Серия «Про детей и взрослых»

Современный мир совершенно замучил несчастных родителей тем, что они "должны". Барышни из Запретограма с пятью детьми на фитнесе, со здоровой едой, которую они готовят три раза в день по три часа, успевая работать успешными успешницами, уже замылили глаз. Давайте поговорим о реальности.
Вы, родители, должны детям их кормить, одевать (не в люкс, а просто в одежду), лечить и учить.
Всё остальное вы не должны. Но и дети не должны вам ничего сверх этого в старости. Всё остальное - добровольно. Давайте решим, что это база, и пойдём дальше.
Мотивация завести ребёнка бывает разной. Кто-то хочет себе копию партнёра, потому что очень любит его/её. Кто-то хочет продолжения рода, династии. Кто-то хочет "стакан воды" в старости. Кому-то очень нужно кого-то воспитывать, чтобы чувствовать себя взрослым. У кого-то есть избыток всего, и ему хочется поделиться. Каждый человек, принимая решение, представляет себе результат. Но, если речь идёт не о новом бизнес-проекте, а о первом ребёнке, любой человек в 100% случаев получит не то, на что рассчитывал. Первый опыт в чём угодно отличается от представления о нём.
Принято считать, что родители должны любить ребёнка по умолчанию с момента рождения. Это заблуждение основано на естественном процессе родов, а также предположении, что родители очень любят друг друга. В этом идеальном случае, когда родители действительно едины:
У женщины подскакивает окситоцин, и она начинает любить вообще всё, не только ребёнка, но и мужа, и цветы на подоконнике в десять раз сильнее. В простонародье - "светится". А у мужчины снижается тестостерон и повышается пролактин. Это нужно, чтобы снизить сексуальную активность на время восстановления супруги после родов, а также более внимательно относиться к малышу.
Но что, если хотя бы одно условие не соблюдено? Если женщина не чувствует себя в безопасности в семье, если было кесарево, если произошло что угодно, отклоняющееся от идеального бихевиорального сценария воспроизводства?
Весь этот гормональный коктейль идёт мимо, и родители получают суровую реальность - пищащий комок, который надо обслуживать. Тут у психики припасено несколько козырей в рукаве, которые были описаны выше (про стакан воды и продолжение рода). Из этих козырей можно сформировать некое "надо" и его делать. Но это не про любовь. Любовь в этом случае возникнет позже, когда маленький человек начнёт проявлять себя. Так часто бывает у отцов, которые буквально не знают, что делать с младенцем (не попёр у них пролактин), но отлично взаимодействуют с семилеткой.
Также принято считать, что у женщин гормональная система не сбоит никогда. Но это не так. Женщина тоже может не любить своего ребёнка, особенно в младенчестве. Без гормонов дети реально бесят. Постродовая депрессия - тому пример. Её суть очень проста. Гормонального коктейля нет, а постоянно требующий внимания ребёнок есть. Чтобы представить ощущения, можно сесть с ноутбуком посередине перехода в метро в час пик и попробовать доделать презентацию. Ежесекундные тычки и крики невольно заставят задуматься "А что я здесь делаю?" Вот это и есть точка входа в депрессию молодых родителей.
Я могу дальше рассказывать про подростков и их восприятие любви, но для этого поста это неважно. Главное, что я хочу сказать:
Если вы столкнулись с тем, что вы не можете дать своему ребёнку всё, что хотели бы - дайте базу. Покормите его, купите ему одежду и проверьте, не заболел ли он. И сохраните себя. Купите себе одежду, отведите себя в парк, найдите способ отдохнуть. Задействуйте все ресурсы - просите бабушек, друзей, дядь и тёть, если можете - няню, детский клуб, кружок-развивашку, соседское комьюнити родителей. Вам нужны собственные силы, чтобы жить самим, не только растить ребёнка.

А дальше взаимодействуйте с ним, как с человеком.

Первая часть тут:

Что я знаю про детей и взрослых

Часть 2. Взрослость.

Ребёнок - это такая бесконечно энергичная штука, у которой есть две основные точки интереса - "Как" и "Что".

"Как это работает? Как это сделать?" - темы, на которые ребёнок может говорить бесконечно, если подкреплять теоретические выкладки экспериментами. Лучше всего, конечно, чтобы что-нибудь взрывалось, шипело или пенилось. И не только из развлекательных соображений! Изменение структуры материала - это та часть знаний о мире, которую ребёнок редко может исследовать самостоятельно. Кстати, как и психология. Если двое поссорились, и при разборе конфликта взрослый спокойно выдерживает эмоции ребёнка, а потом предлагает неожиданный  путь решения, ребёнок удивляется не меньше, чем когда сода шипит.

С вопросом "Что?" дело обстоит сложнее. Есть много краткосрочных целей (построить крепость из одеял, испечь с мамой печенье, разработать тайный шифр), которые ведут к одной большой. Стать взрослым. С этой задачей не может соперничать ничто. Это самая крутая конфета. Она мистическая и притягательная, никто не знает, что это на самом деле и как ощущается. Но это, по слухам, даёт тебе полную власть. Над чем - тоже пока непонятно. Скорее всего, над миром.

В этом месте у родителей есть два варианта:

1. Встать на табуреточку и говорить ребёнку "Да, я всемогущий"

2. Начать честно объяснять, что взрослость даёт контроль только над собой.

В первом варианте родитель очень мало рассказывает, "Как". Он старается всё сделать сам. Поделки в детский сад сменяются решённой за ребёнка домашкой и платным институтом, потом идут машина и квартира, тёплая должность где-то у знакомых и толерантная к этому укладу жена, дочка друга папы. При хорошем раскладе такой ребёнок живёт достаточно благополучно финансово, но страдает от нереализованного потенциала. Он так и не вырос. Если он достаточно образован и прогрессивен - идёт к психологу, разбирает свои отношения с родителями и, наконец, отделяется. Если нет - пьёт или играет, периодически постукивая жену и детей от накопившегося отчаяния.

Во втором варианте родитель показывает ребёнку один за другим кирпичики, из которых состоит его, родителя, жизнь. Таких детей всегда легко вычислить. Они многое умеют сами. Они не просят классного руководителя починить их стул, они просят саморезы и отвёртку. Знают, что такое онлайн-банк и могут им пользоваться. Умеют печь печенье. А, когда их спрашивают, как они так быстро вычислили, сколько нужно купить сока и закусок для классного пикника, они рассказывают, как помогали маме планировать банкет.

Для того, чтобы реализовать второй вариант, от родителя не требуется много. Только чуть-чуть замедлиться и не считать мелкие операции неважными. Дать ребёнку самому заплатить в магазине или получить деньги в банкомате (если нет очереди, конечно). С ранних лет приучить его готовить несложную еду. Загружать и запускать стиральную и посудомоечную машину. Прибивать вместе с родителем полки, собирать мебель по чертежу. Планировать меню на неделю.

Это решает и вторую проблему ребёнка из первого варианта - ненужность. Ребёнок, который в субботу сам приготовил завтрак себе, маме и папе, не чувствует себя бесполезным потребителем. Он - полноценный член семьи, он тоже вносит вклад, он важен. Если всё так пойдёт и дальше, он выберет себе институт по душе, а потом съедется с девушкой, которую тоже выберет сам, и будет по субботам готовить завтраки ей и своим детям. Или не будет, потому что по субботам они будут завтракать в кафе напротив. Ну и пусть, у него же уже своя воля=)

P.S. Дорогие подписчики, которые заявляли желаемые темы! Я о вас помню и непременно впишу то, что вы просили, в этот цикл.

P.P.S. Пожалуйста, не просите меня описать "плохой вариант". Всё есть в новостях. Это не то, что я хочу транслировать тут.

Сразу скажу - я не детский психолог. А в этом посте (и в следующих, если они будут) я и вовсе не буду использовать никаких терминов. Итак, я - взрослый человек, который каждый день видит много детей и их родителей. Просто расскажу о том, что мне известно.

Часть 1. Воля.

Ребёнок - отдельный человек. Это значит, что он имеет свои желания, потребности, мнения, мысли - полноценное внутреннее содержание. Это содержание не является продолжением взрослого и не зависит от него напрямую. Но есть одна проблема, о которую ломается куча копий - воля.

Воля ребёнка пока недостаточно развита и устойчива, поэтому от родителя требуется в сложные для ребёнка моменты одолжить ему часть своей. Например, для выполнения домашнего задания.

Можно представить это так. Ребёнок выбрал задачу - починить старый велосипед. Прочитал в интернете, как это делается, распечатал чертежи, понял, что куда. Но сначала велик надо отмыть (хранился он неправильно, что поделать). У ребёнка есть тряпочка и ведро. А у отца в гараже точно был Керхер. И в этот момент хороший и внимательный отец отпирает гараж и выносит ему Керхер, чтоб было быстрее. А потом убирает обратно в гараж.

То же самое происходит, когда родитель сажает ребёнка за домашку. Ребёнок уже обладает всеми нужными инструментами, чтобы выполнить задание (об этом позаботился учитель). Не хватает только воли. В этот момент родитель в какой-то форме (например, "Сначала уроки, потом мультики") настаивает на выполнении задачи. Ребёнок, используя волю родителя, принимается за дело. А решает задачки он уже сам, используя собственный набор инструментов.

Некоторые родители забывают забрать волю обратно после выполнения задачи. Керхер не возвращается в гараж, а валяется под ногами, все об него спотыкаются.

Родитель с домашкой в этот момент продолжает чувствовать недовольство, как будто задача всё ещё не решена, и принуждает ребёнка делать что-то ещё. "Вымой посуду, раз уж уроки делал кое-как" (=потратил больше моего времени и сил, чем я рассчитывал, компенсируй это). Ребёнок обижается, потому что задача и так была сложной, а тут возникают всё новые. И понимает, что на самом деле надо не решить домашку по математике, а порадовать родителя. Тогда он начинает списывать и прятать двойки.

Зато, если сразу вернуть Керхер в гараж, будет так:

Ребёнок сделал домашку, но это заняло больше времени, чем он рассчитывал. Он расстроен, но справился. Родитель тоже не рассчитывал на такое долгое время. Родитель говорит "Фух, сегодня долго было. Устал? И я тоже. Пойдём чаю попьём с печеньками?". За чаем родитель спрашивает про ребят в школе, и что сегодня было на футболе\кружке по робототехнике\турклубе\вышивании\кулинарном классе. Роли переключаются, родитель и ребёнок возвращаются в свои обычные состояния. Теперь можно вместе помыть посуду.