-21

Бумага не пищит!

Мы русские, но живём в Германии. Дочка учит в школе русский как иностранный. Учительница-немка придирается к ней, мол произношение неправильное (ага, нет акцента). Доча попросила её в отместку написать словосочетания "пищевая сода", "писчая бумага", "пищащий котёнок". Учительница заявила, что это бессмыслица, мол ни сода ни бумага не могут пищать!

Дубликаты не найдены

+4
И бачнометр промолчал прям?
+1
Ты бы ещё консервных банок притащил
+1

https://ideer.ru/62550

например

+1
#баян_чтобы_набрать_классы!
+1

сколько еще вас таких - любителей тащить всякие баянистые истории из одноклассников? иди-ка в игнор к своему дружку @suzuran56 !

0
Да она тут уже баян!
Похожие посты
701

Ответ на пост «Ответ на пост "Была ли причина для увольнения"» 

В комментах многие высказывали сомнения в феерической стории физика Ыбы. Ссылались, что мол могли на него управу найти. Но ситуации бывают разные.

На заре тысячелетия преподавала я у выпускных классов. Работа нравилась, с детьми дружили, во всяких конкурсах участвовали и все такое. Но. Был это период, когда вечерние школы закрыли, а все, что оттуда вывалилось, сгребли в обычные. На первых порах были т.н. "классы социальной коррекции" -- небольшие коллективы, где собирали тех, кто на школу право имеет, но зачем ему там быть не понимает. Дети с серьезным ЗПР, принудительные - типа циган и прочих наций, которых опека отлавдивала и приводила пинками, те, кто имел судимость (а тогда кроме тяжа всех оставляли на воле), но исправляться не спешил. В общем, 14 человек, которых надо было дотянуть до 9го. Основная масса - ребята с расстройствами, которые просто не могут сосредоточится на изучении. То есть, посреди диктанта он теряет мысль, может начать бегать по классу с песнями и криками, или потихому просто рисует закорючки, были агрессоры, которые на определенный триггер впадали в буйство. ну и пяток криминальных.

Командовала парадом единственная доча местного предпринимателя (бандюка). Ее уже поперли из всех приличных школ, а без вышки ну никак, то есть, ей надо не просто справку, ей нужно еще три года ставить оценки. В предыдущей школе, довольно приличной,  давление на принципиальную учительницу кончилось дракой. Учительница лишилась селезенки и получила инвалидность, множественные ЧМТ и стала примером для остальных в районе - ставь и не рыпайся. Замять не особо получилось, судимость дитятка получила.

И вот эта "звезда" куролесит у меня на уроках, когда я пытаюсь донести материал тем, кто хоть как-то способен его уловить. Я игнорирую. За один из эпизодов в современной школе я бы попала на статью. Пишу на доске, в меня летит глиняный горшок с трупом какого-то цветка. Поворачиваюсь, ловлю, кидаю обратно. Я-то уроки ОВП не прогуливала, метание полукилограммового предмета прошло успешно. Правда кидала не девочка, а ее союзник, он, вероятно, постеснялся жаловаться кому-то.

Старшие коллеги на меня шикали, что, мол, просто поставь ей оценку и не морочься. Может бы и поставила, но пришла ранняя и теплая весна. И практически весь класс начал под предводительством девочки прогуливать мои уроки. Казалось бы, радуйся. Но хрен там. По документам дети у меня на уроке, по факту - за гаражами, на стройке, шляются где-то. Пострадают - я сяду. Поэтому я ставлю НБ и строчу докладные. Директор бухтит. Вызывает ребят, они вроде обещают в школу ходить, большинство еще попадает под КДН, но опять прогуливают.

Прилетает отэц девочки. Как так, свет очей вполне себе попадает под неаттестацию - прогулы же, и вообще, это все училка притесняет бедных детей, вот поэтому они всем классом и прогуливают. Удачно прилетает - когда я скучаю в пустом классе. Проблемы у меня только с этими, четыре остальных девятых классов - мои друзья, и я уже немного в курсе где пропадают коррекционщики. Поэтому мы с отцом просто идем... в забегаловку типа "мака" в двух кварталах, где "врожденный лидер" - его доча - за папины деньги угощает класс - кого пивом, кого мороженкой, лишь бы не шли на урок.

Оказалось, что все это время отец был вполне уверен, что это все учителя-мудаки, третируют бедную сироту. Мама их умерла лет 10 назад, и папа пытался всячески оградить умную девочку от стрессов. А девочка с задатками хорошего юриста мастерски готовила себе алиби, режиссировала обстоятельства и реально постоянно выглядела жертвой. да-да, даже в случае с избиением, "ее подставила дочь влиятельной чиновницы".  Из учителей за несколько лет никто не решился спорить.

В общем, мой предмет она выучила превосходно в итоге и честно получила пятерки в 10 и 11. Папа регулярно стал появляться в школе и даже на уроках сидел.

Очень часто в педколлективах срабатывает стереотипный подход. Не нужно никаких угроз, давления, скандалов и подкупа, просто все откуда-то знают, что "с этими лучше не связываться" и пошло-поехало.

3963

Генетическая пересдача, или сын за мать

Родительница одного нашего одноклассника моего сына выдала в чат класса:

- Уважаемая Лидия Петровна, не надо устраивать мне переэкзаменовку, я вам тогда не смогла сдать, и теперь, через сына сдать не смогу – вы меня знаете. Учите его сами, может быть из него сделаете человека, если из меня вам это сделать не удалось.

4499

Карантин

Моя мама - учитель.

В условиях карантина она просто сходит с ума - скайп, вайбер, телефон - везде созвоны, голосовые сообщения, проверка заданий, консультации.


Максимально "радуют" родители.

Они почему-то уверенны, что звонить педагогу в пол одиннадцатого вечера- это ок.

Набрать в семь утра в воскресенье - почему бы и нет?

Одна на полном серьёзе задвигала тему "Ну это им всем вместе собираться нельзя. Пусть они по очереди к вам домой приходят и вы им всё будете объяснять".


Уважаемые пикабушники. Когда вы собираетесь написать/позвонить учителю Вашего ребёнка - пожалуйста, смотрите на часы хотя бы) И помните - учителю сейчас пишет/звонит КАЖДЫЙ ребёнок и родитель из каждого класса, у которого он преподаёт. Представьте это количество входящих и не перезванивайте шесть раз, если вам не ответили моментально)

522

Как правильно принимать подарки от ребенка

Те, кто читал мои предыдущие посты уже знают, что я дизайнер-фрилансер. Но помимо этого я веду кружок ДПИ (Декоративно Прикладное Искусство) у деток (5-12 лет) по выходным. Эта работа скорей для души, я люблю детей и преподаю уже четвёртый год. К тому же, так как я большую часть времени работаю дома, то на занятия ДПИ, я собираюсь как на праздник: надеваю всё самое лучшее, крашусь и прихожу всегда с улыбкой на лице.

Как правильно принимать подарки от ребенка Мама, Подарки, Дпи, Преподаватель, Дети, Родители и дети, Учитель, Комиксы, Длиннопост

Но сегодня пост не об этом, а о том, как правильно принимать подарки от своих детей. Сразу скажу, что детей у меня нет, так что в вопросах воспитания я не слишком опытна, но в своё оправдание скажу, что и сами родители, и психологи, и педагоги (с многолетним стажем) тоже на самом деле не знают как идеально воспитать ребенка. Я же основываюсь на том, как меня воспитывали родители (мне 25 лет и я уже могу судить со стороны о своём воспитании), также на том, как воспитывали родители моих друзей и как это отразилось на их жизни, и на опыте, который я получила в работе с детьми преподавателем ДПИ.

Недавно был праздник - Восьмое марта. И мы как всегда должны были с детьми делать подарки для мам. По плану мы должны были делать с ними браслеты. Я закупила разных бусин на выбор, а также купила аккуратные подвески с надписью "Мама". Возраст у мам: от 25 до 45 лет, поэтому я выбирала материалы, которые сама бы стала носить или могла бы носить моя собственная мама. В общем, подарок должен был быть хорошим и носибельным, даже несмотря на то, что это детская поделка.

Как правильно принимать подарки от ребенка Мама, Подарки, Дпи, Преподаватель, Дети, Родители и дети, Учитель, Комиксы, Длиннопост

И вот настало занятие. Я с радостью рассказываю детям о том, что мы будем сегодня делать, но группа делится на два "лагеря". Одна часть группы радуется и хочет по-быстрее начать, а вторая говорит такие фразы типа: "Моей маме всё равно не понравится..." или "Моя мама не будет это носить". И мне вдруг стало так грустно! Я внезапно осознала, что моя мама с таким счастьем и радостью принимала от меня подарки (хотя они были далеки от идеала), и возможно она притворялась, говоря, что это очень красиво, но тем не менее она всё равно гордилась мной, чтобы я для неё ни сделала.

Стоит сказать, что дети которые выбрали "второй лагерь" и не были рады занятию - имеют низкую самооценку. Они всегда менее инициативны и больше расположены расстраиваться, когда что-то не получается.

Как правильно принимать подарки от ребенка Мама, Подарки, Дпи, Преподаватель, Дети, Родители и дети, Учитель, Комиксы, Длиннопост

Был в этой ситуации и хороший пример. Когда ученица (которая ходила на занятия уже ни один год), сказала: "А моей маме очень нравятся подарки! Браслет, который я сплела, мама унесла на работу и всем там его показывает!". Я тогда подумала: "да твоя мама чёртов гений!". Очевидно, что не все родители хотят носить поделки своего ребенка, но её мама поступила очень мудро, потому что она сделала так, что она может не носить подаренное украшение (возможно потому что ей не нравится), но и показать своей дочке, что её подарок ценен для неё и её знакомых. И я считаю, что это очень здОровое отношение к ситуации.

Поэтому я хочу вас очень попросить: хвалите своих детей и благодарите искренне за то, что они для вас сделали! Кто-то может со мной не согласиться "А как же здоровая критика и тд?". И тут я соглашусь с такими комментаторами, потому что критика действительно важна, но не когда ты ребенок! Я опять же сужу по себе: моя мама как-то умела критиковать меня не в удар моей самооценки. Например, когда я впервые решила вышить фиалки по схеме, мама меня сначала похвалила, а только потом сказала, что вышила я не совсем правильно, и предложила в следующий раз попробовать вышить вместе с ней. И я была рада, потому что я получила и похвалу, и критику в мягкой форме, и времяпрепровождение со своей мамой.

Вам, взрослым людям, может показаться, что нет ничего проще чем нанизать бусины на леску, но это не так, у многих детей еще нет такой развитой моторики, а также чувства вкуса. Многие дети, создают прямо "безвкусицу", и я как преподаватель могу только их направлять, и не могу на них давить "мол, это не красиво, делай так как я сказала", потому что это убьёт в них инициативность. И хоть я всегда и стараюсь дать совет, я всегда улыбаюсь, когда ребенок говорит: "моей маме такое нравится", потому что понимаю что в их семье здОровое отношение к подаркам от ребенка.

Как правильно принимать подарки от ребенка Мама, Подарки, Дпи, Преподаватель, Дети, Родители и дети, Учитель, Комиксы, Длиннопост

Всем спасибо за внимание! Я надеюсь, что ваши дети никогда не столкнуться с такими проблемами как "мои"!
В следующем посте расскажу о забавных диалогах с детьми :)

Показать полностью 3
384

Сходил в туалет...

Всем привет!


Ситуевина случилась на прошлой неделе, но всё времени не было написать.

Итак, приспичило меня, значит, по-большому в ТЦ. Захожу в кабинку, запираюсь, присаживаюсь. Народ в туалет заходит и выходит, соседнюю кабинку кто-то занял. Наступило затишье, я только расслабился, какунец пошел на выход. Чувак с соседней кабинки, закончив свои дела, тоже пошел на выход. Тут то всё и случилось. По времени это происходило несколько секунд, буквально пока я откладывал личинку, но для меня это показалось вечностью.


В соседней кабинке оказался мелкий пацан, который закрыться смог, но с открытием замка у него возникли проблемы. Он не стал заморачиваться, а начал истошно орать "помогите". После третьего крика я понял, что в туалете мы вдвоем и отсидеться не получится. Прервав процесс я поинтересовался, что случилось. Он ответил, что дверь не открывается, а отец ждёт его у входа в туалет. Ложится на пол и лезет в мою кабинку, с просьбой, можно я выйду через вашу. Это был полнейший пиздец. У меня перед глазами картина маслом: "Я без штанов открываю дверь пацану, за которой стоит его отец". Холодок пробежал по спине. Решение было принято рефлекторно - сидя на унитазе я ногой стал запихивать обратно в его кабинку. Пацан орет, я пытаюсь выдавить остатки какахи, оторвать бумагу и вытереть зад. После того, как я его выпихнул, он неожиданно открыл свою дверь и радостный побежал на выход. Я вздохнул с облегчением, но через секунду подумал, а что если это какая-то подстава? Сейчас войдут пара человек и предъявят домогательство. Снова напрягся думая, что делать в этом случае. Через пару минут стало ясно, что никто не придет. Но срать мне уже не хотелось.


Вот так вот идя в туалет можно попасть на обложки газет!

Всё, закончил.  Автор - номертри.

137

Странный человек.

Вчера пока стоял в очереди в одном магазине, видел как открывается дверь и заходит молодой отец, в руке у него была веревка к которой привязаны детские сани, в санях сидит маленькая девочка.
Он заходит в этот магазин и тащит за собой эти сани, дверь закрывается, сани с ребенком остаются на улице, в руке в него веревка от них. Он начинает ногой открывать дверь и затаскивать сани с ребенком в магазин, пару раз дверь захлоповалась и ударялась по санкам, потому что они уже были между дверью.
Потом этот мужик все таки смог затащить сани с сидячим на них ребенком в магазин, и как ни в чем не бывало хотел уже дальше эти сани тянуть за собой по полу, как за ними закрывается дверь. Он тянет сани на себя, и куртка ребенка цепляется за какой-то крюк торчащий внизу у двери. Он этого не видит, дальше тянет, куртка с хрустом начинает рваться в том месте куда вцепился крючок.
После этого мужик останавливается, осматривает куртку у ребенка который так и сидит в санях, и начинает вопить на весь магазин - "администратора мне! Где здесь администратор?"
Одна из кассиров куда-то уходит, приходит уже с женщиной администратором. Администратор спрашивает у этого мужчины что у него случилось?
Мужчина говорит что из-за этой вашей двери порвалась куртка у его ребенка! И спрашивает как теперь будем решать этот вопрос? Кто заплатит ему за эту куртку?
Женщина администратор в недоумении отвечает что за два года её работы в этом магазине, это первый подобный случай. Говорит что сейчас позвонит своему руководству и задаст этот вопрос ему.
Мужчина рявкнул на неё что в этом нет необходимости, предложил лучше что нибудь сделать с этой дверью, развернулся, и так же как и зашёл начал уходить из этого магазина, тащя ребенка в санках на веревке, только уже на улицу.

2168

Любые документы подходят к любому ребёнку?

Дратути.

Листала тут пост https://pikabu.ru/story/yulya_6465796

Вкратце там про то, что у цыган был мелкий ребёнок называвший себя Иваном, а документы на Илью и у полиции вопросов не было.


И задумалась.

Получается, что документы от любого киндера подходят к любому другому до получения паспорта в 14 лет, если последний не утверждает обратного?


Главное чтобы количество детей и документов совпадало)

990

Как я ушла в школу среди ночи.

Зима, утром еще темно. У меня сломался будильник и зазвонил ночью. Я близорукая и стеснялась носить очки. Мама спала, я решила ей дать отдохнуть и сама позавтракала, собралась и пошла в школу.


И вот идёт по улице с огромным ранцем маленькая девочка. Пройдя мимо парочки, я услышала за спиной, как девушка со странной интонацией спросила у парня, сколько сейчас времени, но ответ уже я не услышала. Перехожу дорогу, удивилась — машины не проезжают, никто на работу не едет. Дошла до школы, а на горизонте до сих пор не светает. Тут я и поняла, что сейчас ночью, а я — одна. Страшно. Постучала в двери школы, попробовала звать сторожа. Тишина. Пошла к круглосуточному магазину возле школы, захожу я такая с розовым ранцем, две продавщицы смотрят на меня огромным глазами, охранник тоже в шоке. Пауза.


— Девочка, ты откуда? — немного оправившись от шока, спрашивает одна из продавцов.


— Со школы, — вполне логично отвечаю я.


Немая сцена минуты на три.


— Ночная смена что ли?! — судорожно пытается осмыслить происходящее второй продавец.


— А сколько сейчас времени? — интересуюсь я.


— Три часа ночи...


Я попросила проводить меня домой кого-нибудь. Продавцы уговорили охранника, он оставил свой пост и дошёл со мной до моего дома. У подъезда я сказала спасибо и, что дальше дойду сама. Он нехотя согласился, так как я была настойчива и опасалась с незнакомым взрослым мужчиной заходить в подъезд. На лестнице я услышала дыхание папы (он провожал гостей, сотовых тогда не было, 90-е). До седьмого этажа поднялась тихо следом за ним. У нас был общий коридор с несколькими квартирами и железной дверью перед ним. Когда папа открыл ее, я подошла сзади и тихим голосом сказала: «Привет, папочка». Папа медленно повернулся ко мне и молча смотрел на меня полными ужаса глазами. Я его обошла и прошмыгнула в коридор. Пока я шла до двери нашей квартиры, он медленно шел за мной. Все так же молча. Затем он открыл дверь в нашу квартиру и единственное, что смог произнести: «Только маме не говори...» Я постаралась ему ободряюще улыбнуться и легла спать, тут же уснув.


Утром меня разбудила мама дрожащей рукой, посадила на кухне к себе на колени, обняла и трясущейся рукой курила, выдыхая дым в открытую форточку. Папа не выдержал и сдал меня. Мама, как можно спокойней, спросила о моем ночном походе. Я все детально объяснила, стараясь ее успокоить. После рассказа, тот будильник был выброшен. А в школу я отпросилась не идти, я ведь там сегодня уже была! И, довольная, легла еще поспать. Через неделю я зашла в тот же магазин за мороженым (уже днем) и была встречена криками: «Вот! Вот та самая девочка, мы не врали!» Пришлось рассказать им, как я добралась. Продавцы-женщины очень переживали за меня и даже наругали охранника, что он прямо до квартиры меня не довел и не передал родителям. Но я его защитила.  С просторов.

Показать полностью
3933

Отец застукал меня за непотребным занятием...

В молодости моей было. Поехали мы как-то с родителями на дачу.



А с нами – моя девушка (встречались серьезно, родители ее знали, и выбор мой одобряли).



Понятно, что наше дело молодое – и большую часть времени я и она старались проводить вдвоем. Лучше всего это было делать на озере неподалеку.



Места там были безлюдные, так что летом даже купаться можно было ногишом. И так получилось, что пока мы в воде дурачились, пара резинок, которыми она в хвостик волосы собирала, слетели и потерялись.



В озере их, конечно, не найдешь, а в ближайших магазинах такого добра не водилось. В итоге, дает она мне задание:



— Слушай, мне самой неудобно, там все-таки родаки твои. Возьми один из наших презиков, разрежь аккуратно на кольца – и, пока мы здесь, они мне вместо резинок будут. Да! Только от смазки не забудь отмыть, пожалуйста!



Желание любимой – закон. Вернулись мы, она с мамой сериал какой-то уселась смотреть, а я – на кухню, презерватив отмывать и на части резать.



Встал над раковиной, взял мыло и начал смазку для начала отмывать. Решил, что в кольцах это будет менее удобно.



И тут на кухню приходит отец. Так тихо «подкрался», я его не заметил даже. Смотрит он на все это дело, и тихо офигевает. Потом лезет в карман, достает 1000 рублей, кладет рядом со мной и тихо говорит:



— Иди, купи в магазине сколько надо, а этот выброси. Не позорь семью!!!

Показать полностью
3920

Истории фотографа. Часть 117. Не женись!

Одними из самых веселых персонажей на свадьбах являются дети. Обычно отжигают они на всю катушку. На одной из подобных торжеств пара решила порадовать гостей выездной регистрацией. Традиционно все было собрано в одном загородном комплексе, на церемонии оркестр, музыка, в роли регистратора известный в городе телеведущий. Стандартный текст и шутливое "Если среди собравшихся есть человек, кто против этого союза, пусть он скажет об этом сейчас или замолчит на всю жизнь". Тишина. И тут в первом ряду встает маленький мальчик, младший брат жениха, и выдает: "Я против! Она злая и некрасивая!". Еще никогда я не слышал столь правдоподобного фальшивого смеха собравшихся. Все свели к тому, что когда-то невеста запретила брату купить пацану игрушку.

362

Врача, врача.

Было это в конце 80-х. Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной презамечательнейший детский спектакль.



Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от незатейливого юмора комедии положений.


И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!", прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: "Где здесь больной?!" Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему. Один из санитаров как бы не выдерживает столь изощренных методов терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на носилках за кулисы. Все. Эпизод исчерпан.


Здесь дети обычно заливались громким смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого субботнего безобразия.


Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную драматургию. В ту субботу актриса Леночка, которая уже имела двухлетний опыт инъекций главному герою, почему-то не явилась на спектакль. То ли заболела, то ли не смогла отойти после пятницы. Суть в том, что ее не было, и режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь ответственную роль стажеру Кате.


Надо сказать, Катя в свои 17 лет выглядела на все 25, была девушкой довольно крупной и развитой не по годам. Но важность такого положения вещей ускользнула от режиссера, а Мельпомена, видимо, была уже не в состоянии что-либо изменить.


Итак, спектакль начался, дети в восторге, родители зевают - все идет своим чередом.


И подходит время нашего эпизода. "Врача, врача!" - слышится крик, на сцену выбегает Катя со шприцем и 2 санитара.


Выяснив, кто больной, Катя достает шприц и, видимо, в творческом порыве вкладывает в инъекцию всю свою силищу. Рапира пронзает насквозь защитные накладки под джинсами "больного" и входит ему в филейные части.


Бедолага издает сдавленный крик "Мля-а-а-а", как удав Каа, попавший хвостом в капкан, и практически теряет сознание. Зал замирает. Что же дальше?


"Санитары", не будь дураки, быстро укладывают пострадавшего на носилки и уносят за кулисы, а Катя стоит в ступоре, со шприцем в руках и смотрит в затихший зал.


Перепугалась она сильно и теперь не может сдвинуться с места.


И тут за кулисами приходит в себя наш в задницу раненый. Он начинает довольно громко обсуждать ближних родственников Кати, а также выдвигать


предложения, связанные с извращенными формами сексуальных контактов, в которые рекомендует всем немедленно вступить с Катей, режиссером и самим


театром.


Это был первый спектакль, на котором ржали только родители. Чтобы публика так хохотала, я никогда не слышала! Театр сатиры курил бамбук, по


сравнению с провинциальным ТЮЗом. И когда уже кто-то из актеров догадался увести заступоренную Катю со сцены, публика рукоплескала.


"Браво, бис!!!" - кричали восторженные зрители, но виновники сего торжества так и не вышли на сцену.


Главный герой, прихрамывая на обе ноги, еще долго гонялся за Катей по всему театру, но так и не догнал.


А спектакль попросили перенести на вечернее время.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: