Тренер, которым я восхищаюсь (для любителей футбола и тех, кто ничего в нем не понимает=) )
Иан Холлоуэй – главный тренер "Блэкпула". Самое большое его достижение – выход в 2010 году в премьер-лигу. Однако по итогам прошлого сезона эта команда вылетела из элитного дивизиона и сейчас идет на шестом месте в чемпионшипе. До этого Холлоуэй возглавлял "Лестер", "Плимут", "КПР" и "Бристоль". Карьеру игрока тренер закончил в 1999 году.
Если говорить о спортивных достижениях Холлоуэя, то этой информации достаточно. Удивительно, как только человек с такой обычной биографией смог стать легендой английского футбола. Да-да, легендой! Именно так называют его болельщики самых разных команд. Однако Холлоуэй сумел завоевать поистине всенародную популярность и сделал это благодаря своему исключительно веселому нраву, сильному характеру и очень любящей семье.
Цитировать его можно бесконечно. В Англии вышло уже несколько книг (!) с его высказываниями, а в 2006 году журнал Time Out включил его в число самых веселых жителей Лондона. Ознакомившись с небольшой подборкой ниже, поймете почему:
О неубедительной победе "КПР" над "Честерфилдом"
"Скажу так, чтобы меня поняли мужчины. Когда вы вечерком где-нибудь сидите, ищете девушку, чтобы познакомиться и хорошо провести время, иногда вам попадаются симпатичные, а иногда – не очень. Наша сегодняшняя игра – не самая красивая пташка, но как минимум мы уже везем ее на такси. Да, у вас дома бывали дамочки и получше, но эта – все равно очень приятная и милая, поэтому спасибо большое, пора бы выпить и по чашечке кофе".
О другой невзрачной победе
"Если ты грабитель, нет смысла влезать в чужой дом в ярком щегольском костюме. Тебе вовсе необязательно, чтобы твой мешок был стильным и от тебя пахло дорогими духами. Залезай, бери, что надо и убирайся. Я ни на что не намекаю, если что, это просто аналогия".
О ветеране "КПР" Поле Ферлонге, который провел за команду почти 170 матчей
"Пол Ферлонг – это винтажный "роллс-ройс", который достался мне практически даром. Мы его полируем, ухаживаем за ним, следим за состоянием мотора. Мы о нем заботимся, потому что хотим ездить на нем каждый день, а не только на свадьбы".
После выездной победы "Плимута" над "Сандерлендом"
"Все болельщики, кто приехал в Сандерленд, напишите мне. Выпивка за мой счет!"
О неудачной замене
"Получилась путаница. Я хотел заменить Варни на Карни, но в итоге заменил Крэйни. Кошмар какой-то. Варни, Карни, Крэйни – похоже на скороговорку. Мы ошиблись, но я не злюсь на тренерский штаб. Они хорошо делают свое дело"
Об игре форвардов
"Можно сказать, нападающие очень похожи на почтальонов: они должны успеть войти и выйти настолько быстро, чтобы собака не успела выбежать из будки".
О переходе в "Блэкпул"
"Я люблю "Блэкпул". Мы очень похожи. Мы оба лучше выглядим в темноте".
После выхода "Блэкпула" в премьер-лигу
"Я счастливее, чем барсук в начале брачного сезона".
Об отмененном матче с "Тоттенхэмом"
"У меня был верный план, чтобы победить "Тоттенхэм". По крайней мере я на это надеялся, пока игру не отменили. Я собирался поставить свой автомобиль рядом с главным входом и ждать автобус с игроками соперника. Затем, как только Бэйл выходит, я ускоряюсь и переезжаю его левую ногу. Впрочем, даже это могло не подействовать".
О Криштиану Роналду
"Он высокий – шесть с лишним футов, строен, как блоха, красив – должно же быть у него хоть что-то не так? Может, у него хозяйство, как у хомяка? Нам всем было бы от этого легче! Хотя, знаете, у моей жены есть хомяк – его пенис колоссален".
О присвоении рыцарского звания Дэвиду Бекхэму
"Сэр Дэвид Бекхэм? Вы смеетесь? Он просто хороший футболист со знаменитой девушкой. Можете себе представить, чтобы Пош (Виктория Бекхэм) называли леди Бекхэм? Боюсь, я не выдержу этого".
*
При всем при этом Холлоуэй – далеко не клоун, которому лишь бы поболтать да потешить публику. В жизни ему пришлось вынести немало испытаний, из которых он вышел самым достойным образом.
Вместе с женой Ким они справились с тяжелым онкологическим заболеванием, которое у нее нашли сразу после свадьбы, а трое из четырех их детей родились глухими, включая девочек-близняшек. У обоих супругов были найдены гены, наличие которых может привести к рождению глухого ребенка. Доктора говорили о крайне низкой вероятности подобного развития событий, однако два раза из трех выпал тот самый мизерный шанс. Когда Холлоуэй работал в "КПР", он каждый день (!) проделывал по 400 километров на машине, чтобы дети могли посещать специализированную школу для глухих в Бристоле. Кроме того, тренер выучил язык жестов. Благодаря своей популярности среди журналистов и болельщиков, Холлоуэй смог привлечь значительное внимание к проблеме глухих людей.
"И все-таки мы счастливые люди, - сказал он как-то. – Да, у наших детишек тяжелая инвалидность, но во всем остальном они великолепны, и мы очень за это благодарны судьбе. Любовь и доверие глухого ребенка – это нечто невероятное. Глухота наших девочек наполнила нашу жизнь новым смыслом, она сделала нас самих лучше".
Без этой цитаты все остальные высказывания Холлоуэя были бы неполны.
[URL=http://apikabu.ru/img_n/2012-12_3/92q.jpg][IMG]http://apikabu.ru/img_n/2012-12_3/92q.jpg[/IMG][/URL]
Если говорить о спортивных достижениях Холлоуэя, то этой информации достаточно. Удивительно, как только человек с такой обычной биографией смог стать легендой английского футбола. Да-да, легендой! Именно так называют его болельщики самых разных команд. Однако Холлоуэй сумел завоевать поистине всенародную популярность и сделал это благодаря своему исключительно веселому нраву, сильному характеру и очень любящей семье.
Цитировать его можно бесконечно. В Англии вышло уже несколько книг (!) с его высказываниями, а в 2006 году журнал Time Out включил его в число самых веселых жителей Лондона. Ознакомившись с небольшой подборкой ниже, поймете почему:
О неубедительной победе "КПР" над "Честерфилдом"
"Скажу так, чтобы меня поняли мужчины. Когда вы вечерком где-нибудь сидите, ищете девушку, чтобы познакомиться и хорошо провести время, иногда вам попадаются симпатичные, а иногда – не очень. Наша сегодняшняя игра – не самая красивая пташка, но как минимум мы уже везем ее на такси. Да, у вас дома бывали дамочки и получше, но эта – все равно очень приятная и милая, поэтому спасибо большое, пора бы выпить и по чашечке кофе".
О другой невзрачной победе
"Если ты грабитель, нет смысла влезать в чужой дом в ярком щегольском костюме. Тебе вовсе необязательно, чтобы твой мешок был стильным и от тебя пахло дорогими духами. Залезай, бери, что надо и убирайся. Я ни на что не намекаю, если что, это просто аналогия".
О ветеране "КПР" Поле Ферлонге, который провел за команду почти 170 матчей
"Пол Ферлонг – это винтажный "роллс-ройс", который достался мне практически даром. Мы его полируем, ухаживаем за ним, следим за состоянием мотора. Мы о нем заботимся, потому что хотим ездить на нем каждый день, а не только на свадьбы".
После выездной победы "Плимута" над "Сандерлендом"
"Все болельщики, кто приехал в Сандерленд, напишите мне. Выпивка за мой счет!"
О неудачной замене
"Получилась путаница. Я хотел заменить Варни на Карни, но в итоге заменил Крэйни. Кошмар какой-то. Варни, Карни, Крэйни – похоже на скороговорку. Мы ошиблись, но я не злюсь на тренерский штаб. Они хорошо делают свое дело"
Об игре форвардов
"Можно сказать, нападающие очень похожи на почтальонов: они должны успеть войти и выйти настолько быстро, чтобы собака не успела выбежать из будки".
О переходе в "Блэкпул"
"Я люблю "Блэкпул". Мы очень похожи. Мы оба лучше выглядим в темноте".
После выхода "Блэкпула" в премьер-лигу
"Я счастливее, чем барсук в начале брачного сезона".
Об отмененном матче с "Тоттенхэмом"
"У меня был верный план, чтобы победить "Тоттенхэм". По крайней мере я на это надеялся, пока игру не отменили. Я собирался поставить свой автомобиль рядом с главным входом и ждать автобус с игроками соперника. Затем, как только Бэйл выходит, я ускоряюсь и переезжаю его левую ногу. Впрочем, даже это могло не подействовать".
О Криштиану Роналду
"Он высокий – шесть с лишним футов, строен, как блоха, красив – должно же быть у него хоть что-то не так? Может, у него хозяйство, как у хомяка? Нам всем было бы от этого легче! Хотя, знаете, у моей жены есть хомяк – его пенис колоссален".
О присвоении рыцарского звания Дэвиду Бекхэму
"Сэр Дэвид Бекхэм? Вы смеетесь? Он просто хороший футболист со знаменитой девушкой. Можете себе представить, чтобы Пош (Виктория Бекхэм) называли леди Бекхэм? Боюсь, я не выдержу этого".
*
При всем при этом Холлоуэй – далеко не клоун, которому лишь бы поболтать да потешить публику. В жизни ему пришлось вынести немало испытаний, из которых он вышел самым достойным образом.
Вместе с женой Ким они справились с тяжелым онкологическим заболеванием, которое у нее нашли сразу после свадьбы, а трое из четырех их детей родились глухими, включая девочек-близняшек. У обоих супругов были найдены гены, наличие которых может привести к рождению глухого ребенка. Доктора говорили о крайне низкой вероятности подобного развития событий, однако два раза из трех выпал тот самый мизерный шанс. Когда Холлоуэй работал в "КПР", он каждый день (!) проделывал по 400 километров на машине, чтобы дети могли посещать специализированную школу для глухих в Бристоле. Кроме того, тренер выучил язык жестов. Благодаря своей популярности среди журналистов и болельщиков, Холлоуэй смог привлечь значительное внимание к проблеме глухих людей.
"И все-таки мы счастливые люди, - сказал он как-то. – Да, у наших детишек тяжелая инвалидность, но во всем остальном они великолепны, и мы очень за это благодарны судьбе. Любовь и доверие глухого ребенка – это нечто невероятное. Глухота наших девочек наполнила нашу жизнь новым смыслом, она сделала нас самих лучше".
Без этой цитаты все остальные высказывания Холлоуэя были бы неполны.
[URL=http://apikabu.ru/img_n/2012-12_3/92q.jpg][IMG]http://apikabu.ru/img_n/2012-12_3/92q.jpg[/IMG][/URL]
Кто не был студентом, тому не понять...
Привет всем!
Хочу поделиться тем, какое "прекрасное" утро у меня сегодня выдалось... Проснулся я с утра пораньше, сходил на консультацию по истории (мы весь семестр хренью страдали), оказалось, что будет принимать у нас экзамен совершенно другой препод, который дал нам 40 новых вопросов за день до экзамена, причём в каждом вопросе по 3, в лучшем случае, подвопроса. Затем я решил пойти в комнату (живу я в общаге) и начать учить эту хренотень... Проснулся сосед по блоку и начал петь... (У меня порой возникает такое ощущение, что его нам специально подселили в испытание...) через минут 20 мне это окончательно надоело и он предпочёл замолчать... как только я решил продолжить спокойно учить (наивный), пришёл плотник заклеивать окна, из которых (почему-то, я позже скажу, почему) дует. Взяв плёнку, дощечки и, внимание(!!!!), молоток и гвозди он стал забивать всю эту хренотень... (страна дураков, чесслово, ну теперь-то понятно, почему из окон дует)... Сосед по комнате, который решил было поспать в этот момент напоминал кучку мусора, которую вышеупомянутый плотник решил соорудить из подручных предметов, которые лежали и мешали ему на подоконнике... Закончив свою деятельность, эта криворукая безбожная обезьяна решила продемонстрировать мастерство жонглирования, в последствии чего молоток, описав в воздухе несколько немудрёных движений, упал мне на ногу... Сижу я сейчас и понимаю, что от его деятельности теплее совсем не стало, а приходил он потому, что я ему чем-то не угодил, быть может...
В общем, всем добра и плотников, у которых руки хотя бы из талии растут...
Хочу поделиться тем, какое "прекрасное" утро у меня сегодня выдалось... Проснулся я с утра пораньше, сходил на консультацию по истории (мы весь семестр хренью страдали), оказалось, что будет принимать у нас экзамен совершенно другой препод, который дал нам 40 новых вопросов за день до экзамена, причём в каждом вопросе по 3, в лучшем случае, подвопроса. Затем я решил пойти в комнату (живу я в общаге) и начать учить эту хренотень... Проснулся сосед по блоку и начал петь... (У меня порой возникает такое ощущение, что его нам специально подселили в испытание...) через минут 20 мне это окончательно надоело и он предпочёл замолчать... как только я решил продолжить спокойно учить (наивный), пришёл плотник заклеивать окна, из которых (почему-то, я позже скажу, почему) дует. Взяв плёнку, дощечки и, внимание(!!!!), молоток и гвозди он стал забивать всю эту хренотень... (страна дураков, чесслово, ну теперь-то понятно, почему из окон дует)... Сосед по комнате, который решил было поспать в этот момент напоминал кучку мусора, которую вышеупомянутый плотник решил соорудить из подручных предметов, которые лежали и мешали ему на подоконнике... Закончив свою деятельность, эта криворукая безбожная обезьяна решила продемонстрировать мастерство жонглирования, в последствии чего молоток, описав в воздухе несколько немудрёных движений, упал мне на ногу... Сижу я сейчас и понимаю, что от его деятельности теплее совсем не стало, а приходил он потому, что я ему чем-то не угодил, быть может...
В общем, всем добра и плотников, у которых руки хотя бы из талии растут...
О самом знаменитом министре МВД
Ровно 28 лет назад, 13.12.1984,по всей комнате шикарной квартиры на Кутузовском проспекте разлетелись мозги бывшего министра внутренних дел СССР Щёлокова
Про Петровича
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на хй. . Заеал всех!
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на хй. . Заеал всех!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
THQ раздаёт бесплатно Steam-ключи для ПК-версии Metro 2033
THQ раздаёт вбесплатно ключи для ПК-версии Metro 2033. Просто нужно зайти на страницу Metro в Facebook. После этого необходимо нажать на кнопку «Мне нравится» и Steam-код для бесплатного скачивания Предложение действительно до 16 декабря 2012 года. Дерзайте)
ссылка на страничку - https://www.facebook.com/MetroVideoGame?sk=app_395840630491782
ссылка на страничку - https://www.facebook.com/MetroVideoGame?sk=app_395840630491782