Дилемма изгоя
Привет, Пикабу! Это моя первая запись, несмотря на то, что с сайтом знакома уже давно. На этот раз я пришла не посмеяться с веселых историй из жизни, а просить совета.
Я знаю, что пикабушники довольно адекватное комьюнити и буду очень благодарна, если хоть кто-то откликнется.
Четыре месяца назад выяснилось, что у меня депрессия. Для меня это выражалось в постоянной усталости и чуть ли не физической боли, когда берёшься за какое-нибудь дело. Сейчас постоянно мёрзну, не могу избавиться от навязчивых мыслей, сплю по 10 часов.(и если я этого не сделаю, весь последующий день будет потерян.)
Я ходила к психиатру. За мамины деньги. И он прописал мне ципралекс. Я пропила пачку (мне полегчало). Правда потом мама выбросила остатки таблеток, обосновав это тем, что я стала слишком своенравной. И через полтора месяца меня вновь накрыло. В этот раз жёстче.
Я несколько раз говорила родителям, что мне хреново, но они отмахиваются, обосновывая тем, что я бездельница и избалованный ребёнок.
Мама - «насосоящая женщина», которая хочет, чтобы я нашла себе самца, который будет меня содержать. Она обожает йогу и везде вставляет слово гринписовый, имеет длинные накладные волосы и постоянно говорит как много она добилась в жизни, говорит, что в её доме все будет так как она сказала и я могу катиться на все 4, если что-то не устраивает.
Правда, никого не интересует, что большую часть времени я провожу в универе и после него с трудом собираю остатки сил.
Отец меня игнорирует. Полагаю, считает меня недостойной своего общества.
В универе изгой, белая ворона. Я с детства имела проблемы с общением из-за агрессии. И даже когда перестала быть агрессивной, всё равно не могла найти подход к людям. На первом курсе я была слишком навящевой, и люди называли меня ёбнутой, потом стала замкнутой, и со мной вообще перестали разговаривать. Я постоянно пыталась научиться общаться, найти хороших знакомых, но в итоге моя группа меня просто избегает.
Причём, внешность у меня довольно хорошая, но я склонна к эмоциональному общению и быстро выгораю из-за этого. Потом днями хожу мрачнее тучи...
Мне сложно изображать из себя кого-то другого. В универе я всем отличаюсь от наших девочек, и я не могу иначе... (хорошим смыслом тут и не пахло)
Я смотрю на длинные блондинистые волосы, чёрные точеные брови и длиннющие накладные ресницы, и понимаю, что не могу так (хотя парням вроде очень даже) Все как под копирку высокомерные, и нравится им то же, что и «вон тому блоггеру»
Ходить по клубам, зависать на вписках, обсуждать фильтры в инсте - как-то бесполезно что ли... да и большая часть таких тусовок - тухлячок.
В конечном итоге меня всё это выбило из колеи. Уже месяц не могу ходить в универ. Я не могу видеть их лица.
В это время семья меня называет лоботряской, а у меня не было ни дня чтобы я не ревела беззвучно в метро.
Я знаю, что у меня ничего в жизни не выйдет, потому что всё завязано на знакомствах. Пойду на работу - не будет перспектив, потому что меня всегда обгоняют те, кто хоть немного разбирается в людях. Останусь в универе - связей не будет, следовательно, остаётся только корочка. И, следовательно, потом офисная жизнь. Но я не смогу работать в коллективе, опять буду не в кассу.
Я везде изгой. В семье, универе. Однако у меня есть и сильные стороны. Я придумываю схемы 50-ти оттенков серого, шарю в железе, немного программирую, знаю английский на уровне с1.
И сейчас передо мной дилемма:
1. Оставаться в универе и пускать на самотёк
2. Засесть дома несмотря на протесты родителей и начать работать, продолжить изучать программирование.
3. Пытаться совместить два пункта несмотря на риск полного выгорания.
Пысы. Простите за сумбур.