Почему наше счастье длится так недолго? Встретив его, я подумала, что он – вся моя жизнь. Я никого не любила так, как его. Решительно взяв инициативу в свои руки, я добилась взаимности. Я – аутсайдер, так любят говорить. Такая я на работе, на учебе, даже с друзьями. Он показался мне таким же. Но так обособленно он держался только на работе. Он любил шумные тусовки, иногда – клубы, зачастую – пабы и забегаловки, где можно вкусно поесть и выпить в компании. Мне никогда не нравилось, что он так много пьет, что и стало основной причиной для наших ссор.

Интеллигентный, умный и красивый молодой человек, очень худой и высокий. Хитрый прищур зеленых кошачьих глаз. Загадочная улыбка. Вьющиеся светлые волосы до плеч. Мне казалось, мы идеально подходим друг другу.

В конце первого месяца осени мы начали встречаться. Нам было хорошо вместе, и он говорил об этом тоже; хорошо, как ни с кем иным. Легко и свободно. Мы могли часами разговаривать обо всем на свете, говорили о путешествиях, о философии. Он слушал рок, электронную музыку – не самый плохой музыкальный вкус. Некоторые группы нравились и мне, хотя я слушаю metal и классику. Благодаря ему я многое узнала о кинематографе. Он стал моим первым учителем по фотографии, это мое увлечение живет до сих пор. Мы много гуляли, проводили время наедине и в компании его друзей, совершали совместные поездки. Я посвящала ему свои рисунки, стихи, прозу, песни. Все было идеально… но только первые 4 месяца.

Ссоры следовали одна за одной. Раньше мне казалось, что мы настолько понимаем друг друга, что просто не можем поругаться. Я ошибалась. Никто в жизни не слышал от меня столь омерзительных вещей в свой адрес, как он. Никто в жизни так не унижал меня, как он. Он ругался матом, обзывал меня, облил пивом даже… Постепенно мы перестали доверять друг другу. Неизбежно отдалились. Все реже и реже я вызывала улыбку на его губах и забыла, как звучит его смех.

Начались взаимные упреки. Мне не нравилось, как он обращается со мной. Он постоянно повторял эти фразы «я ничего никому не должен», «не ограничивай мою свободу». Забывал звонить и писать смс. Могли договориться о встрече – а потом он отменял ее по придуманным причинам. Я много плакала и переживала. Пытаясь восстановить отношения, я потакала его капризам. Помогала ему, когда он болел, утешала, покупала вещи и лекарства. Я всегда была в зоне его досягаемости, брала трубку по первому звонку. Помогала ему в его делах, покупала для него вещи, в которых он нуждался. Деньги он всегда отдавал. Постепенно он привык пользоваться моими услугами, разговаривал со мной только тогда, когда хотел сам. В конце концов, мне начало казаться, что его интересует только физическая близость. Я обижалась, была груба с ним. Он говорил, что я была такой хорошей в самом начале отношений, а теперь превратилась в истеричку и стерву. Я могла сказать абсолютно то же самое про него: истерики он устраивал знатные. Потом мы расстались.

Я очень переживала, друзья и близкие утешали меня, как могли. Но он вернулся. Мы были вместе несколько месяцев – а потом вновь разошлись. Так продолжалось около года. Мы сходились и расставались. После одной поездки, перед которой я начала охладевать к нему, мы разругались окончательно. Не общались. Он вновь предложил быть вместе, я поддержала, почувствовав, что во мне вновь просыпается любовь к нему… или же это была элементарная зависимость? Он говорил со мной о девушках, о том, какие они бывают красивые-симпатичные, с идеальным макияжем, на каблучках, а мне комплименты делать забывал, даже когда было за что. Бывало так, что он пообещает подарить что-то, а потом забывает. На Новый Год я вручила ему презент, а про меня он забыл. Это ладно, не так важно. Но его пустые слова о любви ко мне я простить не могу.

Потом он заболел, и мы долго не виделись. Я вновь покупала ему продукты и говорила с ним по телефону и скайпу. Он перестал звонить мне и писать смс. Я обвинила его в равнодушии. Он разозлился, и сказал, что ничего мне не обещал. Мы встретились, после встречи расстались холодно. В ответ на мое робкое «но я же люблю тебя» – он просто развернулся и ушел. Затем, по моей инициативе, была еще одна встреча, я собиралась расставить все точки над i. Прямо спросила его: ты любишь меня? Он ответил – нет, еще с ноября не люблю. Я сказала: тогда я имею полное право уйти от тебя.

Это случилось чуть больше недели назад. Отныне в моем сердце поселились холод и пустота. Я знаю, что на этот раз, даже если он надумает вернуться, я не приму его с распростертыми объятиями. Он предложил дружить – но это невозможно. Не в этом мире. Проблема вот в чем: я никак не могу перестать думать о том, что было бы, если бы мы оба были внимательнее друг к другу. С болью в душе я вспоминаю все то хорошее, что было в наших отношениях, длившихся всего полтора года, и думаю, что хотела бы вернуться в прошлое и все изменить. Он все еще дорог мне. Но я не хочу представлять его с другой девушкой. Странно, он все же разлюбил меня, несмотря на мою готовность принять его… ради него я даже готовить начала, хотя никогда этого не делала. Что ему было нужно? Я – симпатичная девушка, умная, исключительная – это он сам мне так говорил. Но, видимо, все-таки одноразовая. Просто еще одно звено в его цепочке из разных глупышек… Наверное, я избаловала его излишним вниманием и позабыла о чувстве собственного достоинства. Никогда не стоит пренебрегать уважением к себе в пользу любви – начнут садиться на шею.

Тяжело переживаю то, что все закончилось. Вроде, и не люблю его больше – но из мыслей он не уходит. Говорю всем друзьям и знакомым, что я ненавижу и презираю его, и есть за что – но в этих словах есть большой процент лжи. Хочу излечиться от него, забыть все, что было. Просто – «Прочь из моей головы!», – как поет так любимая тобой группа.