сельскохозяйственного пути, я полон энтузиазма и просто излучаю энергию. В моих первых статьях, вы, наверное, читали, что помимо падальщиков, ко мне приезжали местные блатные «авторитетики», отсидевшие по 15 суток за хулиганку. Местные их боялись и уважали, мы, же смеялись и удивлялись ограниченности, наглости и тупости. Так вот, что ни вечер, так на разборки к новому директору приезжало всякое дерьмище. Когда расходились миром, когда словесная перепалка, а когда и до драки дело доходило. Как итог, конечно, я отучил их приезжать сюда, но местные все равно меня ими пугают. Клоуны. Так вот, работаю я, значится, ночью, слышу, дверь хлопнула. Я напрягся, пистоль нащупал, большой болт с гайкой в кулаке сжал, иду на встречу превышению норм самообороны.. У нас узкий коридор, но благо хорошо освещенный. Смотрю в коридор и не могу понять, почему так херово свет светит. Ответ был прост. Мужик – два метра ростом, косая сажень в плечах. Думаю, своими культями, даже с болтом, я не отмахаюсь. Отпускаю в неизвестность свою дежурную фразочку, что тот, кто к нам с мечом, от меча и погибнет… А он дет, все свет загораживает. Мать моя женщина. Неужели такие здоровые мужики бывают, Валуев, ты отдыхаешь. Погодите деффки, рано сцать кипятком. Неизвестная гора со мной интеллигентно здоровается, добрый вечер, Вы начальник тут? Бля, не, я скотник, мужик, не трогай меня. Блин, да такую махину резиновые пульки не возьмут. Протягиваем друг другу руки, здороваемся. Меня не отпускает напруга. Зовут меня, говорит, Саня, только с зоны откинулся, жить и работать негде, раньше работал тут. Возьми, а? Ну что ж тёзка, возьму. Ты-то мне и нужен, на быдло, будем отвечать тем же. Видок у мужика брутальный до безумия, здоровый, со шрамом на лице, так еще и одноглазый. Крысобой, не то слово.
Так, тут небольшое отступление. Раньше он тут работал, водил шашни с дояркой, Лена, что ли ее звали. Но не важно. Он ее бил. Бил, видимо, нещадно. Там все так сложно и разбираться в этом не охота, но в один прекрасный момент, под бутылочку местной сивухи, она открыла ему тайну, что их незащищенный секс привел ее к оплодотворению. Эту новость они и решили отпразднывать, закончив воспитанием и нравоучениями через рукоприкладство, что, разумеется, вызвало вынужденное прерывание беременности и, как следствие, отъезд Александра Крысобоя на нары. Ёпрст. Санта-Барбара, не то слово. Ленка, даром время не теряя, продолжала работать на ферму, а в свободное время торговать тем, что ей дала природа, и на что был спрос. Трудилась так скажем усердно, но это личное дело каждого, поэтому не буду это мусолить. Разумеется, Лена брезговала средствами контрацепции и не брезговала сивухой. Аааааа… Кошмар. Неужели я это пишу? Зачем? Простите меня. Скажем так, пока Саня топтал нары, Лена жила свободной и независимой жизнью. Тем не менее, у Лены были коллеги на ферме, которые стали задавать вопросы, мол, куда же подевался Саня? Странно в этой истории то, что слух об их инциденте не разнесся по селу и не оброс подробностями… Лена сказала просто, что он умер. Блин. Когда я узнал подробности ее жизни, отправил на медкомиссию и допустил к работе, только с мед книжкой.
Я уже столько написал, а история не о них. Просто рассказ о них, намотало на маховик моего письма.
Так вот, утро, старая пожилая доярка ходит подключает аппараты, а ей навстречу Крысобой. А она-то с полной уверенностью, что тот отошел в мир иной, да и Лена к кому-то «ездила на кладбище» всё время, увидела его, перекрестилась и сама чуть не отправилась в края счастливой охоты. Свят-свят-свят.
Синька – зло, но на тот момент мне такой человек нужен был, что бы выполнять ту, работу об которую я могу «запачкаться». Ну примерно, Санька и его нравы я описал. Запомнили и усвоили. Следующее действующее лицо – я. Ну меня вы знаете, поэтому пропускаем. Потом еще участвовала сотрудница фермы, на тот момент – бригадир. Хорошая женщина была. Трудолюбивая, ответственная и исполнительная.
Лето 2018 года. Ситуация стандартная и убогая, отвратительная и ужасная. Некому доиться, говорю, бригадиру, мол, мы-то с тобой подоимся, но надо что-то решать. А чего ты тут решишь то? Если гора не идет к Магомеду, то поедем к ней мы. Загрузились мы втроем в машину, я, Санька и бригадир. Бригадира я взял с собой по причине того, что она на местном умела говорить, а Санька, чтобы вдруг че. И поехали в соседнее село на поиски своего счастья. А где искать? В каждый дом же не зайдешь, не спросишь. Кто в деревне все знает? Правильно! Продавщица и ее долговая книжка со списком душ.
- Привет, красавица, есть знакомые доярки?
- Есть одна, но сука отвратная, мне должна уже пздц сколько.
- Где живет?
- Три лаптя по Солнцу.
По описанию и расстоянию вроде тот дом. Ну да. Он один такой. На крыльце сидит старушка, забвенно смотрит в небо. Я и бригадир пошли. Санька оставили в машине, нагонять перегар. Подхожу к старушке ,мол, мать, здравие желаю, такая-такая то тут живет? В ответ получил набор звуков и букв на местном, одно, что уловил это «дом», «п*зд*нутая» и «уксус». Думаю, до чего кошмарный язык, как так. Слова звучат как у нас, только много невнятных звуков. Я спрашиваю у бригадира, че бабка срыгнула? Та говорит, иди в дом, там наша доярка. А сама чего-то нервничает.
Спойлер: бабка сказала, что сейчас, ее дочь, не от мира сего, режет вены, а вчера пила уксус, хочет покинуть этот бренный мир, никто на работу не берет.
Бабка на улице, я захожу в дом, за мной бригадир. Заходим на кухню – бааа. Сидит пьяная красавица, вся в крови, вены вскрыла. Думаю, не, на маховик разборок может и нас намотать, сами подоимся, других еще посмотрим, уходим. Нет. Сраная совесть, нельзя человека в беде оставлять. Звоню в скорую. Вызвал. Пока едут, в окно гляжу, Санька в машине спит, стекла употели. Приехала скорая, говорят, третий раз за неделю вскрывается, все никак не оттопырится. Кожу режет, а вены нет. Я им говорю, это то, что мне нужно, закручивайте бинтами, ща доиться поедем. Они ей, мол, может в больницу, а не на дойку. Та говорит, что ни туда, ни туда не поедет, а предлагает сгонзать в магаз и отметить чудесное воскрешение. Тут и бабка подтянулась, умоляет меня взять дочурку на работу… Написала доярка отказ от госпитализации, но и с нами ехать не хочет. На уговоры не ведется, что ж, мать, пойдемте на выход, на небо посмотрим, а тут поработает Санька. Вышли мы на улицу, растолкал я Санька, обрисовал историю, выполняй. Стоим, курим, Санька зашел в дом. Минута. Дверь с ноги открывается и вылетает доярка. О, нравы. Какая галантность, какой полёт, вот это пируэт. Он ее за шкирку и в машину. Я матери ее говорю, ща привезем, устроим, завтра позвонит, приедет, все будет хорошо. Та мне уже по-русски, пусть не приезжает, а работает…
Приезжаем на ферму, перспективная доярка говорит, что у ней болит голова и она не в состоянии доиться. Санька, твой выход. Закрылись они на складе. Охи, вздохи, ахи – трахи. Вышли, Санька довольный, доярка жизнеспособна. Ой, бля, жесть.
Выяснилось ,что доярка она реально крутая, но бухает, неожиданно, блин. Доится и работает хорошо, иногда пьет, и не в меру. Но работает. Ладно, сработались. Так и появилась у меня «доярка последней надежды».
Пока пишу пост уже пять сигарет стравил. И смех и грех с ней.
Погоди автор со своими сигаретами, почему «Антилопа»?))))
Сейчас перекурю и напишу, не могу уже, затрахался по клавишам стучать.
Проработала она у меня месяц, освоилась, я привык, что она постоянно белку ловит. Ну сносит у ней крышу когда она пьяная – нереально. Клинит на одном и всё. Приехали ко мне авторитетные люди, переговоры ведем, она врывается в кабинет и начинает орать: Антилопа! Антилопа! Где моя Антилопа.
Блин. WTF? К такому жизнь меня не готовила.
Я за Антилопу вас всех убью. Схватила со стола документы и начала нас бить ими. Санька, твой выход, он ее вывел. Говорю, разберись. Захожу в кабинет, ржем.
Выяснилось, что ее корова, которой она дала кличку Антилопа не вернулась с поля. Оух, ты ж блин! Вот как оно бывает. Мда уж. Нашли Антилопу в коровнике, на соседнем ряду.
С праздником дамы, спасибо за вашу чуткость и внимательность.