1. Берем стакан для вискаря (можно, наконец, отмыть его, но это необязательно). Засыпаем туда муку. И ссыпаем эту муку в какой-нибудь красивый таз. Туда же плещем пол-литра молока. Бьем в таз три яйца (желательно — без скорлупы). Льем немножко подсолнечного масла. По вкусу добавляем изюмов, духов и туманов.

2. Мешаем. Бомбильей, палочками или гобоем — чем придется. Можно включить фоном Рахманинова, если вы сноб, Шер, если вы гей, или Чайковского, если вы оба сразу. Возможно, через 20 минут мучений вы вспомните, что в доме где-то есть миксер. Забудьте о нем. Делайте серьезное лицо, ведь вы впервые за год качаете мышцы рук.

3. Посмотрите на комочки. Если вы чувствительная натура, поплачьте над ними. Если круче вас только Клинт Иствуд, закройтесь на пять минут в ванной и поплачьте там.

4. Печем блин. Желательно — в сковороде.

5. Поздравляем. Можете поплакать над этим стремным комом (ну, или в ванной, да).

6. Вторая попытка. Третья. Пятая. Десятая... Поздравляем. Теперь у вас есть целая тарелка блинов-уродцев: квадратных, ромбовидных, кляксоватых. Некоторые из них черного цвета. Но не будьте черствым: пожалейте каждый из этих шедевров. Они прекрасны, как стихи.

7. Будьте готовы к тому, что ваш кулинарный талант будет принят лишь избранными: глухонемой бабушкой, которая всегда очень вас любила, и вашей подружкой, которая до сих пор носит мобильник в том креативном чехольчике, что вы сшили для нее из мусорного пакета, дедушкиного галстука и иголок кактуса. Ничего, Ван Гога тоже не сразу поняли.

Bon Appetit.

Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.

СДЕЛАТЬ ВЫБОР