День всех влюблённых
У меня был план на этот день. Да. Я думал что этот праздник на меня распространяется. Мало того, думал что если бы проводился конкурс на звание самого влюбленного человека, то я бы в нем с большим отрывом победил. Даже будучи и не взаимной, эта влюблённость является лучшим событием в жизни, поделившим её на до и после. Хотел зайти в ВК, отправить анонимно валентинку, добавить в плейлист музыки от найденного мной группешника, от которого уже неделю тащусь...ну и посмотреть не изменилось ли чего. Не изменилось ли чего..................................
Когда то я уже делал что то подобное. Целый год заходил посмотреть, "не изменилось ли чего". Всегда эмоционировал в эти моменты. Может по этому заходил посмотреть? Не знаю. Ничего не менялось, разве что статус на какое-то время. Много раз его видел т.к. удалил переписку, поэтому её содержания в полном объёме не знаю, но шутку в виде цитаты портового грузчика припоминаю, это я пошутил))
С чего я взял что что-то должно поменяться? С чего? Зачем я это делаю? Я же не дурак. Не помню точно куда делся телефон, но по-моему я его выкинул. Помню что ходил до мусорных баков. На новый телефон ВК не поставил и в целом, больше туда не заходил. Я же не дурак. Зачем тогда мне заходить сейчас? Зачем? С чего я взял что что-то изменится? С чего? Не знаю. Я теперь вообще ничего не знаю и сомневаюсь что этот праздник ко мне относится. Я видел влюбленных людей и сам был влюблён. Давно правда, но был. Наверное. Не понимаю теперь. Может забыл? Может с возрастом оно как то по другому? Не могу ответить на этот вопрос, но моё лицо мало напоминает лицо влюбленного человека.
Когда я впервые это почувствовал то нахмурился и подумал "Что за хуйня?" До сих пор я больше удивляюсь и недоумеваю. Тогда я немного испугался этого чувства, потому как почувствовал что это что-то сильное, сильнее меня и вообще всего на свете. Но т.к. это было нечто незнакомое, я предпринял тщетные попытки это ликвидировать. Тогда казалось хорошей идеей рассказывать про себя самое плохое, что бы на корню пресечь развитие этого. Сейчас подходящей аналогией кажется что то тяжёлое и железное, лежащее на дороге. Оно такое тяжёлое, что нет в мире силы способной это с дороги убрать. Менее близкой, но все же подходяшей, является аналогия с ледоколом, который проломит и продавит самый толстый лёд. Оно не хорошее и не плохое, не доброе и не злое, оно просто очень и очень сильное, мощное. Не зря сказал что это разделило мою жизнь, никогда таким не был. Вообще кажется что это не я и не часть меня, настолько это не органично смотрится в контексте моих прочих личностных составляющих. Приходится в каком-то смысле заново учиться жить, работать с этим. И не только мне, но и тем кто со мной контактирует. В целом, это носится в себе как нечто приятное и спокойное, но очень серьёзное. И оно хочет зайти в ВК. Но я же не дурак)) Ничего не изменится. Да и в целом ничего не изменится. Я понимаю. Пройдёт. Должно пройти. Почти семь лет как я тебя нашёл)) Единственное палево с моей стороны - этот пост. С чего я взял? Ну это нормально. Я понимаю что разговариваю сам с собой и пишу это в никуда, раздражая уважаемую публику Пикабу.
Когнитивные искажения один из симптомов влюбленности, об этом невменяемом состоянии поют песни и пишут стихи. Ничего страшного. Но если допустить что ты читаешь этот пост, с праздником кстати, то я бы задал тебе всего один вопрос, закрытый вопрос, ответом на который может быть только "Да" или "Нет". Задал бы только при данных условиях отсутствия обратной связи, потому что не хочу знать ответ. Оба варианта слишком многозначительны и повлекут мировоззренческие трансформации. Очень долго работал над комфортной картиной мира и очень ей дорожу. Но вопрос этот я не задам. Я не могу произнести это в слух. И не только потому что он прозвучит публично. Нет. Просто это не возможно. Я почитал литературу описывающее состояние влюблённости, там есть про это. Не допустимо говорить об этом серьёзно. Просто иногда это так громко, как-будто по-настоящему, как телефон в руках.