"Быть или не быть?" великий вопрос все еще актуален⁠⁠

Приветствую всех читающих.

Сегодня хочу поднять довольно животрепешущий и крайне меня беспокоящий вопрос касаемый психологии отношений и взаимоотношения между полами.

собственно история моя, жизнь моя и отсутствие видимого вывода тоже мое..

В следующем феврале исполнится 2 года отношениям моим с моей будующей супругой (по крайней мере я на это надеюсь).

в хронологическом порядке развитие наших отношений протекало довольно стихийно. Познакомились мы с ней в интернете на сайте знакомств, пара дней общения напролет, после неделя уговоров встретиться(мы жили в разных городах, обстоятельства не позволяли приехать к ней в город, плюс на тот период я застрял у себя без денег и работы). через неделю я наконец смог вырваться и приехать, все было просто чудесно, мы общались весь день, меня слушали, я слушал, и у меня складывалсь впечатление что меня в кои то веки человек действительно понимает и принимает именно таким каким я являюсь. К слову серьезных отношений до нее у меня практически не было, все девушки которые встречались были не особо заинтересованы моими увлечениями. И тут такая удача. я просто радовался счастью встретить ту которая во всем меня поддержит, разделит со мной все мои увлечения. В общем продолжим, с обеда мы гуляли по городу, заходили в кафешки кофе попить, настал вечер, мы гуляя встретились с моей сестрой, посидели вчетвером, и вроде бы и пора расходиться как моей девушке невзначай предлагают поехать с нами к сестре домой, она с радостью соглашается, ну все супер, посидели, после ночь так же была замечательная, я даже не ожидал что так случится. мы с ней были предоставлены сами себе. и мы хотели что бы это случилось. после все те же встречи вдвоем, очень частые, ей хотелось что бы я был рядом как можно дольше, как можно больше, как можно чаще, везде, всегда. Она даже из за этого рассорилась с родственниками у которых жила, решила искать себе квартиру, я помогал, слово за слово, суть да дело, квартиру нашли и на второй месяц отношений стали жить вместе, без работы, на деньги ее родителей, было неловко, стыдно, но ве же мне человек очень нравился и мы жили уже вместе. через месяц-два начались первые ссоры, упреки в том что я ухожу курить сам и сижу по пол часа на балконе слушая при этом музыку - вместо того что бы лежать и обнимать ее спящую, мое утверждение что я привык к этому, что мне нужно время на себя на свои мысли никак не принималось, так же мне вменялось то что я мало говорю с ней, что правда, я человек- интроверт, не переношу большое колличество пустой информации и говорю чаще по делу нежели для того что-бы языком почесать. Меня обвиняли в том что я оставляю ее одну и уезжаю домой на выходные, а домой нужно, дом на земле, много дел, дедушка частично парализован,по хозяйству нужно помочь. Да и друзья на тот момент еще были и с ними порой хочется увидится. Но в глазах девушки это был страшный грех, мне плакали, истерили, на тот момент уже начинались такие истерики что после них она говорить едва могла и заикалась. а когда я уезжал мне на зло ходила куда то с друзьями, ну я что - человек доверчивый и уж точно не против что бы она перевела дух как нравится. но потом мне она же и рассказывала что я вот из за того что ты уехал, назло тебе ходила, и напилась, и были мальчики, но не подумай все в рамках приличия. что же, поверим, нас всех рассудят. пару раз мы ездили к ней домой, дома не было никого т.к. родители работают в другом городе. все хорошо, когда мы вместе все просто прекрасно, мы аслаждались обществом друг друга. В это время у меня начался ремонт дома, я сам его делал, мне приходилось уезжать и делать дела. Она у себя дома оставалась одна. В какой то из этих моментов она заболела, и лежала в больнице. Но уезжать мне все равно нужно было, теперь мне стали вменять в вину то что я одна мне скучно. я болею а ты не думаешь обо мне - уезжаешь, черствый, бесчувственный, твоя девушка болеет а ты уезжаешь. Мои доводы что дома все лежит исключительно на мне не воспринимались и только еще больше задевали. но деваться было некуда. вот после очередной такой поездки домой я вернулся к ней, у нее какраз случился кризис и ее положили в больницу, но до отъезда - человек был вполне здоровый. Тут еще следует заметить что ввиду ухудшения состояния родители бросив все поехали тоже домой. Приехал я значит как узнал что все у нее совсем плохо на следующий день. На следующий должны приехать родители. просидел целый день у нее в палате, как мог поддерживал, хотя я вообще этого не умел, но был участным кней, за ручку когда капельницы, слово доброе что со всем справимся. ночью сижу сам у них дома, решил фильм посмотреть копаюсь в ее ноуте, и тут я случайно открываю вайбер на компе, ну собственно не случайно, я доверчивый но при случае проверяю некоторые догадки и наблюдения. а не зная еще в достатке человека стараешься узнать чем он дышит и с кем общается. ну и в общем моя благоверная не удасужилась удалить одну очень занимательную переписку, как оказалось со своим бывшим. (мне она потом рассказала что она ну просто не может себя правильно вести как в поле зрения появляется этот человек, что он на какомто неведомом уровне подсознательно контролирует ее и она не может ему сопротивляться. попросив всегда быть внимательным и не допускать никикого с ним общения.. но это потом) .. а сейчас я ночью сижу, читаю переписку, милый треп, как, что, чем маешсья, я тоже сам, а может зайдешь, ок только малого покормлю, положу, и прийду, 22.00. следующее сообщение... ааа, ммм, одеяло так пахнет тобой! я в шоке, и как это понимать, и что они делали? ночь без сна и 2 пачки сигарет, утро, я сижу и думаю все еще, ждать родителей, уехать? бежать сломя голову? поговорить? а может все не так страшно? может просто знакомый? да не? не может? родиетли щас приедут, как быть? в общем я мрачнее тучи с родителями и свинцовым сердцем поехал опять в больницу. Что я там был что не был, при них не сказать, как я выставлю ее в глазах близких людей. отпустили нас днем домой, я ни рыба ни мясо все еще мечусь в сознании, не могу обьясниться. догадалась, спросила, да, так и есть именно поэтому, я готов сквозь землю. дрожу и переживаю и на *й хочу послать и чувствую что что то мне мешает. в общем был тяжелый день, но простить можно, вообще можно все простить, было бы желание и стоила бы того цель, а цель стоила тогда, я хотел уже ыть с этим именно человеком, я все еще думал что именно она та которая меня всегда поймет и длизкеа мне по духу а все недочеты можно исправить путем рационального обьяснения и поиском компромисов. жизнь продолжилась в обычном режиме. Когда мы рядом мы все же с упоением наслаждаемся друг другом, время стирает горечь прошедшего. Но все те же претензии и капризы. я стал уделять ей еще больше своего времени, тепреь я попросту был прикован к ней, все время мы вместе, а если не вместе то переписка, звонки. Времени на что бы то ни было еще почти нет, заброшены все друзья, увлечения и планы.

Опутим то что повторялось изо дня в день, в перемешку все хорошее с плохим было.

Следующий этап отношений, из за болезни ее родители забирают к себе в питер, что бы под присмотром. Я обещаю что как ремонт закончу сразу приеду, через пол года. пол года я не отлипа от телефона из за чего ремонт шел с трудом. а если не отвечу к сроку или сразу же на меня обижались что я так долго. никто не входил в мое положение что я еще и чем то занят. но вот настал срок, месяц май меня просто терроризировали что бы я все бросал и приехал. закончил, приехал, радости полное сердце. мы теперь всегда будем вместе! и она меня никуда больше не отпустит, ни на день и тем более самого, все это мне методично внушается, обьясняется любовью и что у всех так, как это пара может быть отдельно? да где это видано, при этом продолжаются претензии что мало говорю, а я не могу. и снова скандалы и слезы, опять обвинения и принуждения к тому что бы мною была признана моя неправота, а я всегда не прав. такая у нее позиция, то что это моя точка зрения никого не волнует, у тебя есть я обо мне ты не думаешь, мне нужно общение, я хочу что бы ты всегда был рядом. я уже просто не знаю как обьяснить своей девушке что в жизни есть не только мы вдовем, что вокруг нас огромный мир что нужно иметь и другие увлечения, заводить друзей, общаться что не нужен я другим девушкам и что не хочет каждая первая меня у нее отбить. но похоже что страхов в ней больше и больше, требований соответственно. а я не могу я уже вою от такого гнета, ссоры по пустякам, я немогу свою точку зрения высказать, я уже знаю что мне будет в ответ, не хочу очередного скандала, умолкаю, меня терзают почему молчу и ни слова. но лучше так чем ввязываться в очередной конфликт, все равно не услышит, и никакие доводы и аргументы не помогут. уже в лицо говорю. а мнея обвиняют в том что я не слушаю, не делаю так как правильно, ни капельки не меняюсь. А ведь, говорит она, со мной можно договориться, нужно только подход найти. Все перепробовано и нежность и ласковые мягкие доводы и жесткая позиция, всегда повержен и все заканчивается или на высоких тонах или вовсе скандалом. А, да Меня пол года пугали тем что от меня уйдут, просто и в лицо, не будет так - ты мне не нужен уходи, и стояла до конца, такой игры я еще не видел, на полном серьезе изображала, и я все это терпе, прогибался, закончились эти угрозы тогда когда я написав длинное письмо сказал что поживу у брата, и передав письмо уехал к нему. по дороге естественно звонила, не отвечал. тут брат позвонил говорит в слезах ему звонила умоляла домой мня вернуть. Сжалился.. поехал обратно. постепенно все утихло. Хотя этот факт мне долго вменялся в вину. Как може человек если любит уехать. Ну вот так ни минуты не может. я не могу понять почему она фокусирует свое внимание именно на мне. Как будто после появления меня в ее жизни все окружающее померкло. если на первых порах она часто общалась с друзьями и это было в порядке вещей,и с родственниками, то теперь она отдалилась от всех них у нее есть только я и никто ей больше не нужен. Не укладывается в голове почему так? мы вот и сейчас живем в однушке с ее родителями, ну никак у нас не выходит отдельно поселиться, она часто болеет и родители хотят что бы она была рядом, боятся. тоже немного странно. нои при всем при этом человек сидит дома, большую часть времени ничего не делает, ей даже не хочется. Она в такой ритм попала что спать есть, а остальное все лень и не хочется, бывает что озарение приходит и она начинает работать, дома клиенток принимает. но эти озарения не связаны с желанием работать и творить, а с желанием заработать денег. их нам все время не хватает, мы вначале все потратим а потом думаем как быть. Есть даже любимые аргументы: "да все будет хорошо, до зарплаты вытянем" или родители помогут на то они и родители что бы помогать, уразуметь человека в том что нельзя так к ним относиться кем бы они не были не получается. Так же не получается уразуметь в том что деньги нужно экономить а не потакать себе. Пример ее логики "папа сказал что нужно вкусное сть в первую очередь" а то что мы сейчас вкусно поедим а завтра я не смогу на работу добраться никого не волнует. при всем при этом ну любит ведь, вижу это. не может же без меня, а может просто боится что другого не найдет? не знаю как быть.

В общем, это лишь малая часть на которую хватило сил и запала..