Дело в том, что я не умею делиться своей болью. И я привыкла со всем справляться сама. Но боль, которая сидит во мне 5 месяцев, не проходит совсем. Я говорю, что она просто утрамбовалась. Но она всегда во мне. Я и сейчас, когда пишу, её чувствую, просто это стало моим нормальным состоянием, хотя это и не здорóво.
Я не могу поделиться своей внутренней болью, пожалуй, по ряду причин. Не хочу сделать больно кому-то из близких, хотя мозгом понимаю, что это не моя зона ответственности, то, как они воспримут. Не хочу показаться слабой, жалкой. Не хочу, чтобы меня стали душить излишней заботой, чтобы стали ко мне излишне внимательными... Много всего.
Что я имею сейчас? Мне тридцать, у меня никогда не было секса, потому что, может и наивно, но я считаю, что секс должен быть по любви, должен быть определённый уровень доверия, чтобы доверить (прошу прощения за тавтологию) своё тело человеку. Я работаю на себя, моя работа мне нравится, я занимаюсь сама спортом дома, иногда хожу на скалолазание, занимаюсь творчеством. Но внутри меня боль.
За мои 30 у меня было три парня. С детства я хотела, чтобы был только один. Но жизнь такая, какая есть. Первый парень абьюзил в открытую, правда, я тогда таких слов не знала. Говорил, что я достойна лучшего, что он плохой человек и доводил меня тем самым постоянно до слёз. А сам не бросал. Просто однажды на его предложение «тебе нужно найти кого-то лучше» я согласилась.
На тот момент я уже была знакома с человеком, который причинит мне столько боли. Обозначу его просто буквой N. Мы были хорошими друзьями, я ему доверяла на все сто. Познакомились мы с ним в 10 классе, а встречаться стали в конце третьего курса. Это была эйфория, я такой счастливой не была ни до, ни после. Он очень внимательный, заботливый, мы совпадали эмоционально. Когда осенью началась учёба, постепенно всё стало меняться. Эйфория сошла, и я даже помню, что осознала, как ничего не чувствую. Тогда я подумала про себя «если я откажусь от него, то сама лишу себя своего счастья». Поэтому я ничего ему об этом не сказала, и через время снова стала испытывать к нему чувства. Думаю, это просто гормоны перестали шалить. И все пары через это проходят. А он через пару месяцев меня бросил.
Мне было 21, и это стало моей травмой. Я не улыбалась, мне было больно. У меня постоянно случались истерики, я много плакала, ничего не хотела. Я много спала, чтобы только не чувствовать боль. Тот период я описываю так: не мне было больно, а я была болью. Вплоть до того, что у меня были суицидальные мысли, но не потому, что «смотри, какая я несчастная, меня бросил парень», а потому что, мне казалось, что если, чтобы не чувствовать боль, надо лишиться всех чувств и умереть, пусть будет так. Я даже купила себе таблетки, но ничего не сделала. Я пила успокоительное, скрывая это от родителей.
Я переезжала в новую квартиру, с родителями мы там делали ремонт, и это как-то меня поддерживала. Я устроилась после окончания университета на работу, и это тоже немного давало мне сил, но я продолжала плакать. Уходила плакать в туалет, когда на меня накатывало, плакала в автобусе, плакала, когда слышала попсовые песни о любви.
Я переехала в квартиру где-то в феврале, спустя год как он меня бросил. И эта квартира стала моим убежищем, моей крепостью, где я могла не притворяться, не скрывать своих чувств, а быть собой, плакать в открытую. Каждый вечер я возвращалась в пустую квартиру и не знала, чем себя занять. Поэтому осенью, когда я увидела, что театральная студия в университете, где я училась, набирает людей, решила попробовать. И это мне помогло. Там я провстречалась с одним парнем всего месяц. Но мне это было нужно для того, чтобы поверить в то, что я могу ещё кого-то заинтересовать. Парень бросил меня через месяц со словами, что не готов к отношениям, а через пару месяц начал встречаться с другой. Они поженились, и всё у них хорошо. На него я совсем не держу зла, я прекрасно понимаю, что у нас бы ничего не получилось. Но тот факт, что меня бросили в третий раз, конечно, не мог не отпечататься на мне.
Мне понравился другой человек, который стал моим другом. Я даже призналась ему в чувствах, но он сказал, что у него ко мне ничего нет. Ещё пару лет я надеялась, но потом поняла, что это тоже не мой человек.
Кстати, тот N за все эти 6 лет дал о себе знать пару раз. Мы пару раз пересекались в городе, один раз он мне написал с извинениями. Я сказала, что простила его и чтобы он мне никогда больше не писал. Хотя на тот момент я не простила его, просто не хотела с ним связываться.
И вот в мае 2023 он снова написал мне. Я подумала, что я не монстр, и ответила ему. Он переехал в другой регион, в посёлок и работает там. Летом планировал приехать в отпуск и хотел встретиться. Сначала я не хотела этого, но мы продолжали общаться, и я почувствовала то же самое, что у меня было к нему раньше.
Мы встретились пару раз и стали встречаться. Он всё также был заботливый, внимательный, добрый. А ближе к осени он уехал обратно, и у нас получились отношения на расстоянии. Девочка внутри меня верила, что всё из этого получится. Но не вышло.
Он ласково меня называл, интересовался моими делами, а потом стал отдаляться. Я хотела приехать к нему в октябре на его день рождения, но он сказал, что не надо. Не надо, так не надо. Я взрослый человек. Я отправила ему небольшой подарок и написала большое сообщение-поздравление.
А с ноября всё стало только хуже. Он предупреждал меня, что у него может быть тяжёлый период зимой, такое у него уже было, когда он ни с кем почти не общался, только по работе. Я это была готова принять и пройти с ним этот путь.
Когда мы с ним встречались летом, я спросила его, когда он приедет в следующий раз, будет ли на Новый Год. Он сказал, что да. Но чем ближе был праздник, тем меньше мы разговаривали, и он вообще не говорил, что приедет, пока я не спросила его об этом. Он сказал, что его не будет. Без объяснений. Я не знаю, где и с кем он встречал Новый Год, но когда я спросила его, всё ли у нас хорошо, он ответил, что не знает. Я, кстати, отправила подарок ему и его кошке, которую он очень любит. А он, конечно, ничего не отправил мне. Хотя поблагодарил за подарок.
Мы стали реже общаться. Ласка уже пропала в ноябре. Писала первая только я. Однажды в конце января между нами произошёл приятный диалог. Он планировал переехать в более крупный город и спрашивал, как на это смотрю я. Я работаю онлайн, поэтому для меня это не проблема. И этот диалог вернул мне веру в то, что у нас всё будет хорошо, раз он задумывается о совместном будущем.
Мы стали общаться через день, через два, через три. И только когда писала я. Я отправила ему подарок на 14 февраля, он его получил и ничего мне об этом не сказал. Я обиделась. Он меня не поздравил даже устно. Дело не в подарке, а во внимании. Его не было совсем.
Я не из тех, кто обижается, но тут это уже было слишком. Мы не общались до начала апреля. Мне было ужасно тяжело психологически. Я уже на тот момент работала с психологом. Он не поздравил меня с 8 марта, а это был мой любимый праздник. Я не говорю о цветах, просто лаже не написал ничего. Как будто меня совсем не было. Иногда, ещё с ноября он игнорировал некоторые мои сообщения.
И вот я написала ему в апреле, что происходит, что между нами. Он сказал, что эмоционально и физически остыл. Я спросила, конец ли это. Он ответил «получается, что так». Он даже бросить меня не смог. Не знаю, по каким причинам. Это уже на его совести.
Секса у нас с ним не было, хотя летом он намекал на это, но я была не готова. Когда он уехал, мы обговорили эту тему и решили, что когда он приедет, у нас всё случится. И я хотела этого и чувствовала, что была готова.
Я не хочу выставлять себя святой, а его монстром. Он прекрасный друг, всегда поможет, выручит, заботится о животных в приюте. Но, видимо, я не его человек.
Ситуацию с ним я почти отпустила. Иногда злюсь за его такое поведение, но несильно.
Всё, что во мне осталось, - это боль. Я не чувствую, что смогу кого-то полюбить. Прошло почти 5 месяцев. Может, это маленький срок. Я даже пыталась с кем-то познакомиться онлайн, но это не для меня. Мне нужно с человек быть в какой-то деятельности, заниматься чем-то и так узнавать его, а не просто через переписку.
Я рассказал об этом своей подруге (не обо всём, а о том, что он меня бросил). Она меня поддержала, но она уехала работать на вахту, так что мне кроме психолога не с кем поговорить. У меня есть родители и сестра, которая с мужем живут в другой стране, но с ними я делиться не могу. Для меня это табу. Мой внутренний защитник защищает не только меня, но и их. Я не хочу, чтобы им было больно от того, что больно мне. Я не могу через это переступить.
Я до сих пор, спустя 5 месяцев, плачу почти каждый день. Я держусь и пытаюсь жить дальше, вести обычную жизнь, но у меня внутри будто штырь, и я постоянно его чувствую, даже сейчас.
Можете думать, что угодно, что я слабая, наивная, глупая...
Когда психолог спросила меня, на кого же я могу положиться, я без запинки ответила «на себя». Я знаю, что я могу вынести и выдержать всё. Даже эта боль стала моим привычным состоянием. Но я хочу жить счастливо.
Этот пост - большой шаг для меня. Потому что мне больно делиться этим. Я знаю, что у людей бывают ситуации и хуже, намного хуже. Но я сравниваю свою жизнь только со своей жизнью. Хотелось бы верить, что всё наладится, но этой веры нет.
Спасибо, если вы дочитала до конца и смогли разделить со мной хоть чуть-чуть этой боли.
