Бросить пить - легко?
Расскажу свою историю, как в свои 21 я успела бросить пить.
Вообще, пить я начала лет в 16 за столом с семьёй. Тогда я первый раз отмечала Новый год в "нетрезвом виде". Для меня, как для подростка хватило двух-трëх бокалов, чтобы я начала смеяться над всеми вещами, происходившими вокруг меня. Да, весело было, забавно. На утро, естественно, было плоховато, ведь мой организм не привык к такому. Ну и всё, я начала попивать в тайне от родителей, ведь если бы моя дорогая семья узнала, что я иногда хожу на улицу, чтобы просто выпить, позор и точка.
Конечно, я не вливала в себя тонны пойла. Мне было достаточно двух 0.5 пива с каким-нибудь вкусом, чтобы стало весело.
Объем слегка увеличивался в течение двух лет. Мыслей, что я могу стать алкоголиком никогда не было, потому что я знала, что могу прожить без алкоголя. Зависимость от алко - не про меня.
Но в силу своей слабости мне хотелось быть "как все", чтобы меня не считали белой вороной. Я выпивала с друзьями, и всегда задавалась вопросом " Почему они употребляют алкоголь проще? То есть, почему им не становится противно от принятой дозы, а мне же - ровно наоборот?"
Я начала сравнивать количество выпитого мной и другими. Оказалось, что для моего опьянения нужно намного меньше. Например, для моих двух 0.5 пива друзьям требовалось по 5-6 таких же.
Я не гналась за ними, был чисто интерес и вопрос "почему так?"
И вот 2022 год, апрель. Меня пригласили на день рождения. Подруга, чуть старше меня, проживала в селе, в часе езды от города. Мой тогда ещё будущий муж отпустил меня без каких-либо табу.
Сначала разыграли на троих бутылку чего-то винного, затем пошли в местный магазинчик за пивком. Стало весело, жарко, и захотелось уже куда-то идти, искать приключений. В местном клубе их не нашли, и мы попëрлись в бар. Вот тут и прервётся моя алкогольная карьера. Не помню сколько было выпито мною тех бутылочек с тёмным пивом, в названии которого мелькает животное. Но подруги говорили шуткой о половине бара... Не знаю, на фоне чего я смогла выпить энное количество содержимого тех бутылочек. И важно не то, какую выручку я сделала этому злосчастному бару. Как же мне было плохо на утро! Так плохо не было ни после мартини, ни после самогона! Я умирала. Бегала к тазику и обратно на кровать. Мало того, той ночью я ещё и закурила это всё какой-то сигареткой, которую мне предложили в этом же баре. Я никогда не курила. Это была единственная сигарета, побывавшая в моих зубах.
Утром, если час дня можно так назвать, было вообще не до смеха. Это был первый и, наверное, последний раз, когда я чуть не откинулась.
Мой организм очень сложно принимал алкоголь. Можно сказать, я просто заставляла себя пить, дабы не выглядеть какой-то не такой в глазах моего окружения. Сейчас я понимаю, насколько это было глупо с моей стороны. Но молодость на то и лана, чтобы совершать ошибки.
В общем, я кое-как пережила то состояние. Я готова была поверить в силу небес, лишь бы не сдохнуть. Это было мучительно и страшно. И нет, вызывать скорую я не хотела. Глупо: пить, а потом просить откачать тебя.
Стыдно было перед будущим мужем, ведь я не напивалась до потери пульса.
Он не осуждал меня, а лишь помог пережить это.
Прошло без недели 2 года с того момента. Я не пью. И знаете, я не жалею, что так получилось. Да, я чуть не сдохла. Но после этого я испытываю дичайшее отвращение к алкоголю и сигаретам. Мой организм отказывается воспринимать эти штучки.
А ещё я заметила некое отличие себя от пьющих людей. Мировоззрение и мышление. У каждого алкоголика проблемы в голове настолько запущены, что им кажется, якобы в трезвом состоянии те же самые проблемы неразрешимы.
Вот пример: Петя (а может и не Петя), 25 лет, женат, детей нет. Любит по вечерам принять принять лихой водички. Жена не сказать, что ведёт зож, но старается не пить. Петя понимает, что алкоголь сильно вредит здоровью и отношениям с женой, так как возникают ссоры по мелочам, но на пьяную голову эти мелочи кажутся громадинами. Дошло до того, что жена решила уйти, дабы не случилось чего-то непоправимого. Петя стал пить больше и чаще. Попал в реанимацию. Поставили диагноз - пит нельзя вообще, никак, никогда. Что ж, врачи сказали, значит, правда. А рядом никого. Друзей нет, семью разрушил, родителям не нужен. Осознание. Отрицание. Гнев на себя. Могло быть иначе? Могло. Столько вопросов в голове, и ни одного ответа. Хочется всё вернуть. Нужда в той самой, что скрашивала его серые деньки. Когда пил, не замечал, как сильно она ему нужна. Теперь и голова светлее, и мысли чище. Теперь-то по-другому видишь мир. А что делать с потерянным?
Думаю, многие поняли, что хотела донести.
В моём случае, получилось "легко" отделаться.
Я не презираю зависимых, мне хочется им помочь. Захотелось написать про мой случай пост. И да, в моей семье есть зависимости, и я считаю это проблемой. Ч знаю, насколько бывает страшно жить с такой проблемой. Человеку нужно всего лишь захотеть, и всё получится. А если не получается, значит, не так сильно хочешь, либо всё устраивает.
Всем добра