Я как-то работал PR-щиком в одном парке развлечений (что с каруселями).
И нам надо было поднять посещаемость. аттракционы были совдеповские.
Кароч, написали объявление: за два корешка от билетов (тогда по 30 руб был), ребетенок получает БЕСПЛАТНО морожение (самый дешманский сливочный стаканчик по 2,5 руб.). улетело коробок десять точно!
Мамашки чуть не поубивали меня за то, что морожение кончилось. пришлось бежать в магаз!
В итоге, у этого аттракциона - очередь с матами и руганью.
и бешенная касса))) вот так вот!

Аналогичную мульку сделали с другим, менее доходным аттракционом. За три корешка от билетов (купленных в кассе в этот день, ессссно), ребетенок получал СЛАДКУЮ ВАТУ (для справки - на тот момент, себестоимость сладкой ваты была что-то около 50 копеек вместе с пластм.палочкой.....

Картина напоминала сцены с поля сражения во времена нашествия татаро-монголов!
матьчесная)))))))) УЖОС ЛЕТЯЩИй НА КРЫЛЬЯХ НОЧИ!
что происходит с людьми када есть халява?

... Когда после серьезной ссоры, все что нужно было для прощения это "Мирись, мирись, мирись"...

Собралась супруга сходить в банк, кредит оплатить. Что бы его оплатить нужно на карту банка закинуть нужную сумму, а там уже автоматически гасится платёж. Но...так как денег в наличии была только часть, остаток нужно было снять со счёта другого банка, с карточки, через банкомат. Сначала потеряла те деньги, которые лежали дома. Искала, искала...кое-как нашла в своей сумочке))). Сказала, что телефон на зарядке, так что можно не звонить. Ушла. Через пять минут звонок - звонит со своего(!) телефона, говорит, что не взяла карту, с которой нужно снять деньги. Ладно, говорю. Встретимся на полдороги, принесу ей карточку. Собрался, ё-моё! Ключей моих нет. Никаких ключей нет. Звоню ей - не отвечает. Искал, искал, нашёл её (!) ключи в том месте, где они никогда не лежали. Поскакал лошадью. Карточку отдал. Вернулся домой. Проходит совсем немного времени, возвращается. "Банкомат денег не даёт.(((" Ладно. Так как ей с дочкой нужно было ехать по делам, честь выполнить миссию легла на мои плечи. Спрашиваю: "пин-код карточки, на которую нужно деньги закинуть?" В ответ услышал: "А я так думаю, что он мне не понадобился бы"... Воздух в квартире отчётливо завибрировал... И вот я пришёл домой с квтанцией об оплате и пишу эти строки))) Жена меня съест...

Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.

СДЕЛАТЬ ВЫБОР