Жду новый пост

Серия «Как меня “судили” по 228 Ч.2 УК РФ»

А теперь представьте если  вам приснится 5-7 кошмаров, но только за одну ночь. И после каждого вы чувствуете себя все более разбитым, более уставшим, более несчастным. Я каждый час просыпался от очередного кошмара -  это состояние стало моей реальностью, моей жизнью. Чудо если после этого, в течении дня Я мог найти силы на что либо.

Раньше в страшных снах, если снилась неминуемая смерть, то всегда просыпался за несколько секунд до неё (наверное как многие люди). Теперь нет. Во многих снах Я умирал. Если везло то быстро, но иногда очень не везло. Я умирал как минимум от одного до нескольких раз каждую ночь. Каждую ночь на протяжении нескольких недель.

Я разбивался на самолёте, просто разбивался с высоты, сгорал заживо, в меня стреляли, резали, топили, душили и далее и далее и далее насколько хватит фантазии. Но самые страшные сны были когда меня кто то тащил вниз, просто вниз. Обстановка не важна (иногда под кровать, но чаще просто как бы за кадр который вижу), а Я никак не мог этому противостоять, не было сил сопротивляться, единственное что Я мог это  только проснуться!!! В таких снах у меня всегда получалось проснутся, но Я дико боялся, что однажды я не смогу. Из-за чего  постоянно как мог старался отсрочить момент сна, либо наоборот напиться до беспамятства.

Супруга и мать начали уговаривать меня сходить в божий дом (я намеренно не хочу писать название, дабы не разжигать и не кормить троллей).

Как то под утро мне приснился дьявол, он был весь золотой (тело, лицо, рога). Он стоял полусогнувшись в приглашающей позе (как рисуют на вывесках  поваров приглашающих в придорожных кафе), его руки были направлены в сторону старой деревянной двери (с железными полосами для укрепления). Правая нога на белом круглом камне который являлся как бы оградой для лестницы спускающейся на несколько ступеней вниз к двери. Стены по бокам двери были не симметрично сложены из таких же белых камней. Каменный грот, дверь закрыта, но я знаю что там подвал. На лице дьявола улыбка и хитрый бросающий вызов взгляд. Он без слов зовёт или приглашает меня спуститься в подвал.

Я знал что в подвале находится три мертвых человека, Я четвертый и Я должен остаться там навечно. Путем неимоверных усилий мне удалось оторвать взгляд от лица дьявола, медленно развернуться и сделать шаг. Я хорошо запомнил все подробности, ощущения и мысли.

Утром я сдался, признал что мне нужна помощь и последовал совету супруги и матери. Мне помогло, очистились мысли, ушли кошмары, хоть бессонница и преследует меня до сих пор. Я понял что сделал правильный выбор. В тот же вечер я по телефону проконсультировался и записался в клинику Маpшака.

П.С.

Если есть среди читателей художники, может кто ни будь сможет изобразить сон, я специально очень подробно расписал. Буду благодарен.

И да начнется отсчет комментов кто не умеет читать или не понимает дисклеймер)))

Благодарен им, что не стали меня стыдить или задавать тупые вопросы по типу “Как же так?” “Что же тебе не хватало?”, “Ты подумал о семье?”.

Все было четко и по делу. Мне предложили написать заявление на отпуск без содержания до даты окончания меры пресечения избранной судом, а за это время подумать что со мной делать.

Мне не нужно было разжевывать, не тешил себя напрасными надеждами, понял что здесь Я больше не нужен.

Написал заявление и поторопился домой. Находится там не было никакого желания + начали всплывать флешбеки употребления (знакомый двор, знакомый подъезд, на работе я частенько вместо обеда брал адреса и ходил поднимать закладки). Начала накатывать “тяга”, это как будто у тебя в голове поселился Голлум и елейным голоском начинает подкидывать мысли. Хоззяин давай возьмем нашшшу прелееесть, нас жжже посадят - хоть гульнёмммм напоследок, хозяин хорошшший, хозяин пожжжалееет Голлуума. Только рядом со мной не была Сэма, приходилось обходится собственными силами. Я как бы мысленно поставил всё  на паузу, осознал что это “тяга”, но почему она появилась сейчас? В камере её не было. Значит причина в том, что у меня появилась возможность приобрести + триггеры это знакомые места(дворы/подъезды), знакомая ситуация (я на работе/я покупал/я употреблял). Когда  в голове нарезал ситуацию на дольки, разобрал до винтиков, тяга ушла, а “Голлум заскулил привязанный на веревке”. Я почувствовал прилив сил и похвалил себя. У меня появилось оружие борьбы!!! Гораздо позже в клинике я узнал что это один из методов лечения - “Самоанализ”. Дневник самоанализа обязаны вести все зависимые на пути выздоровления.

Начались Новогодние праздники, я в основном только пил, ел, никуда не ходил и мучился кошмарами. Я закрылся от всех, сухо и скупо поздравил по телефону минимум родственников. Пару раз в гости забегали родители и родные.  Все делали вид, что ничего не было, за что им большая благодарность. Если бы начались увещевания, призывы к совести, предложения помощи я бы моментально взорвался, выгнал бы всех на мороз и еще больше отдалился от них.

Важная мысль: Зависимому на пути выздоровления нужна поддержка, но только если он сам о ней попросит. Навязывание помощи или попытки пристыдить приведут к отторжению или даже срыву.

Я был постоянно раздражен, срывался на супругу по всякой ерунде, шел на конфликт.

Позже проводя самоанализ я понял, что это была одна из форм скрытой тяги. Ведь с этого и началась моя зависимость, с конфликтов в семье.

Цепочка триггеров: Ссора с супругой  - подавленное состояние -  плохое настроение - чувство вины - мысль да пошло оно всё - употребление.

Осознав что всё время - это Я был источником конфликта. Старался останавливать себя чтобы разорвать цепочку.

Надо отметить, что супруга моя отнюдь не святая дева Мария. Также имела багаж комплексов, психологических травм, проблем и как потом мы выяснили представляет из себя классический пример Созависимого человека. Думаю как у многих семей у нас была одна точка соприкосновения это дети. Разговоры и интересы только о детях и быте.

Но после случившегося, впервые за долгие годы брака мы нашли в себе силы и смелость начать говорить друг с другом о чувствах, проблемах, границах. Стали поддерживать друг друга. Гулять в парке только вдвоем и говорить, говорить, говорить. Появились общие интересы “Психология” и “Психология отношений”.

Когда понял что мне нужна помощь (11 часть рассказа) Я обратился в клинику. Клиника находится на территории СНТ, далеко от шоссе, в тишине и покое. Высокий и сплошной забор полностью скрывает то, что находится на территории. Внутри административного здания на рецепции было очень уютно, на диванчике лежал очень шикарный и ласковый кот, которого я с удовольствием мял в ожидании врача нарколога. Мне пояснили, что врач имеет большой общий стаж, а стаж работы именно здесь составляет больше двадцати лет. Я заранее проникся уважением (очень уважаю профессионалов в любом деле, всегда интересуюсь и задаю вопросы. во первых им это нравится,  во вторых стараюсь развиваться всесторонне).

Врач была высокая, красивая, дружелюбная и располагающая к себе  женщина 50 - 55 лет. С первых минут и вопросов возникло ощущение, что мне здесь помогут.  Я рассказал о себе, стаж и употребляемый ПАВ. Немного о семье и взаимоотношениях. Минут через 15 я перешел к вопросу о том, что не могу проходить лечение в стационаре так как по решению суда обязан ночью находится в квартире и задал вопрос могут ли они мне оказать помощь какими либо другими методами. У врача как мне показалось переменилось настроение и отношение ко мне (видимо это выходило из обычного сценария бесед с пациентами и в ней проснулся интерес). На что получил встречный вопрос, а как вы себе это представляете? Из чего должна состоять программа вашего лечения? Я не знал ответа, не гуглил потому что видимо подсознательно боялся узнать ответ как лечат наркоманов. Мне представлялось это как показывают в фильмах. Тебя привязывают к кровати на период ломки на несколько дней, пичкают таблетками и выносят утку. Потом запирают в палате с решетками на окнах, продолжают пичкать лекарствами. А  месяца через три, может полгода когда тебя окончательно сломают и заставят умолять, то выпускают на волю. Это все оказалось  бредом моего воображения.

В итоге я ответил, что мне нужно поговорить с кем ни будь, обсудить, а точнее высказаться. Все эти годы я употреблял в одного, мне не с кем было поделиться чувствами, эмоциями, проблемами. Даже если бы я вывалил все это на друзей или родных я бы не нашел понимания (так же как не понимают некоторые комментаторы постов. Они не плохие или хорошие, просто не понимают, и надеюсь никогда не столкнуться с бедой наркомании).

Мне пояснили, что лечение проходит в два этапа, но на этом не заканчивается (далее поясню).

Первый этап: стационарное лечение - круглосуточное нахождение в клинике без средств связи. Детокс, карантин, физическое восстановление при помощи медицинских средств. Затем перевод в общую палату, разработка индивидуального плана лечения. Индивидуальные и групповые занятия с психологами, занятия йогой, общение с такими же зависимыми. Систематическое выполнение различных психологических заданий, ведение дневника самоанализа - это скорейший путь на врачебную комиссию которая определяет готов ли пациент перейти на второй этап (минимальный срок нахождения в стационаре кажется две недели). Кому то хватает нескольких недель, некоторым несколько месяцев, а кому то не помогут и годы нахождения в клинике. Все индивидуально.

Второй этап: Амбулаторное лечение - периодическое посещение очных и онлайн групповых собраний зависимых, онлайн лекции психологов, а также очные групповые семейные занятия. Когда все зависимые приходят с родными (родители, супруги). Моей супруге они очень понравились. Продолжаются  занятие йогой и индивидуальные сеансы с психологом. Почти все тоже самое только вы находитесь вне стен клиники + подключаются родственники которых учат общаться с зависимыми, понимать их и оказывать поддержку.

Но на этом этапе нельзя считать себя выздоровевшим. Бывших наркоманов не бывает. Это нужно помнить и понимать.

Врачи рекомендуют продолжать на постоянной основе посещать собрания зависимых. Их можно найти очень много. Самые на мой взгляд известные - это Анонимные наркоманы (АН), Анонимные алкоголики (АА), Взрослые дети алкоголиков (ВДА). У АН  есть даже своя радиостанция. Погрузившись в эту тему я узнал, что в стране проделывается очень большая работа в плане помощи наркозависимым. Большая, но к как мне показалось мало заметная, Есть тематические сайты, полно роликов на видео платформах, но не освещается в СМИ. Мой личный пример: до зависимости, всё что я знал о помощи наркозависимым это стреммные картонные таблички на уличных деревьях. Может конечно это правильно что не афишируется, или нет. Не мне судить.

Врач которая меня консультировала, по своей инициативе объяснила мою ситуацию и договорилась с руководителем клиники, получив разрешение начать лечение со второго этапа.

Я благодарен  ей, за то что она дала мне эту возможность.

Как писал в прошлых постах, работодатель не имеет права уволить работника за сам факт нахождения под следствием (ибо вина еще не доказана, только решение суда имеет силу), именно поэтому им важно было чтобы я писал заявление по собственному желанию, но они не придумали ничего лучше, чем шантажировать “хорошей” характеристикой. У меня родился план (великолепный план, просто ахуенный, надежный блядь как швейцарские часы ©).

Я пишу заявление, получаю “хорошую” характеристику, а завтра отзываю его наслаждаясь кислой рожей директора, который пойдет наверх с докладом “Шеф все пропало”. Затем можно было бы опять написать заявление на увольнение и повторять пока не надоест.

И вот продумав все детали, с довольным лицом сообщаю ему, что готов на всё, все подпишу, только не губите. Он оценив мою перемену настроения как личную победу предложил написать с отработкой в две недели, чтобы я получал зарплату, но на работу могу не ходить (видимо чтобы не нервировать руководство) Довольные друг другом пожали руки. Я ушел с характеристикой собираясь осуществить свой план и отозвать заявление ровно через 13 дней. Спойлер: Забегая вперёд, скажу, что не осуществил свой план.

Оставалось добыть вторую характеристику (по месту жительства) у участкового. Этот квест оказался сложнее. Я пытался дозвониться по указанным на информационном стенде номерам телефонов у входа в опорный пункт полиции который был все время закрыт. Пробовал приходить с самого утра, к закрытию, днём, но никак не мог застать его на месте, хотя после выпавшего снега на крыльце виднелись следы ботинок на вход и выход. Но участковый был матерый и осторожный зверь, два дня охоты не принесли результата. 

В итоге Я смог его поймать чисто случайно. Я записал номер в контакты как “участковый”, периодически пробуя дозвониться, но абонент постоянно был недоступен. Как то мне понадобилось в whatsapp найти контакт начинающийся на букву “У” и обратил внимание, что у участкового есть аватарка в виде герба. Написал в whatsappe, что мне нужна характеристика и срочно и о чудо, мне ответили. Написали адрес куда и во сколько подъехать. Адрес находился в соседнем районе. Приехал, за несколько минут получил характеристику. Участковый пояснил, что тот опорник закрыли и их объединили с соседним районом из-за нехватки сотрудников. Что указанный номер всегда отключен, но в случае чего можно достучаться в whatsappe (видимо чтобы граждане не донимали звонками). Хорошо это или плохо не мне судить.

Лайфхак: Если вдруг вам нужен участковый, а указанный телефон все время выключен, попробуйте написать ему в мессенджерах.

Настала дата суда по лишению водительского удостоверения.

Я на него не явился. При моих условиях (отказ от мед. освидетельствования) не видел смысла в посещении данного мероприятия. Потом на сайте суда нашел решение по своему делу. Штраф 30т.р. и лишение прав сроком 1,5 года. Но мне до сих пор не пришло на почту никакого уведомления, на гос. услугах указано, что водительское удостоверение действующее и отсутствует информация о прекращении действия. Можно было бы еще проверить на сайте ГИБДД, но на страница с проверкой водителя по номеру удостоверения все время зависает, так и не смог на нем продвинуться хотя бы до формы куда вводятся данные.

Настала дата прохождения судебной психиатрической экспертизы. Я сделал там несколько фотографий странных объектов. Больше ничего интересного не было.

По приезду меня опросила молоденькая доктор. Паспортные данные, стаж и употребляемый ПАВ, семейное положение, место работы и т.д. Потом спросила собираюсь ли я дальше употреблять, на что я ответил категорически НЕТ, рассказал о том что начал проходить лечение в наркологической клинике. Она задала несколько вопросов о клинике, видимо проверяя не вру ли Я. Потом повела меня на комиссию. Я вошел в большой кабинет, вдоль всех четырех стен стояли офисные рабочие столы за которыми сидели люди в белых халатах. Ровно посередине кабинета в окружении всех стоял одинокий стул на который мне указали присесть. Молоденькая доктор передала мое дело мужчине за столом напротив меня. Он бегло пробежался по документам, поднял на меня глаза и попросил представиться. Затем спросил меня “Употреблять еще будешь? Нет, тогда свободен”. (В заключении было указано, что я адекватный и отдавал себе отчет при совершении преступления). Я вышел в коридор, за все это время там уже собралась очередь, видимо таких же преступников как и Я. Хотя у некоторых было странное выражение лица и безумный блеск в глазах. На выходе из здания я обратил внимание на дверь которая вела в помещение параллельное коридору. Заглянул туда, это оказался зал ожидания с обезьянником для тех кто находится под стражей в  СИЗО либо уже отбывает наказание в тюрьме. На улице чуть в стороне от входа как раз парковался автозак. Охранники вывели молодую и очень красивую девушку блондинку с длинными волосами. Было очень интересно, за что её судят, но эта тайна осталась мне неведома.

Следователь вызывал меня два раза. Первый раз на допрос, что бы задать уточняющие вопросы (хотя на самом деле их не было. Я просто повторил все то же самое: как купил, как был арестован.) Второй раз что бы вручить мне копию обвинительного заключения. Оставалось только ждать дату назначения суда.

За две недели отработки я ни разу не появлялся на работе. По сути я не нанес никакой ущерб компании. Моё дело никак не освещалось в СМИ, что бы говорить о запятнанной репутации. Если рассматривать с точки зрения закона и ТК РФ, то никаких оснований для увольнения не было. Но на душе было гадко от такого отношения. Я забрал трудовую и ушел. Мог бы по бодаться, но принял решение отпустить эту ситуацию, для сохранения нервов и здоровья. Я и так был эмоционально не стабилен после нескольких лет употребления ПАВ. Побоялся, что все эти тёрки могут и скорее всего подтолкнули бы меня к срыву. Потому что как писал ранее, это моё триггерное состояние. Скрытая тяга цеплялась за любую возможность раскачать лодку, что бы окунуть меня в депрессию. Мозг очень изобретателен и искушен в методах самообмана, чтобы добыть себе быстрого дофамина.

+ БОНУС

Увидел свой старый комментарий под чьим то постом на Пикабу. Подумал кому то будет это интересно и для полноты картины. Не было такого, что Я жил не тужил и вдруг ни с того ни с сего на радостях и избытка счастья решил упороться. Я боролся, но не смог выкарабкаться из депрессии. Пошел по легкому пути употребления ПАВ и пробил очередное дно.

НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ

Внимание!!! Автор не ищет сочувствия, сострадания и помощи, ни к чему не агитирует и не призывает. Всего лишь делится своей историей.

Нулевое или нейтральное  состояние как мне кажется не такое опасное как два других. Но имеет свои минусы. Выделю главный. Это обесценивание. Обесценивание проделанной работы (работы над собой, поддержки родственников, помощи специалистов) на пути выздоровления.

Как в итоге жить? Я для себя решил следующим образом:

• Хвалить себя за успехи, но помнить, что я зависимый;

• Радоваться каждому дню, но помнить, что зависимость со мной навсегда;

• Надеяться, что  не вернусь к ПАВ, но никогда не говорить никогда;

• Благодарить родных за поддержку, и помнить, что в самые темные дни от меня не отвернулись;

• Верить что наступит белая полоса;

• Не верить никому, кроме себя;

Я теперь имею багаж бесценных знаний и практик по борьбе с зависимостью, смог проанализировать и понять свой организм, отлавливать триггеры и скрытые тяги.

Немного о собраниях

Я всегда скептически относился к собраниям АН или АА, считал это чем то стрёмным и бесполезным, а их закос в религию отталкивал меня еще сильнее.  Но Я еще ни разу так сильно не ошибался. Я до сих пор не знаю как это работает, но это работает! Проверено лично.

Кратко опишу свое первое собрание:

Стулья поставлены в круг. Напротив и вокруг  абсолютно незнакомые мне люди. Возраст варьируется от 16 до 65. По одежде, телефону и подаче себя, я замечаю, что здесь присутствуют абсолютно разные слои общества (богатые и не очень). Спикер (обычно это психолог или зависимый с большим стажем трезвости) приветствует всех, говорит несколько ободряющих фраз и предлагает начать. Начинает крупный и высокий мужчина с бородой около 45 лет (развалившийся на стуле как хозяин жизни):

Все имена, зависимости и рассказы выдуманные, но очень близки к тому что я видел и слышал.

Здравствуйте Я Альберт и Я наркоман, сегодня у меня 80 дней трезвости. Затем он рассказывает как у него прошла неделя, что он чувствовал, о чем думал, и т.д. После спикер задавал по услышанному уточняющие не прямые вопросы, тем самым давая ему возможность раскрыться. Все слушали молча. Во мне начало зарождаться какое то чувство, но я пока не мог его идентифицировать. Альберт закончил рассказал и все поблагодарили его.

Продолжила рядом сидящая пожилая женщина:

Здравствуйте меня зовут Татьяна и Я алкоголик. Она рассказала как прошла её неделя. Поделилась новостью, что благодаря лечению её сын разрешил видеться с внучкой. Все зааплодировали, а Татьяна смутившись поблагодарила присутствующих.

Я буквально чувствовал как по телу разливалось тепло, и я понял что это было за чувство - Доверие. Впервые меня окружали люди испытывающие такие же проблемы как у меня. Но они не высмеивали друг друга как это бывает в компашках, а делились опытом и чувствами

Затем выступил мальчик (на вид 15-16 лет). Немного в разбалтанной манере он представился. Сказал что он наркоман. Неделя у него прошла продуктивно, он смог сдать нужные экзамены (нагнать учебную программу которую он пропустил пока был в клинике) и ему разрешили продолжить учебу в гимназии.

Дошла очередь до меня. Здесь никто не заставит тебя говорить, ты никому не обязан, можешь приходить и просто слушать, но сможешь ли ты промолчать - большой вопрос.

Я чувствовал что хочу рассказать, рассказать всё, сбросить с себя тяжесть которая несколько лет копилась на плечах и пригнула меня к земле. Но я не смог. Показал взмахом головы “Нет”.

Рядом сидящий парень примерно моего возраста продолжил. Люди рассказывали свои истории, чувства и делились надеждами. Круг замкнулся на спикере. Спикер рассказал свою историю, о том что он так же зависимый, стаж трезвости 13 лет, поблагодарил за то что поделились чувствами, своими рассказами и напомнили кто он есть - зависимый. После чего спикер обратился ко мне с вопросом, по прежнему не желаю ли я поделиться?

И меня прорвало…

Я рассказал всё. Как начал, как затянуло, как пытался самостоятельно бороться, но терпел неудачи. Как в итоге был арестован и нахожусь под следствием. И самое главное, самый свой сильный страх. Я потерял контроль над своей жизнью. Никаким законным способом не мог повлиять на решение суда, никогда в жизни мне не было так эмоционально плохо.

Свобода, семья, карьера, здоровье, всё это стало зависеть от посторонних, незнакомых мне людей, которым по большому счёту было на меня наплевать.

Из присутствующих мой рассказ был самый длинный. Вряд ли я смогу словами описать свои чувства в тот момент. Это была квинтэссенция облегчения, надежды, сопричности, и всё остальное из шкалы положительных эмоций. Ни разу еще я не пожалел, что решился посетить собрание. Выходя из здания я твёрдо знал, что никогда не вернусь к ПАВ.

Ложка дегтя в бочке мёда.

Через несколько дней почти весь мой запал иссяк. Я ждал очередного собрания, они стали для меня как зарядка для телефона. Именно поэтому в начале пути выздоровления рекомендуется часто посещать собрания, они питают надеждой и силой. Повторюсь, точно не знаю как это работает. Может быть коллективное сознание, обмен энергией, чувство что ты не одинок, не знаю, но это работает. Я не пропустил ни одного собрания на амбулаторном лечении. Затем временно пришлось прервать.Сейчас в поисках работы или подработки, и как только стабилизируется финансовое положение планируют продолжить амбулаторное лечение и посещение психолога. Сейчас увы это мне не по карману. Но я стараюсь посещать бесплатные онлайн собрания и иногда очные городские собрания АН. Регулярные посещения собраний - залог трезвости.

Уважаемые читатели, следующий пост будет про суд. На этом окончиться повествование.

П.С.

Мне очень зашел клип Mujuice - Circle of Salt

Анализировал его, много думал. Считаю реалистично описан замкнутый круг по которому идут многие зависимые (презрение окружающих - закрытость, поиск выхода, срыв) не в силах его разорвать. Я показывал его нескольким людям и понял, что отклик есть только у зависимых. Независимые люди не до конца или вовсе не могли понять идею и посыл. Поэтому считаю, что авторы песни и клипа смогли задеть нужные струны.

П.С 2

Уважаемые читатели, не забывайте плюсовать посты.

Цель неизменна. Больше плюсов, больше людей увидит.

Не теряю надежды, что посты кого то уберегут от необдуманных поступков и/или помогут найти выход как им кажется из безвыходной ситуации

С такими мыслями две ночи перед судом я не мог заставить себя уснуть. Отключался к 4-5 утра, а просыпался как привык в 7:00.

Супруга собирался поехать со мной на суд. Я честно не хотел этого. Объяснил ей, что никто не отправит меня в тюрьму прямо из зала суда. Суд вынесет приговор, и даже если мне дадут реальный срок, то будет продлен запрет на покидание квартиры ночью до вступления приговора в силу (15 дней). После чего я буду должен добровольно явиться в УФСИН и меня этапируют куда определит суд (зона, поселок и т.д.), в противном случае объявят в розыск и сами за мной приедут. Как то примерно так  мне объяснил или я понял адвоката. Вообще он меня немного раздражал своим оптимизмом: “Не переживайте”, “все будет хорошо” (эта фраза вообще бесила), “кто своими ногами в суд пришел, своими и уйдет” и прочее. Действительно полезную  информацию из него приходилось практически выбивать.

Наступил день суда. Побрился, одел костюм. На удивление был спокоен как скала. В критических ситуациях я всегда становлюсь спокоен, и действую правильно.

Вспомнил: Мы ехали всей семьей на машине. Супруга сзади с младшим, старший на переднем сидении. Краем глаза заметил как он посмотрел на меня, вытащил изо рта раздробленный чупа чупс, рот открыт, в глазах страх и тишина. Резко свернул на обочину, выскочил из машины, достал ребенка и сделал прием Геймлиха. Толчок, еще толчок и кусок конфеты вызвавший удушье выскочил как пуля. Супруга же при этом не понимая, что именно случилось но интуитивно ощущая что что-то нехорошее, только вопила что то невнятное.

Часть 15 Суд и приговор

И так Супруга поехала на суд со мной..

Приехали за два часа до начала, боялся попасть в пробку. За час до суда появился адвокат. За полчаса до начала я занервничал по причине того что отсутствуют свидетели (два Пепса и двое понятых). Спросил у адвоката не могут ли из-за этого перенести заседание, очень не хотелось провести еще несколько дней в ожидании неизвестности. Адвокат заверил, что конечно же нет и принялся меня опять успокаивать, чем неимоверно бесил.

Появилась помощник судьи и пригласила в зал суда. В зале нас было пятеро человек. Я, супруга, адвокат, помощник судьи и секретарь, отсутствовали понятные и блядь прокурор!!! У меня возникла мысль, что это не заседание суда, а какой то бардак. Забегая вперёд скажу, что весь процесс напоминал плохую постановку из шоу “Час суда”.

Помощница по громкой связи позвонила прокурору с вопросом “Ну ты гдее, ващета у тебя суд”  на что получила ответ “Да бегу я, бля бегу” Зал был маленький все было прекрасно слышно.

Прибежал запыхавшийся прокурор в звании лейтенанта (парень лет 25).

Помощница включила видеозапись и вышла в заднюю дверь зала чтобы пригласить судью. В этот раз никто не командовал “Встать суд идёт!”. Вошла судья (красивая женщина около 40 лет). Я встал, прокурор с адвокатом просто чуть оторвали жопы от скамеек и сразу сели. Меня попросили представиться и назвать паспортные данные. В середине моей речи в зал вошла блядь какая то бабка!!! Кинула сумку на стол адвокату и стала о чем то пиздеть с помощницей судьи, судья не реагировала и смотрела на меня, я закончил называть данные, бабка пизедела, секретарь подошла ко мне и попросила отдать ей паспорт, творилась какая то форменная дичь! Наконец то помощница с бабкой вышли в коридор. Судья продолжила, обозначила что свидетели в установленном порядке были уведомлены о дате и времени суда и констатировала, что они не явились. Спросила был ли я уведомлен. Затем передала дело прокурору. Прокурор стал зачитывать материалы дела. Это была самая долгая часть суда. Судья листала другое дело или какие то бумаги, секретарь с адвокатом торчали в телефонах, помощница с бабкой в коридоре. Я достал телефон и сделал фото на память))

Наконец то прокурор дочитал материалы и передал дело судье.

Объявили антракт, ой перерыв.

Все вышли в коридор. И тут случилось то, чего я опасался. Адвокат, прокурор и судья начали обсуждать перенос заседания из-за неявки свидетелей. Адвокат подошел ко мне и сказал, что судья хочет соблюсти формальности.

Вернулась помощница и что то сказала судье. Опять началось обсуждение. Я стоял в стороне, плохо слышал да и не разбирался в терминологии. Адвокат что то говорил про особый порядок и готовность сегодня получить приговор. Спросил у прокурора готов ли он что то там. Потом обратился к судье что в принципе все готовы и че резину тянуть. Судья сказала подумает и удалилась к себе. Адвокат с прокурором побежали в курилку, я остался с супругой. Минут через 10 продолжили в том же составе. Судья обратилась к прокурору с вопросом о возможности зачитать показания свидетелей. Затем ко мне и адвокату есть ли возражения против того, чтобы прокурор в отсутствии свидетелей зачитал их показания. Возражений не было. Прокурор опять взял дело у судьи и стал зачитывать показания, которые не отличались друг от друга. Я сидел и скучал, от неудобных скамеек натурально болела жёпа. И тут в зал опять вошла бабка, в этот раз она села прямо рядом со мной. Возмущению не было предела! Меня тут судят, супруга от переживаний побледнела, а эта шляется туда сюда как в поликлинике. Если бы она мне сказала: "Пропустите, мне только спросить" я  честно сказать не выдержал и ржал бы до болей в животе. Когда прокурор дочитал, помощница опять вышла с бабкой в коридор. До конца заседания я их больше не видел.

Затем уже я давал показания. Рассказал всю историю от покупки до задержания. Она уточняла время, даты, способ покупки и прочее. Ничего нового от меня она не услышала. После моих показаний прокурор зачитал статью обвинения и запросил срок наказания 5.5 года лишения свободы, а в соответствии со статьей 73 УКРФ освободить от реального отбывания наказания с испытательным сроком 5,5 года. Иным словами запросил 5,5 года условки.

Выступил адвокат, перечислил смягчающие обстоятельства и попросил суд о снисхождении и наказании в виде штрафа.

Перед принятием решения и объявлении приговора мне дали слово. Я был краток. Вину признаю, в содеянном раскаиваюсь, прошу суд назначить штраф. Судья удалилась. Минуты стали неприлично долго тянуться. Успокаивал супругу, что если прокурор запросил условный срок, то хуже уже не будет. Вопрос только в количестве лет. Судьи не было долго (или мне так показалось).

Помощницы не было, некому было говорить командовать “Встать суд идёт”, я всё равно встал. Судья объявила приговор. За содеянное преступление назначить наказание в виде лишения свободы сроком три года, а в соответствии со статьей 73 УКРФ освободить от реального отбывания наказания с испытательным сроком 3 года. Все свободны.

Адвокат спросил меня доволен ли я 3 годами условного срока, ответил что можно было бы и поменьше, но апелляцию подавать не намерен. На том и разошлись. На сегодняшний день 28.02.24 сижу пишу этот пост в ожидании вступления решения суда в законную силу.

Спасибо всем кто осилил чтиво, отдельное спасибо тем кто писал слова поддержки. Пора возвращаться к жизни, искать работу, растить детей и постараться не забыть как и почему это со мной случилось.

П.С.

За время следствия выявил у себя какой то психологический барьер.  Как только уволился, понимал, что нужно искать работу или заработок. Но не мог себя заставить, не мог мысленно заглянуть и представить будущее дальше дня суда, как будто темнота (туман войны). Беседуя с психологом меня спросили как вы себе представляете один день из жизни через три года (это психологическое упражнение). Я не смог ответить и даже пофантазировать. Я понятия не имел каким будет приговор и как дальше сложится моя судьба, дезориентация. Если бы со мной не случилось то что случилось, не было увольнения и т.д. Я бы наверное ответил, что то типа “пошел на работу, вернулся, поужинали всей семьей, уложили детей, посмотрели фильм с супругой и легли спать” (Я реалист, не занимаюсь самообманом типа (обнял детей, поужинал с супругой в ресторане эйфелевой башни, а потом был бы жаркий, страстный секс). Но проблема в том, что суд прошел, а туман будущего так и не рассеялся - и это честно пугает.

Только начал побеждать зависимость, решился в мою пользу вопрос с уголовным делом и на пороге новая проблема. Не могу увидеть себя в будущем, где я буду, кем я буду. Знаю только, то что буду бороться с зависимостью и хватит сил дотянуть до белой полосы в жизни.

П.С 2

Уважаемые читатели, не забывайте плюсовать посты. Цель неизменна. Больше плюсов, больше людей увидит. Не теряю надежды, что посты кого то уберегут от необдуманных поступков и/или помогут найти выход как им кажется из безвыходной ситуации.