По столу бегают муравьи. Мы накрываем их стеклянной пластиной, но так чтобы не раздавить. Муравьи сидят на месте и шевелят лапами. Мы поднимаем стекло - они снова побежали своей дорогой. Теперь представим, что вместо муравьев у нас элементарные частицы, а роль стекла выполняет ССВЧ-поле... - на этом месте профессор Лабакуха обычно похлопывал старческой ладонью по фанерному кожуху нашего красавца, напоминавшего здоровенную морозилку. Господи, из какого хлама собрана эта штука! Жил бы Лабакуха где-нибудь в Чикаго... Но может в этом есть вселенский смысл, чтобы открыть стоп-эффект ССВЧ именно в Новосибирске? На гнутых титановых электродах, в облупившемся здании института, который вот-вот обесточат за неуплату? Лабакуха подбрасывал в камеру картофелину, одновременно нажимая красную кнопку. Воздух в камере застывал и превращался в сплошной блестящий цилиндр. Установка гудела. Затем нажимали синюю кнопку. Вновь появлялась картошка, замершая в пустоте, и с глухим шлепком падала на картонки, устилавшие пол камеры. Затем мы сажали в камеру Тишку - показывать на людях еще боялись. Тишка сидел и флегматично облизывал лапки. К щелчкам кнопок он уже давно привык.
- Пик нагрузки идет при включении. - объяснял Лабакуха чиновникам, - Второй пик идет на снятие поля. Пока оно держится, установка потребляет мало. Частицы двигаются, но медленнее в миллиарды раз. Если ток поддержания отключить, не сняв поля, пространство останется окаменевшим навсегда, мы не умеем его возвращать обратно.
- Это ясно, - кивал чиновник, - Но даже авиазавод столько не потребляет. Платить кто будет?
Лабакуха показывал наш "склад" в подвале, заваленный блестящими цилиндрами. Некоторые были совсем невесомыми, а один, с торчащим наружу шнуром, весил семь кило. Там внутри увяз монитор. Хороший, японский. Не помню что мы изучали, но тогда нас впервые отключили в разгар дня. Помню, Сергей Владленович сказал: "Не горюй, Антоша, хорошо что монитор, не Тишка, и не человек"...

В общем, когда вместо лаборатории я увидел громадный зал и толпу людей в белых халатах, первая мысль была: сколько времени прошло? Не знаю, нутром почувствовал - очень много... Вторая мысль была: со мной порядок, а каково было Лабакухе и остальным нашим? Как мать? Третью мысль мне додумать не дали, аккуратно взяли под руки и втолкнули в маленький кабинет. В кресле сидела женщина.
- Меня зовут Мария, - сказала она, кивнув на свободное кресло. - Вздохните глубже! Оглянитесь вокруг! Почувствуйте свободу - вы в полной безопасности!
- Антон, - я сел в кресло.
- Я знаю. - просто сказала она, - Мы много лет готовились вас расколлапсировать. Вы из двадцать первого века, сейчас - тридцать второй. Это тяжелый стресс. Моя задача - помочь вам. Я психолог.
- А... - только и сказал я.
- Никого не осталось. - она прочла мои мысли, - Позже вы ознакомитесь с биографиями родственников и друзей. А вам надо начать жизнь заново. Я помогу.
- Спасибо. - сказал я, - Истерик и суицидов не будет.
Мария удовлетворенно кивнула.
- Прежде всего, - сказала она, - нужно выбрать типовую конфигурацию. Ее выбирает ребенок в день совершеннолетия. Ваш случай - небывалый. Но Президент вам предлагает выбрать типовую конфигурацию на общих основаниях и стать полноправным гражданином.
- Спасибо.
- Типовая жизненная конфигурация - это образ жизни. Это порядок и распорядок. Это доступ. У вас было такое - документ?
- Да, конечно... - я машинально полез в задний карман джинсов.
- Не надо! - махнула рукой Мария, - Типовая конфигурация - это наш документ человека. Учетная запись в Единой Базе Президента. Это пропуск на работу и транспортный билет и финансовый кредит. Без нее никуда, даже ни один ход вам не откроется.
- Ход?
- У вас называлось "дверь", да?
- Двери не будут меня пускать?
- Пока - да. Вы не можете самостоятельно выйти даже из моего кабинета - не опознав вашу личность, дверь не знает, есть ли у вас доступ на выход.
- А что делать?
- Выбрать типовую конфигурацию. - улыбнулась Мария, - Я помогу.
Она махнула рукой и стенка напротив осветилась. Там появилось подобие комикса - три десятка картинок. Человек с дамой на фоне цветущего сада, улыбающийся человек раскинул руки в круговороте пестрых пятен, лыжник на фоне гор... Чего там только не было!
- Президент готов предложить тридцать три типовые конфигурации вашей жизни! - торжественно объявила Мария. - Я сейчас расскажу про каждую. Вот "Альфа". - Мария указала на парочку в саду, - Тихая семейная жизнь в загородном коттедже. В нерабочее время предусмотрены прогулки на природе, вечеринки с друзьями, работа в саду для удовольствия.
- Да, я люблю копаться на даче...
- Кстати, в какой области вы хотите работать? Если хотите работать вообще?
- Вообще... - я чуть было не сказал "в прошлой жизни", - Вообще я занимался физикой полей, учился в аспирантуре. Ваша физика наверняка так шагнула, что хочется...
- Работа в теоретической науке подходит для конфигурации "Альфа" - перебила Мария. - Также в базовую комплектацию входит жена - скромная и хозяйственная.
- Жена - живая?.. - спросил я аккуратно.
- Разумеется! - удивилась Мария, - Жена тоже из типовой конфигурации "Альфа", она подбирается автоматически с учетом ваших общих особенностей.
- Как? - удивился я, - Жену мне кто-то подбирает?
- Вы же не специалист в семейной психологии? Как вы можете выбрать жену самостоятельно?
- В мое время люди сами выбирали спутника жизни...
- И к чему хорошему это приводило? - Мария сделала многозначительную паузу, - В древности люди и еду готовили сами, и одежду, и детей воспитывали. Сами и непрофессионально. Затем началось деление на профессионалов и пользователей. Насколько я знаю, уже в вашем веке одни профессионалы строили дома, другие создавали технику, третьи воспитывали детей.
- Детей мы воспитывали сами.
- Вы ничего не путаете? - удивилась Мария, - Разве не было профессии учитель?
Я не нашелся что ответить.
- Вы физик. - продолжала Мария, - Специалист в своей области. Во всех остальных областях вы - пользователь. Физик не может делать себе ботинки и строить жилище - у вас нет для этого ни времени, ни знаний, ни инструментов, ни опыта. А для настоящей жизни недостаточно иметь ботинки и жилище - нужен уютный дизайн, хорошая семейная атмосфера, комфортный распорядок дня. Здесь требуется помощь профессионалов.
- Распорядок дня у вас тоже планируют?
- Разумеется. График предстоящего дня мы получаем каждое утро. Но есть возможность ознакомиться с ним заранее и подать заявку на внесение изменений.
- А... мне запрещено планировать день самому?
- Зачем вам? - удивилась Мария, - Вы можете ошибиться, а профессионал распланирует ваши дни быстро и качественно. Но мы отвлеклись. Следующая конфигурация "Бета-экстремал", - она указала на лыжника, - типовая конфигурация человека, ведущего активный образ жизни. Предполагается ряд хобби - спорт, туризм, азартные игры...
- Жена-спортсменка? - пошутил я.
- Активный образ жизни предполагает частую смену партнеров. Президент выберет из Единой Базы подходящие кандидатуры и рассчитает оптимальный график личных перемен на всю жизнь.
- А если я хочу сад и жену?
- Типовая конфигурация "Альфа".
- А лыжи?
- "Бета-экстремал".
- А если и то и другое?
- Есть "Эпсилон-плюс" - городская жизнь, дансинги, роликовые коньки до тридцати семи. Затем - удачная карьера, жена, дом, трое детей.
- Я не люблю ролики, я люблю дачу и лыжи!
Мария вздохнула.
- Антон, надо определиться. Типовая конфигурация выбирается раз на всю жизнь.
- И поменять нельзя?!
- Все можно. У нас полная свобода. Можно сменить типовую конфигурацию. Но это большие хлопоты. Нужно заключение врачей о том, что текущая типовая конфигурация не соответствует вашему психотипу. Нужно согласие всех близких и друзей, чьи судьбы оказались связаны с вашей. Сам этап смены конфигурации занимает шесть-десять лет. Это стресс, личность травмируется. В общем, крайняя мера. Метания по типовым конфигурациям не делают счастливым ни вас, ни социум, ни Президента.
- Но почему, черт побери, садовод не может кататься на горных лыжах?!
- Такой типовой конфигурации не предусмотрено. - пожала плечами Мария. - Обратитесь к разработчикам с предложением.
- Но я люблю горы!
- Для "Альфы" вообще не предусмотрены путешествия в морские и горные регионы. Любая конфигурация обладает своим доступом на перемещения, общение, рацион питания...
- Но это неправильно!
- Антон. - укоризненно сказала Мария, - Что вы придираетесь? В конце-концов, никто вам не мешает выбрать профессию разработчика типовых конфигураций. Разработайте новую и утвердите в совете профессионалов и Президента.
- А это долго?
- Над разработкой новой конфигурации трудятся миллионы психологов сотни лет. После оптимизации всех факторов на электронных моделях, начинается проверка на добровольцах, и только затем конфигурацию запускают в серийное пользование.
- Зачем это? Я не понимаю.
- Я попробую объяснить. - Мария вздохнула, - Представьте, что вам надо пройти по природной местности из пункта А в пункт Б, представили?
- Допустим.
- Вы не знаете дороги. Не знаете что вам понадобится в пути. Есть специальный э-э-э... лесник? краевед?
- Проводник?
- Профессионал природной местности. Он посвятил жизнь изучению путей из А в Б. И выяснил, что есть тридцать три оптимальных типовых маршрута. Он предлагает их на выбор пользователям. Один маршрут пересекает реку, поэтому вас снабжают лодкой. Есть маршрут по болоту, в базовой комплектации предусмотрены сапоги. Горный путь предполагает альпинистское снаряжение и друзей-спутников. Разумеется, альпинисту запрещен доступ на болото в целях безопасности.
- А если я хочу сам искать дорогу?
- Становитесь профессиональны

Доброго времени суток хочу вам рассказать немного фактов о Адольфе Гитлере



Факты об Адольфе Гитлере

Гитлер никогда не позволял смотреть на себя обнаженного или принимающего ванну. Он категорически не мог терпеть одеколон и какие-либо посторонние запахи на его теле.

Не важно как бы тепло не было, Гитлер никогда не снимал своей куртки (пиджака) на людях.

В 1923, нацистский пресс-секретарь Др.Седвик попытался убедить Гитлера избавиться от его «торговой марки», – маленьких усиков, или отрастить их уже до нормальных размеров. На что Гитлер ответил ему: “Вы не беспокойтесь о моих усах. Это не модно сейчас, но будет модным позже, потому что я ношу их!”.

Во время обедов в кампании других, Гитлер позволял задерживаться в разговоре на общие темы, но через пару часов он обязательно начинал один из своих многочисленных монологов. Эти его речи были безупречны от начала и до конца, потому как он постоянно репетировал при каждом подходящем случае.

Его любимые темы включали фразы: “Когда я был солдатом…,” “Когда я был в Вене,” “Когда я был в тюрьме,” и “Когда я был лидером в первые дни партии…”

Если Гитлер начинал говорить о Вагнере, операх и искусстве, никто не смел прерывать его. Он любил поучать всех на эти темы, отчего многие засыпали.

Гитлера никогда не интересовали ни спорт ни любого рода игры и он никогда не участвовал в этом, исключение для него составляли случайные прогулки.

Почерк Гитлера был безупречен. Однажды великий психолог Карл Юнг, увидев рукописный текст Гитлера в 1937 году, заметил “За его почерком я распознаю типичные черты личности с явными женскими чертами.”

Гитлер любил цирк. Он испытывал нестерпимое удовольствие от одной идеи, что низкооплачиваемые циркачи рискуют жизнями чтобы доставить ему удовольствие.

В 1933 он несколько раз ходил в цирк и каждый раз посылал запредельно дорогой шоколад и цветы всем женщинам-циркачкам. Он даже помнил все их имена и по настоящему переживал за них и их семьи в случае несчастных случаев с актрисами цирка.

Школьная учительница Гитлера говорила что он был: …, 'умеренно неуспевающим, но вел себя как лидер.’

Мать Адольфа Гитлера серьезно рассматривала возможность аборта, но доктор ее отговорил.

Гитлер изобрел понятие сексуальной куклы. Это не шутка. Гитлер хотел, чтобы его солдаты были в состоянии удовлетворить свои потребности, не связываясь с иностранными женщинами. Так … он приказал сделать для солдат пластмассовые куклы в форме женщины.

Во время войны Гитлер серьезно относился к пропаганде и «голосу» кремля и СССР, поэтому он считал своим основным врагом в СССР не Сталина, а всего-навсего диктора Юрия Левитана. Интересен, тот факт, что за голову Левитана он назначил награду в 250 000 марок. В Советском Союзе, поэтому, хорошо охраняли Левитана, и через СМИ запускали дезинформация о его внешности.

Адольф Гитлер страдал клаустрофобией. Лифт в его поместье был изготовлен из зеркал, которые значительно увеличивали обозреваемое пространство.

Он уклонялся от уплаты налогов, кроме церковного налога, который платил даже в 1945 году.

На летних Олимпийских играх в 1936 году Адольф Гитлер отказался пожать руку чернокожему американцу Джесси Оуэнсу в честь его победы в беге. Но потом прислал ему открытку.

Гитлер, по слухам, посмотрел фильм «Великий диктатор» (пародия на Третий Рейх и Гитлера) как минимум 3 раза.

Адольф Гитлер был вынужденным вегетарианцем (по состоянию здоровья, с 1932 года). По свидетельствам окружения, особого удовольствия ему это не доставляло.