БЕЗЫМЯННЫЙ ПАЛЕЦ
У одной женщины было две ноги. Одна левая, вторая, соответственно, правая. Только вот росли они не снизу, как полагается, а сверху - вместо рук. А руки, наоборот, росли вместо ног. Поэтому ходить ей всегда приходилось головой вниз.
Конечно, внезапно столкнувшись с подобной проблемой, иной человек сошёл бы с ума, но она была такой с самого рождения, другого положения вещей не знала, и поэтому с ума сходить не собиралась.
Честно сказать, до её определённого возраста никто и думать не думал, что с этой женщиной что-то не так. Бывало, встанет она с рук на ноги, наденет на грудь юбку, а на зад широкополую шляпу, и гуляет себе по улице. Голова у неё, разумеется, под юбкой в это время находится, но сквозь специальные прорези дорогу и окружающий мир ей прекрасно видно (вверх ногами, конечно, но она-то привыкла).
Идёт она так по аллее, а какие-нибудь приставалы мужской наружности, не особо приглядываясь, начинают заигрывать:
- Девушка, хотите познакомиться с симпатичными парнями?
А она им откуда-то снизу загробным голосом:
- С симпатичными бы с удовольствием познакомилась, а с такими уродами как вы, пусть уродки знакомятся!
Приглядятся тут приставалы, а под шляпой-то... пусто!..
А где голова? - А нет головы!
Остолбенеют "симпатичные парни", отвалятся их челюсти аж до тротуара, и давай стучать по брусчатке!
Но вот однажды...
Полюбился нестандартной даме один паренёк. Вполне обычный, без каких-либо отклонений, если не считать, что брови у него любили самопроизвольно подскакивать, рот был постоянно открытый и уши почему-то свисали как у спаниеля.
В общем, пригласила она его ночью на свидание, в какой-то сарай, понравились они друг другу очень-очень - в темноте-то не видно, что к чему - и решили сыграть как можно скорее свадьбу!
Припёрлись в ЗАГС.
А женщина, надо сказать, на этот раз решила голову под юбку не прятать и не переворачиваться с рук на ноги. Ну, на всякий пожарный случай, всё-таки свадьба. Мало ли, вдруг целоваться понадобится, а голова снизу! Поэтому и припёрлась она в ЗАГС на руках, скрытых полностью свадебным платьем и фатой. А на ноги между тем длинные белые перчатки натянула, а чтобы они на руки были похожи, вставила в отверстия для пальцев охотничьи сосиски.
- Согласен ли ты, женишок, взять в жёны невесту? - спрашивает регистраторша нетерпеливо.
- А как же! - отвечает жених. - За тем я и припёрся сюда с утра не жрамши!
- А невеста согласна взять в мужья жениха? - продолжает церемониться регистраторша.
- Что за тупые вопросы?! - фыркает невеста, уставшая на руках стоять. - Я ж не напрасно с ним на сеновал лазила!
- Ну, что ж, граждане брачующиеся, - констатирует вопрошающая. - В таком случае можете обмениваться кольцами... Да побыстрей давайте!
Вот тут-то и испугалась нестандартная женщина.
Как же она, бедная, перчатку-то снимет?! Ведь под ней совсем не прекрасная дамская ручка с изысканным маникюром, а мозолистая нога!
А жених уже и коробочку из кармана достаёт! И колечко протягивает!..
- Ой, простите, - пытается выйти из затруднительного положения невеста. - Что-то мне резко в туалет приспичило! Не иначе как понос!..
И бежать собирается.
- Нет уж! - останавливает её грозным голосом регистраторша. - Так не положено! Сначала общественное дело доделай, а уж потом свои личные нужды справляй!.. Вы тут, между прочим, не одни брачуетесь!
Жених кольцо тянет, улыбается, как чёрт, предчувствующий скорую добычу. Нестандартная женщина делает вид, что пытается перчатку снять.
- Ой, - снова ойкает она. - Перчатка с руки никак не слезает! Прилипла от волнения!
- Ну, что это за напасть?! - не выдерживает регистраторша. - Время-то идёт! У меня ещё целая очередь! Народ жениться хочет! У людей продукты на свадебных столах уже тухнут, а у неё, видите ли, перчатка не слезает!
Выскочила она из-за своего стола, схватила в сердцах перчатку невесты за безымянный палец, да ка-а-ак дёрнет!
Хрясть! - и оторвался у перчатки палец безымянный!
Смотрит жених, смотрят свидетели, смотрят гости... В руке у регистраторши палец невесты остался! Откуда им всем было знать, что это сосиска обыкновенная?! Вернее, не обыкновенная, а "охотничья"! И что у будущей супруги жениха вместо рук ноги?!
- Что же ты творишь, тварь такая? - накидывается растерявшийся жених на регистраторшу. - На что же я теперь кольцо-то должен надевать?!
Регистраторша, готовая сознание потерять, глаза закатывает, трясётся как заяц перед волком...
- Нет-нет! Только не в обморок!.. Только не в обморок! - спешит ей на помощь невеста. - Не будем прерывать процедуру! Ничего страшного не случилось! Ну, подумаешь, палец! Ха-ха!.. Какие мелочи!.. Давайте уже закончим с этим церемониалом, а палец я потом нитками пришью...
- У неё наверняка шок, - шепчут гости. - Ещё бы, без пальца в день свадьбы остаться!.. Да ещё диарея от волнения!..
- Да нет у меня никакого шока! - усмехается невеста. - И в туалет расхотелось!.. Отдайте мой палец, - обратилась она к регистраторше, - и расписывайте уже нас поскорее!
Выхватила она "палец" из дрожащей руки регистраторши, забросила его в карман и туда же закинула обручальное кольцо, протянутое женихом.
- Ну, ладно, - провозглашает регистраторша, тяжко вздыхая. - Можете лобызаться. Отныне вы муж и жена!
Тут загремел марш Мендельсона, пролилось шампанское, началась свадебная гулянка!.. И, во всеобщем веселье, все как-то забыли про инцидент с пальцем.
Правда, после медового месяца, который молодожёны провели на сеновале, муж, наконец-то, заметил недостатки жены, и хотел развестись, но...
Во первых: посмотрев на себя в зеркало, он понял, что и он не Аполлон, и, значит, они с женой прекрасная пара. А во-вторых: она была уже три дня как беременна, двойней или тройней.
И надо было надеяться, что через девять месяцев у них родятся прекрасные мутантики! С руками вместо ног, с самопроизвольно подскакивающими бровями, с вечно открытыми ртами и с ушами как у спаниелей!
😄😍😃
Изображения с сайта https://pixabay.com