Буду ли я м*даком, если расскажу родителям правду о своем детстве?⁠⁠

Мое детство было в чем-то хорошим, а в чем-то — ужасным. До сих пор не могу прекратить сердиться на свою семью. Чувствую себя мелочной, не знаю, должна ли я навсегда похоронить обиду или же сделать то, что мне хочется — рассказать родителям, каким было мое детство. Простите, что пост длинный, коротко не получилось.

Сначала расскажу про хорошее. Родители развелись из-за измены отца, когда мне не было и года. Несмотря на то, что папа очевидно хреново поступил, он был замечательным отцом. Навещал меня по 2-3 раза в неделю. Помогал делать уроки, учил разному, давал маме больше денег чем должен был бы по закону, потому что хотел для меня всего хорошего. Моя мама — тоже супер. Она сохранила уважительные и дружественные отношения с отцом ради меня. Часто говорила, что у меня замечательный папа, который меня любит.

Плохая часть — в том, что 90% времени меня воспитывала бабушка, мамина мама. И мама, и папа были карьеристами. Кроме того, у них обоих были новые партнеры. В итоге мне досталось не так уж много их времени. Я была в основном в распоряжении бабушки, и все важные решения по поводу меня принимала она. Она в то время была тотальным неадекватом, и это было очевидно, родители не могли не догадываться, потому что она буквально вела себя странно на улице, странно общалась с родителями и так далее. Она была обижена изменой отца, а также явно в шоке от того, что на ее плечи внезапно свалился маленький ребенок. И у нее, похоже, буквально поехала крыша на этой почве. Итак, небольшой и далеко не полный список того, что сделала моя бабушка:

1. Каждый день читала лекцию о том, что всем было бы лучше, если бы я никогда не родилась. И маме, и бабушке, и вообще всем. Мне полагалось сидеть смирно, слушать и не плакать. Из-за этого думать о суициде я начала еще до школы, хорошо это помню.

2. Каждый день читала мне лекцию о том, что мой отец — отвратительный человек, а моя мать — дура. В ответ на попытки возразить, орала на меня и могла ударить. Также выдумывала небылицы о родственниках моего отца. Например, убедила меня, что дедушка по папиной линии — педофил, я в это верила и боялась его до трясучки, при этом мы довольно часто виделись.

3. Постоянно обвиняла в краже пенсии, которую на самом деле сама бесконечно перекладывала, а потом не могла найти. Я жила в криках о том, что я — воровка. Начиная с 10 лет также начала время от времени подозревать, что я беременна и называть малолетней шалавой.

4. Если я вела себя плохо, по ее мнению, она угрожала, что запретит папе навещать меня, и я никогда его не увижу. Сейчас понимаю, что она не могла так сделать, но в детстве верила и очень боялась. Также она применила этот рычаг давления, чтобы убедить меня не рассказывать родителям, как она со мной обращается. Поэтому в детстве я не слишком активно жаловалась родителям на бабушку и в основном на наиболее безобидные вещи. Я реально боялась, что если расскажу все, то бабушка отнимет меня навсегда.

5. Если мамы не было дома, и мама не кормила меня завтраком, то бабушка не давала мне еды примерно до часа дня (при том, что мы вставали в 8 утра). Я должна была переделать кучу работы по дому, сделать зарядку, почитать книжку и только потом получала еду. Это в дошкольном возрасте, если что. Сейчас понимаю, что со стороны бабушки это — типа форма заботы, но от этого быть голодной в детстве мне было не легче.

6. Из-за такого воспитания, я росла забитым стеснительным ребенком, и это сильно аукнулось, когда я пошла в школу. Школу выбрала бабушка (водить меня туда полагалось ей, так что было логично, что она и выбирает). Это была плохая школа с реальными хулиганами, а я была стеснительной девочкой в нелепой одежде. Меня травили в классе настолько, что учительница не могла с этим справиться и предложила бабушке перевести меня в другое место ради моего же блага. Бабушка отказалась, мотивируя тем, что мне надо «вырабатывать характер». По крайней мере так она объяснила это мне. Итог — к издевательствам от бабушки дома добавились издевательства в школе, и я просто не знала, куда мне вообще деться. О том, что в школе дела не очень я рассказала родителям, но они не стали глубоко вникать в проблему.

Закончилось все это, когда в 12 лет я просто ушла из дома жить к подруге. Я сказала маме, что больше не могу так жить, не вернусь домой и что они с папой должны что-то придумать, иначе я что-нибудь с собой сделаю. После этого мы с мамой переехали от бабушки. Мама также много работала, также много времени проводила со своим парнем, бывала дома 2-3 дня в неделю, а в остальное время я жила одна. Это было счастливейшее время. Я сама выбрала для себя отличную школу и старательно училась (мне это просто нравилось, родители привили искреннюю тягу к знаниям), у меня появились друзья, также я без проблем сама себя обслуживала и готовила (я ведь помогала бабушке по хозяйству с раннего детства, так что я все умела делать). Родители качественно проводили со мной время на выходных, я не чувствовала, что мне их не хватает. Короче я стала нормальной жизнерадостной девочкой на некоторое время (потом все пошло прахом, но это уже совершенно другая история).

Впоследствии я рассказала родителям о некоторых вещах, которые делала бабушка. Но далеко, далеко не обо всех.

Отпустить прошлое полностью мне при этом так и не удалось. Хотя сейчас у меня очень успешная и полноценная жизнь, детские кошмары дают о себе знать. Я посещаю психолога и работаю над этим. Ранее я лечилась от депрессии с психиатром и препаратами, потому что у меня были навязчивые суицидальные мысли. Я очень неуверенный в себе человек, и мне довольно трудно справляться со многими вещами. Короче детство с бабушкой бесследно не прошло.

Мои родители считают себя хорошими родителями, а также считают, что жизнь с бабушкой «закалила меня». Они благодарны бабушке за то, что она взяла на себя мое воспитание в детстве и считают, что я тоже должна быть благодарна. Они гордятся тем, какая я получилась. Короче, я думаю, что они довольно плохо себе представляют, насколько все было плохо, и как именно это влияет на меня сейчас. И все это стало возможным благодаря тому, что они по сути оставили меня на попечении неадекватного пожилого человека и недостаточно вникали, что там со мной происходило.

Часто приходят мысли рассказать им обо всем, потому что я просто злюсь. Но понимаю, что от этого никому не станет лучше — родители расстроятся и разочаруются в себе, мы можем поссориться, детство мне вся эта канитель при этом не исправит. В то же время я иногда думаю, что если бы они извинились за эту ситуацию, мне стало бы легче. Но это как-то эгоистично и инфантильно: я взрослая, они взрослые, прошлое в прошлом. Сейчас грустно от всего этого только мне, а если расскажу родителям — будет грустно еще и им. Короче что думаете, будет ли мудацким поступком раскрыть родителям масштабы беды, в которой я находилась в детстве?