БИЗНЕС ПО-РУССКИ ЧАСТЬ 21⁠⁠

ГЛАВА 21 «ЧЕРВИВЫЕ СОСЕДИ»

Уже 3 января, я полупьяный вышел на работу в свою чайную лавку, вот вам товарищи яркий пример, каково это, работать на себя. Ты вроде сам себе начальник, и вроде никто не смеет тобой командовать, но это далеко не так. Твоим невидимым руководителем становится государство и ряд других структур, которым ты сука постоянно должен.

Ты должен налоговой инспекции, должен пенсионному фонду, а также должен за аренду, и время от времени возникают непредвиденные расходы, которые просто невозможно предугадать. Например, не дай бог, поломка авто, или проблемы со здоровьем. Открыв свое дело, тебе приходится всегда быть начеку, ты автоматически становишься заложником своего бизнеса, ведь он требует твое ежеминутное присутствие, стоит чуток расслабится, как все мгновенно летит к чертям.

Походу рассказа я поведаю обо всех подводных камнях, с которыми мне пришлось столкнуться. А пока, на дворе были январские праздники 2012 года. После ночи проведенной с Наташей, я жестоко поплатился, она стала преследовать меня буквально всюду. Начались бесконечные звонки и разговоры, как дела, чем занимаешься, какие планы у тебя на вечер?

Казалось, этому не будет конца, но на мое счастье назойливая Наташа свалила на сессию в Екатеринбург, видимо всевышний услышал мои молитвы, и я выходит еще легко отделался. Я получил чего хотел и по сути вышел сухим из воды, пока она будет торчать на сессии может случиться всякое, ну типа пройдет любовь, завянут помидоры, поэтому я временно расслабился.

В первые дни после праздников, когда я довольный пришел на любимую работу, в торговом зале ходила группа каких-то не понятных грязных мужиков, они таскали какие-то вещи. Оказалось, это были грузчики, они перевозили в торговый зал новый магазин, - Выходит у нас будут новые соседи?

Я внимательно наблюдал за тем, какие вещи заносят в зал, и до последнего не мог понять, что же за магазин такой собрались открывать у нас? Наконец, жутко пахучие мужики внесли самодельную деревянную стойку, с яркой надписью, - «Разливное пиво».

- Шта? Пиво? На улице январь месяц, какое еще разливное пиво? Это же бредятина высшей категории! Идея открывать такой бизнес зимой выглядело, по меньшей мере, глупой и убыточной. Так я думал ровно до обеда, но когда ребята установили оборудование, подключили бочки и баллон с газом, к их стойке ломанулись первые покупатели.

Это было удивительно, но покупатели шли и производили покупки, их даже не пугали завышенные цены, 70 рублей литр, вдобавок нужно было отдельно покупать тару, в 2012 году это было дорого! Я обратил внимание, что рядом на стеллаже стояли различные напитки заводского производства. Их наличие вызывало у меня улыбку, ну кому тут нахер нужна эта дешевая газировка?

А теперь разбор полетов, рядом с нашим зданием располагалась средняя школа, и каждые 45 минут в торговый зал влетала куча маленьких обезьянок, которые покупали пирожки и булочки в отделе горячего хлеба, и тут же кидались покупать дешевую газировку, о которой я только что плохо отзывался.

Далее в течении дня забегали случайные покупатели и молча покупали пару баллонов свежего пива, а вот ближе к вечеру начинался настоящий бум. Пока жены неспешно выбирали мясо, молоко, и горячий хлеб, их мужья кидались к отделу разливного пива.

Я нихрена не понимал, как такое может быть? Ведь еще будучи студентом в ЦРИ, мы изучали такое понятие как «СПРОС», что он бывает «СЕЗОННЫМ», в качестве примера приводилась торговля напитками, мороженным в летний период, и т.д. Поэтому я был твердо убежден, что торговля разливными напитками ЗИМОЙ БЛЯ, точно убыточное дело.

А теперь представьте каково было мое удивление, когда на моих глазах рушился устоявшийся стереотип. У меня шары на лоб полезли, этот бизнес работал как швейцарские часы, в этот момент я осознал, что ни черта не разбираюсь в торговле.

Пользуясь моментом, я подошел и познакомился с владельцем этого бизнеса, это была девушка примерно тридцати лет, которая уже дважды успела отсидеть в тюрьме за мошенничество. Оборачиваясь назад, я понимаю, что должен был вести себя крайне осторожно с этой девушкой, потому что, два уголовных срока просто так не дают.

У нее была помощница, молодая девушка двадцати лет, которая верно и преданно работала на свою хозяйку. Со стороны складывалось впечатление, что они были лучшими подругами, так ли это было на самом дела, мне до сих пор неизвестно. Но это была конкретно сплоченная банда, которые в первый же день заявили о себе, как профессионалы своего дела, они пришли делать деньги и готовы были пойти на что угодно.

С того момента, как "Разливное пиво" заехали в наш торговый зал, мы почувствовали острый вкус конкуренции. Хоть наш товар и отличался, но они ловко перетягивали потенциальных покупателей к себе, и уже в конце первой недели выручка в других отделах заметно упала. Этот феномен объяснялся следующим фактором, дело происходило в небольшом городке, где количество населения строго ограничено. В нашем случае вся проблематика заключалось в том, что владельцы здания насытили торговый зал различными магазинами, но при этом поток потенциальных клиентов остался на прежнем уровне, и повысить его не было никакой возможности.

Именно поэтому появление четвертого по счету отдела в нашем торговом зале, очень сильно сказалось на нашей выручке. В крупных городах расширение всегда сулить увеличение потока покупателей, а вот в небольших городках это правило не работает, поток клиентов остается неизменным. Вот вам пожалуйста еще один феномен экономики, который ярко показывает, что бизнес невозможно вести по шаблонным правилам.

Шло время и плавно наступил февраль, это был последний месяц зимы, и забегая вперед скажу, что это был последний месяц стабильной торговли. Все началось с рядовой поездки за товаром в Нижний Тагил, я предварительно согласовал ассортимент и количество товара, который я хочу приобрести, но случился непредвиденный сюрприз.

Первое что меня возмутило, это странные коробки кондитерских изделий, они тупо отличались даже по цвету от тех, что я брал раньше. На все мои вопросы, в чем дело. поставщики вяло отвечали, что прежний производитель стал задерживать поставки товара и у них не оставалось другого выбора, как купить похожий товар в другом месте.

Если бы сейчас отмотать время назад, я бы не стал покупать эту партию, но тогда поставщики заверили, что товар практически идентичен. Более того, они заявляли, что у них есть нужные мне сорта чая и кофе, а в действительности на складе ничего не оказалось.

Это был первый серьезный залет моих ранее надежных поставщиков, у меня не оставалось выбора, как просто купить остатки на складе. Вот с этим товаром я вернулся обратно и стал свидетелем разборок в торговом зале. Оказывается, за время моего отсутствия, наши новые соседи успели сцепиться со всеми подряд.

Причина была весомой, владелец здания объявил, что желает заполнить остатки пустующей площади и предложил торговым отделам расшириться. Первым отреагировали представители "Охлажденной продукции" они мигом побежали с рулеткой в руках, мерить площадь торгового зала, при этом не стеснялись обсуждать, кого и куда они сдвинут, чтобы расположить свое оборудование.

В этот момент хозяйка "Разливного пива" сообразила, что при такой бойкой торговле, нужно срочно расширять бизнес, и не позволять конкурентам это сделать вперед. Мнение отдела "Горячего хлеба" вообще никто не желал слушать, всем было на всех плевать.

Я попал в самый разгар перепалки, и вот знаете какой дерьмовый факт я обнаружил? Представители всех отделов были ЖЕНСКОГО ПОЛА! Я вновь оказался в змеином коллективе, где каждый стремился нажиться, подмяв под себя другого. Сука, как же я ненавижу работать в женских коллективах, ну не умеют они договариваться, не умеют они нормально руководить, все через жопу, кругом интриги, склоки и подставы, - Вот сущность бабского альянса.

Их разборки завершились ровно ничем, ни одна сторона не желала уступать, каждая пиздень тянула одеяло на себя. Лично я оперативно прикинул, что расширение для меня сегодня не имеет смысла по ряду причин, и на этом я успокоился и даже думать перестал на тему потенциального захвата дополнительных площадей.

И пока все вокруг кусались, я стал фасовать свежий товар, и вот тут случился первый, но далеко не последний сюрприз. Кондитерские изделия оказались жалким подобием того, чем я торговал ранее, они были хуже и по внешнему виду, и тем более по вкусу. При этом цена за них выставлялась прежней, вот это подстава, как же мне таким говном торговать?

И тут я сделал очень грамотный шаг, который в последствии спасет меня, я выложил все остатки старой, еще качественной продукции на витрины, а говно-новинку убрал в сторону под замок. Пиздец случился на следующий день, когда ранним утром я случайно обнаружил какого то странного червяка, который полз по моей витрине.

Я решил, что эта вкуснятина приползла из отдела горячего хлеба, они занимались выпечкой всякой продукции и немудрено, что ко мне приползло какое-то насекомое, одних только мышей на хлебопекарне целые стаи, это маленький секрет, который покупателям лучше никогда не знать.

И вот сижу я себе в чайной лавке, торгую продукцией, как вдруг ко мне подходит женщина и говорит, - Молодой человек, а продайте мне грецкий орех в йогурте, желательно побольше.

Я быстро смекнул, что старой качественной партии, которая была на витрине, возможно не хватит, поэтому решил тупо вскрыть коробку с новой партии. Все было как обычно, ничего не предвещало беды, я вскрыл коробку, взвесил хороший объем этих сладостей, женщина расплатилась и с довольным лицом ушла в отдел "Горячего хлеба".

Убирая коробку, я вдруг заметил какую то коричневую пыль на весах, - Странно, откуда эти комочки? Я взял их в руки, и они рассыпались в пыль, словно опилки. В этот момент по столу важно полз маленький белый червь, очень похожий на короеда.

Вот тут у меня появилось дурное подозрение, я понюхал эту пыль, - Бля, орехом пахнет, сука, это же дерьмо червей! Я быстро вскрыл коробку с грецким орехом в йогурте. который только что продал женщине, и приглядевшись внимательно с ужасом обнаружил, что вся продукция в дырках от червей!

Меня мгновенно кинуло в жар, - Ебать того Петра в жопу! Мало того, что я купил червивую партию товара, так я только что продал как минимум килограмм говна набитый червями!

Если бы вы знали как меня тогда тряхнуло, вся карьера предпринимателя в долю секунды пролетела перед глазами. Перед глазами возникла картина дикого скандала, где покупатель подал на меня в суд, после того как обожрался червей.

Я резко и очень нервно стал оглядываться по сторонам, пытаясь найти эту женщину, но ее нигде не было. Не теряя ни секунды, я перепрыгнул через прилавок и вылетел в коридор, и тут же столкнулся с этой женщиной, она как раз с кем то остановилась поболтать.

Она посмотрела на мня испуганными глазами, - Молодой человек, у вас что- то случилось? Я уверяю вас, что за грецкий орех я вам заплатила. Но мне было глубоко похуй, я мертвой хваткой вцепился в ее сумку с продуктами, и стараясь сохранить лицо, объяснил, что по ошибке взвесил не тот товар, поэтому желаю немедленно исправить ситуация и попутно искупить свою вину кровью.

Женщина рассмеялась, и вытащила пакет, в котором сука кишели черви, кстати она ничего не заметила, зато я судорожно влетел обратно в лавку, швырнул это дерьмо в угол, а женщине высыпал в новый пакет все остатки качественной продукции.

Она взглянула на весы, - Ой, тут слишком много, придется доплачивать, давайте чуток убавим, у меня денег не хватит. Но мне было плевать на перевес, я натянул улыбку "Чеширского кота" и сказал, - Не нужно доплачивать, это вам от меня маленький подарок, за принесенные неудобства.

Женщина уходила из торгового зала с очень довольным видом, а я обливался ручьями пота, пытаясь осознать, как сильно я мог сейчас влететь, из-за ебаных червей, точнее ЕБАНЫХ ПОСТАВЩИКОВ!!!

Спустя мгновенье я уже звонил поставщикам в Нижний Тагил, что устроить грандиозный скандал, но как только на том конце сняли трубку, тут же раздались невнятные крики. Я кричал в трубку, пытаясь объяснить ситуация, и слышал как уже кто-то скандалит в офисе.

На мои претензии я услышал, что адовый пиздец случился повсеместно, представитель кричал в трубку, - У нас весь склад в червях! Они повсюду! Даже в чай заползли! Мы ничем не можем вам помочь, у нас полный пиздец, если хотите, давайте вместе подавать в суд на производителя?

Я пытался требовать вернуть деньги за товар, но прекрасно понимал что это бесполезно, мои поставщики оказались на грани разорения, требовать с них свои пусть небольшие, но все же деньги, было бы конечно законно, но увы, это только усугубило сложившуюся ситуацию.

Мне лишь сказали, - Мы все проверили, черви ползут только из коробок грецкого ореха, поэтому срочно избавляйтесь от этих коробок! И надписи на них сотрите, заштрихуйте, замажьте, эти коробки не должны попасть в руки инстанциям иначе вас завалят штрафами!

Я тут же кинулся внимательно осматривать все партию товара, абсолютно каждую коробку, упаковку, пакет, банку, - Абсолютно все! Не теряя времени я замазал на проблемной коробке все данные о себе, и крупно написал, - НЕ УПОТРЕБЛЯТЬ В ПИЩУ, после чего аккуратно выбросил коробку в контейнер содержимое которого каждый вечер сжигали рабочие.

В целом мне крупно повезло, с финансовой точки зрения, я понес небольшие потери, во всяком случае я мог напрочь загубить репутация своей "Чайной лавки", но в тот раз Бог миловал. Поэтому, сейчас я хочу дать вам очередной полезный совет.

Всегда работайте, только с проверенными производителями, вы даже не представляете какие сюрпризы вас могут поджидать, когда вы берете на реализацию товар непонятно чьего производства. В целом я осознал свои ошибки и впредь на подобные провокации я уже не велся. Наверно кто-то из читателей сейчас подумает, - Да я бы вообще перестал работать с такими поставщиками!

Спешу заткнуть ваше "экспертное" мнение, потому как, смена поставщика вынудила бы меня ездить не в Нижний Тагил, а в Екатеринбург, что несомненно усложнило бы процедуру поставки товара, увеличило бы транспортные расходы, и временно выбило бы меня из русла, а в тот период эти проблемы мне были попросту не нужны. Отсюда запомните еще одно простую, но твердую истину, - В бизнесе вам придется работать не с теми с кем хочется, а с теми, с кем выгодно!

В один из февральских дней на мой телефон позвонил старый боевой друг из ЦРИ, - Але дружище, это я, Игара! Есть к тебе дело, как ты смотришь на идею, чтобы собраться всей старой бригадой, снять здоровенный коттедж на пару дней, и загудеть там как в старые студенческие времена?

От его слов, у меня прихватило сердце, печень и почень... - Ты еще спрашиваешь? Конечно же я согласен на это безумие!!!