Вы не были на Таити? Нет? А гайморит вам лечили? Да-да, путем прокалывания! Нет? Ну, тогда у меня есть чем поделиться. Было давно, но актуальности все же не утратило.

Как уже писал в негативке отек глаз. Левый. Чисто фингал, только не такой синий. Высрал я тонну кирпичей - это ж голова, в ней мозг, на всех места не хватит! - и пошел к доктору по страховке. В какую-то поликлиннику Водоканала направили, 20 минут от работы. Иду искать, дом 42 литера "Я" - вот хрен его знает что тут думать! Назовут же... Неужели номеров не хватает? По одной стороне четные, по второй - не четные, нет ведь - надо литеры какие-то придумать Нашел - на удивление приличное такое здание, маленькое, но симпатишное, все в евроремонте. За пять минут создали мне карточку, сунули в руки, и пинком устремили к лору в кабинет 2.7. Лор посмотрел на отечную мою рожу, и спросил: "Ну, и с чем вы ко мне?" Бляха-муха, а то не видно! Тычу пальчиком в отек, так и так, стремно, что голова взорвется, спасайте уже скорее. Лор задал миллион вопросов, посмотрел в носопырку, и отправил на рентген. В рентген очередь, кто-последний-я-за-вами, книжку в зубы, читаю. Наблюдаю интересную психологию наших соотечественников Выходит из кабинета человек, следующий осторожно суется внутрь, слышит "Подождите снаружи", садится на место, и ждет. Через пять минут появляется дама из рентгенкабинета, отдает снимки, и приглашает заходить. Человек заходит, вся очередь это все видит. Проходит время, зашедший выходит и садится ждать снимков, что вы думаете делает следующий в очереди? Правильно - скребется в дверь, слышит "Подождите снаружи", и обреченно садится на свое место Далее как по написанному - выносят снимки, человек заходит. Мне уже чисто интересно! Ну, теперь-то, думаю, должно до хомячков дойти, что не надо сразу ломится в кабинет, две итерации только при мне все видели! Фиг! Обезьянка видит - обезьянка делает! Следующий болящий точно так же ломится в двери, получает болт, и возвращается на исходную. Ну чисто зомби.
За мной пристраивается девица, которая всей этой последовательности не видела, подходит моя очередь. Выходит из кабинета человек, стоит ждет снимков, я сижу. Девица задергалась - на меня косится, на дверь, типа чего это он сидит и не заходит? Ну, я делаю вид, что ничего не замечаю, читаю себе на здоровье. А что делать, тонкий троллинг он такой, выдержки требует В общем девушка понервничала, поерзала от непоняток Но мне за этот троллинг вселенная отплатила - вышла дама, отдала снимки, я подорвался, мол моя очередь, и тут меня настиг совок:
- Вы ко мне на пазухи носа?
- Да!
- А вы, девушка?
- На флюшку.
- Молодой человек, ждите.
Сцууууууко! >:( Абидна да! И главное всем пофиг, что я обижен - сижу у двери на диванчике, киплю негодованием, придумываю разные кары, а ей там флюшку делают! Ну, ничего, прорвался я в итоге к рентгену, говорю давайте посмотрим что у меня в голове. Блин, видели б вы в какой позе это делается. Стоишь мордой к экрану, подбородок в него уперт, рот раззявлен что аж челюсти сводит, и при этом нос не касается этого самого экрана В общем живой мертвец собирающийся кого-то больно кусить Сфоткали мне череп, выперли в коридор, жду снимков. Получаю, читаю в сопроводиловке - двусторонний гайморит, одна пазуха полностью затенена, вторая заполнена жидкостью на одну треть. Поизображал из себя Хауса, попялился на снимок, нифига не понял, попытался найти мозг, потерпел фиаско, и пошел обратно к лору. Лор посмотрел, говорит, ну что, будем прокалывать? Я встрепенулся - если спрашивает, значит можно и не прокалывать! Спрашиваю, а что, можно не прокалывать - с надеждой такой спрашиваю, мало ли медицина научилась лечить гайморит без инвазивного вмешательства! А ему поровну, говорит, можно и не прокалывать. Хотите ментов резать пойдем, а хотите разбежимся... Лана, думаю, с докторами нужно иначе, а то они совсем забылись, им кажется что все вокруг понимают что есть что, и чем грозит. Спрашиваю в лоб - сам как бы поступил? Ну, тут у него проблем не возникло - конечно, говорит, надо колоть! Но мне все еще ссыкотно как-то, не люблю я когда в меня иголки втыкают. Говорю вы хоть расскажите, как оно все происходит-то! А доктор такой - да запросто, все-все-все расскажу! А сам свои адские инструменты готовит. Сцуууууукоооооо!!!! Я-то имел ввиду вы расскажите, а я приму решение колоть или не колоть, а он-то понял, что колоть, но с объяснениями! Ну, делать нечего, сижу, сру кирпичами. Запихнули мне в нос ватки смоченные чем-то термоядерным, что сразу все онемело, надели фартук. Доктор берет неслабую такую иглу пушечного калибра, и мне в нос ее пристраивает. Прям в ноздрю! Ну, думаю, сё, щя колоть будет... Ага, щазззз! Что бы окончательно убедить меня в том, что выхода нет рука врача мягко и нежно ложится на мой затылок, и я понимаю, что когда он надавит на иголку голову уже не отодвинешь. А там ведь где-то мозг... я верю что он есть... В общем секунду я ощущал себя в капкане, а потом он на иглу надавил. БЛЯАААА, это пипец! Не, не больно совершенно, заморозили на совесть, но хруст ломаемой кости, которую ломают не где-то там, а прямо вот тут, даже не то что бы под носом... В общем впечатления не забываемые. Сижу, из ноздри торчит оголовок иглы, то есть все остальное где-то внутри меня. А там не мало было - по самоощущениям где-то по локоть... Я на эту стальную штучку медитирую, внутренне как-то скукоживаюсь, типа я буду сидеть, а вы там уже творите что хотите. Ага, в который раз щаззз! Суют в руки лоток, говорят: "Держи!" Блин, тут меня бы кто подержал! В общем вцепился я в этот лоток мертвой хваткой, подставил его под иглу, жду когда из нее гной потечет. Док с видом сумрачного гения набирает в шприц физраствор, подключает его игле, и давай закачивать в меня. Голова ощущает себя как воздушный шарик, которому мешает раздуться что-то там внутри, и это что-то - мой череп. В общем пока док развлекался и гонял воду туда-сюда я звуками давал ему понять, что тоже принимаю в процессе живейшее участие. Попутно в лотке оказалось столько всякой бяки, что лучше не смотреть. Закончилось все тем, что иглу из меня вынули, и нос куском ваты заткнули. Сижу, потею, рядом горка кирпичей, наверное высококачественных. А док с видом Менгеле вторую иглу берет, и мило так сообщает, что у меня есть еще одна ноздря с еще одной пазухой, а он еще не наигрался Ну, чисто финал фильма ужасов - все только начинается!
В общем пропыряли мне и вторую ноздрю, выписали таблеток с брызгалками в нос, и отправили восвоясе. До среды. В среду все тоже самое - будут смотреть чего там в пазухах скопилось Короче это уже вторая серия какая-то получается... А так все круто, отек спал, нос дышит. Но пока домой шел ощущение было что в этих двух лишних дырках в черепе аж ветерок гуляет