Что такое Хофф?
Это гипермаркеты мебели и товаров для дома. Это идеи подарков и акции. Это распродажи 50% и специальные предложения для вас.
А еще это большой геморрой на вашу многострадальную задницу. Это отсутствие клиентоориентированности и желания работать. Это операторы и менеджеры, грузчики и замерщики, не несущие ответственности.
Захотелось мне, значится, кухню. Нашла ближайший Хофф в Подольске. Выбрала в каталоге, и не какую-нибудь там, а «Лофт», чтоб как у энтих, модно и молодёжно. Чтоб, как большая, блинчики там по утрам, овсяночку. Приценилась, определилась. Быстро состряпали договорчик на вожделенный гарнитур, и с напутствием «Ждите!» ускакала я искать рецепты фуагра и утки по-пекински. Но всё это присказка, а сказка далее.
19 ноября. Пришел брутальный дядька с линейкой, быстренько отмерил во все стороны и, махнув ручкой, исчез…на три дня. Тут вырисовывается первый круг (хотя, наверное, все же кружочек) ада Данте. Короче, пропал дядька, да так что разыскивали его с собаками всем магазином. Приезжаю, еще не ведая, что творю, после замера. «Платить хочу», - говорю. Менеджер, разводит руками (тучи?) Размеров нет, информации нет, посчитать нечего и не на чем. Приезжать пришлось дважды, ибо где вы видели такого русского, который бы за других работал? У нас хоть и сказка, но история достоверная и поучительная. Нашелся дядя на четвертые сутки директором, тут уж хочешь-не хочешь, а сантиметры подавай.
23 декабря. В положенный по договору срок (не маленький, но чО уж там, сама подписалась) привозят мне коробки, количеством видимо-невидимо (19, если точно). Грузчики – дядьки бравые, на лифте кататься любят и умеют. Быстро покидали всё, что можно. Но тут, как заяц из шляпы, незадача: столешница-то трехметровая, в лифт не того, не входит и не выходит (да простит меня Винни Пух за вольный перевод нетленных строк). Кстати, четырехметровый линолеум влез. А помощь представителей УК в выборе правильного угла наклона для прохождения монстра полосатого была отвергнута, они же сами тараканы, с усами то есть. А этаж 19. Что делают бравые дядьки, оценив 55 моих кг? Правильно! Со словами: «Не, мы всё», - оставляют столешницу на первом этаже. Начинается второй круг ада со звонками и жалобами. Суть переговоров: попробуйте занести сами, деньги не вернем (самим мало), а все грузчики, сборщики, замерщики – подрядные организации, магазин на них влиять не может, беспредел ликвидировать не будем, вот придет сборщик, распилит на 1 этаже и занесет. Внимание вопрос: как составляются договоры с подрядчиками, если заказчик (магазин) ничего не может сделать с подчиненными (неподчиняемыми)? Куда хочу, туда верчу (или все же «кого»?) Ералаш смотрели? Было там:
- Я тебе рубль дал?
- Дал.
- За кефиром (читай, кухней) послал?
- Послал.
- Кефира не было?
- Не было.
- Где деньги?
- Какие деньги?
А то, что 1 этаж не жилой и розеток нет, «так то заказчика вина», как говорил незабвенный товарищ Филатов. Всё, к чему привели переговоры, - так и быть пойдут навстречу и распилят бесплатно (кстати, тоже подрядная организация, почему-то с одними можно договориться, с другими нет?). Потекла неделя ожиданий. Была разбита палатка возле столешницы (доверяй, но проверяй), соседи приносили поесть и качали головами, но я с ней так сроднилась, что если б упёрли, рыдать мне не перерыдать.
В процессе ожиданий позвонили с просьбой оценить услуги доставки… Конечно, десять! Десять нецензурных слов и ни одного повтора!
30 декабря. Закупаю мандарины (у соседей, ибо стойка наша вера в людей и столешницу не брошу), готовлюсь новогодний ужин стряпать на новой модной, молодёжной…ну, далее по тексту. Сборщик, как обещано, пилит бесплатно столешницу, напевая Джинг беллз (из трех метров ее ровно полтора в итоге ушло на помойку и вопрос, зачем делать одну стандартную длину столешниц, если вы присылаете дядю замерщика, останется без ответа на веки вечные). Вскрывает коробки и…всё. Дядька в шоке, я в ж…в рифме. Нет ножек для нижних шкафов, полок для верхних, шкаф под мойку сломан в хлам. В звенящей тишине звонок из ставшего родным Хоффа: «Готовы ли вы закрыть жалобу по доставке?»
Акт, конечно, составлен. Ожидайте после нового года…
Благо, хотя б все запчасти, из привезенных, внутри квартиры и можно, наконец, напиться, костеря все уровни и структуры любимого магазина.
3 января. На звонки не отвечают. Составлена письменная жалоба. Угадайте? Ага, «ждите». Сижу жду. Доедаю соседский оливье. Соседи прониклись ситуацией, нашептывая ласково: «ну и дура, нашла где покупать», - подкладывают ложку за ложкой то фуагра, то утку по-пекински… Третий круг в процессе.
Говорят, их семь…
Продолжение пишу уже по прошествии некоторого времени.
В конце новогодних праздников все ж таки довезли все, что должны были – подумал бы каждый наивный человек… Ан, нет. Из всего многообразия того, что можно было забыть, они забыли… та-даааам… ручку. Дверную ручку. Одну.
Составляем очередной акт. «Ждите», - на это слово у меня дергается глаз, угол рта перекашивает в направление Южного полюса. «Инсульт!» - думает моя сестра-медик. «Шпагу! Саблю! Рапиру! Катану! Черт, кусунгобу мне!!» - думаю я, иначе как харакирей эту историю не окончить (эм, откуда я знаю, слово кусунгобу?).
Потекли дни. Один за другим. Как вы думаете, сколько нужно недель, чтоб привезти одну ручку? Столько же, сколько солдат для ввинчивания одной лампочки, ага. Через 2 недели ручка была водворена на свое законное место собственными силами (из принципа можно было бы вызвать сборщика, но не дай боХ опять связываться с очередной подрядной организацией магазина). Кстати, ручку они покупали в соседнем магазине типа «Сделай сам» (рука-лицо, чесслово).
В итоге через 3 месяца я наконец-то могу себе позволить и овсяночку, и яичницу по утрам, а также фуагра (кто-нибудь мне, наконец, скажет, что это за хрень?) на ужин.
Могу, но лень. Кофе с бутербродом наше все! =)
Подводя итог, что могу сказать? Была бы для магазинов передача «Ревизорро», я бы однозначно приклеила на лоб каждому сотруднику «не рекомендовано»!
P.S. в процессе написания опуса, выяснилось, что еще одни знакомые связались с Хоффом, решили приобрести диван, куда уж проще… Думаю, об их мытарствах они уже напишут сами. А я, удовлетворившись тем, что не одна такая бестолочь, заканчиваю эту писанину от греха подальше.