Бесконечный цикл⁠⁠

Добрый вечер. Сегодня я хотела бы погоорить, а точнее — спросить, по поводу одной из наверное не самых обычных ситуаций. Сразу скажу, что это скорее вопрос чем рассказ и пишу я его с целью разбора своей личной жизни, а так же моих дальнейших поступков и решения. По этому я обязательно буду ждать советов по этому поводу, заранее благодарю.

И так, а теперь перейдем к самой сути о которой я и хотела рассказать изначально. Я уже около восьми-девяти лет дружу с очень хорошим человеком, сразу уточню, что это девушка, а вот имена пожалуй говорить не буду. В данном посте (а так же всех где я буду её упоминать) предлагаю звать её Рэй-Рэй.

Мы с Рэй-Рэй относительно близки, обычно мы общаемся только вживую или проводим время вместе, даже если почти не говорим друг с другом. Но обычно у нас всегда находятся темы жля разговора, примечательно, что чаще их нахожу не я, а именно она, я же обычно развиваю тему, отвечаю и пытаюсь шутить — иногда удачно, а иногда, как рыба об лёд.

Когда у меня были первые отношения (они были на расстоянии и это была моя самая первая любовь с которой я была очень близка, но это ОЧЕНЬ длинная история и я расскажу о ней чуть позже) первая, кто об этом узнала — была Рэй-Рэй. Не сказать, что она удивилась или порадовалась за меня, она просто приняла это, как факт и в нашей жизни практически ничего не изменилось.

Примерно через несколько месяцев счастливых отношений мы расстались по моей вине и я долго не могла прийти в себя. Я впала в депрессию и да это самодиагноз, но оправданный. Я не могла не есть, не пить, у меня не было сил что-либо делать, только плакать и судорожно спать. Всё это привело к тому, что я тяжело заболела и наше общение с Рэй-Рэй на какое-то время прервалось.

Когда же родным удалось привести меня в норму я изо всех сил делала вид, что всё хорошо. И вообщем (я знаю, что такого слова нет, но оно слишком удобное!) это на самом деле на так уж и важно.

Рэй-Рэй знала о моих отношениях, моём состоянии, но честно говоря, мы об этом практически никогда не говорили, хотя я видела, как она пыталась меня поддержать, помочь оправиться и я до сих пор благодарна ей за это. Она была практически единственным человеком, что знал о тех отношениях и обо всем том, что я перенесла потом, и она была тогда рядом, что было для меня очень важно.

Спустя довольно много времени (мы не прекращали общаться, просто у нас было на это очень мало времени) мы решили встретиться с Рэй-Рэй и прогуляться.

Честно, если говорить о ней, как о человеке, она очень веселая, добрая и открытая. Она очень быстро сближается с людьми, находит общий язык и умеет привлечь внимание. Да, порой бывают моменты когда очень трудно понять о чем она думает, чего хочет и почему начинает злиться, но она ведь тоже человек и конечно же мы не можем прочитать её мысли.

Так вот, мы гуляли, всё было, как обычно, пока мы не встретили других людей и она не начала шутить про то, что я её девушка и слегка липнуть ко мне. Она делала немного непривчное для наших долгих дружеских отношений — она часто брала меня за руку (прям в замок), чаще меня обнимала, говорила, что от меня пахнет макоронами (она теперь это постоянно упоминает...), шутила про наши отношения и ставила меня в полный тупик.

Именно тогда, кстати это было пол года тому назад, я начала странно себя чувстовать когда находилась рядом с ней. Я часто начала задумываться о наших отношениях и своих чувствах по отношению к другим людям. Всё это медленно, но верно привело к тому, что я осознала, что влюбилась.

О, да, гомофобы — зашвыряйте меня тапками, я прекрасно знаю, как это "любят". На секунду я ничем не отличаюсь, я обычная, абсолютно ничем не примечательная девушка с волосами по плечи, тихая, спокойная, рассудительная и довольно замкнутая. У меня тоже две ноги, две руки, нос, рот, глаза, я дышу, ем, пью, сплю, хожу в туалет и работаю, я тоже живая и у меня всё в порядке с головой. Спасибо за внимание — это была пояснительная минутка для тех кто ненавидят ЛГБТ и ЛГБТ+.

Так вот — я влюбилась в свою лучшую подругу. Это длилось довольно долго и приносило мне докучи неудобств, боли, неприятных чувств и смущения. Я тоже начала шутить про наши отношения, пыталась делать ели заметные намеки, но ничего не менялось.

Я пару раз говорила со своей подругой которую благополучно зову "дочерью" (по абоюдному согласию. Мы не часто общаемся, но я очень о ней забочусь, кормлю, пою, помогаю и поддерживаю, от чего она и начала звать меня сначала сестрой, а после — матерью) и она поддерживала меня по этому поводу. Возможно именно из-за этих разговоров и последовало то, что вышло.

На Новый Год, в полночь, я написала, именно написала во Вконтакте, о своих чувствах, сразу сказав, что мы можем прекратить общение, что она может сразу меня послать, отвергнуть или предпринять что-либо ещё — не важно негативное или нет.

И за этим последовал логический ответ, что об этом мы должны поговорить в реальности, всё обсусудить и решить, ибо у неё уже был весьма трудный опыт в отношениях о котором она собиралась мне рассказать потом. А ещё оказалось, что она догадывалась о моих чувствах :D

При последующих встречах, на которых мне было крайне неловко, мы вели себя, как обычно и эту тему не упоминали.

Примерно через месяц после этого я почувствовала, как мы сильно отделяемся друг от друга (Мы практичестки вообще не общались). И тогда мы кстати об этом поговорили — об отдалении (опять с моей инициативы), и хоть молчания в реальности стало больше, но общаться и видеться нам стало чуть легче.

Последнее знаминательное событие в это истории было таково:

Абсолютно недавно, мы очень долго гуляли по городу, болтали не о чем. Всё было прекрасно. Примерно в семь вечера, когда уже стемнело, я проводила её до дома. Мне было очень тяжело от мыслей о наших отношениях и своих чувствах. В итоге, когда я уже отходила, я всё же вернулась и поцеловала её. Всего на мгновение, но я весь вечер и последующий день не могла успокоиться, отойти от испытанного счастья.

Когда я это сделала, я мгновенно убежала кинув обычное "досвидание". И тогда, либо мне показалось, либо она поперхнулась, либо заржала, либо издала какой-то непонятный звук, что очень меня испугал. Честно говоря, я так и не поняла, что это было и стоило ли мне как-то реагировать на подобную реакцию.

При последующих встречах мы так не заговорили об этом моменте, да и об прошлых тоже, хотя я этого очень ждала. Мы так и не поговорили о наших отношениях, да и всё было, как обычно.

В какой-то момент мне начало это казаться бесконечным, не меняющимся циклом в котором абсолютно ничего не меняется. Чтобы я не делала, чтобы не говорила или не предпринимала, ничего не менялось и от этого мне становилось всё тяжелее. Я перестала понимать о чем она думает, не знаю, как себя вести и, что делать, могу ли я себе что-то позволить или нет. Я делала много шагов и ждала чего-нибудь в ответ, хоть какой-нибудь реакции, но её не было.

И вот мы пришли к вопросу — что мне делать в подобной ситуации, как себя вести и стоит ли что-то предпринять? Мне с каждым днем тяжелее, а мои чувства сильнее. Рэй-Рэй замечательный человек, талантливый, открытый, но в подобной ситуации я окончательно вхожу в тупик. Я не хочу потерять её, но я уже просто не могу понять, как мне быть.