Как я внезапно понял, что я бытовой алкоголик48
Недавно поймал себя на мысли, от которой стало как то не по себе. Я, кажется, спился. Не в классическом смысле – под забором не валяюсь, на работу хожу, с утра бодрячком, руки не трясутся. Но пью каждый день.
Не хрон, нет. Так, по бытовому.
50 грамм. Иногда 100. Бывает 150. А если день был особенно “удачный” – и 200 залетает. Коньячок, вискарь. Пришел с работы – и первое, что делаю, не переодеться, не поесть, а налить.
Алкоголь дома есть всегда. Работа такая, постоянно дарят. Поэтому бар не заканчивается никогда. Вообще. Хоть война начнется – у меня будет чем “успокоиться”.
Долго себя убеждал, что все нормально. Похмелья нет – значит не алкаш. Утром свежий, в голове ясно. Но фишка в другом. Когда я пытался делать перерывы, начиналось странное.
Не пью день – и мне реально хреново.
Тревожность, подавленность, все бесит, ничего не радует. Ощущение, будто внутри кто то выкручивает регулятор “жизнь” на минимум.
50 грамм – и я снова “нормальный человек”.
Вот тут и щелкнуло. Нормально ли это вообще?
А дальше пошло веселее. Жена начала пить со мной. Раньше вообще не пила. Сейчас – ни один ужин без бокала или рюмки. Дети все это видят. Семейные посиделки с алкоголем стали нормой. И чем больше я на это смотрю, тем мерзотнее внутри.
Решил завязать. В очередной раз, да.
Не пью неделю. Вообще.
В пятницу звали на сабантуй – отказался. Реакция друзей была как будто я признался, что ухожу в монастырь.
Сегодня проснулся – бодр как огурец.
А все остальные тяжелые, мятые, с лицами “где я и кто эти люди”.
А я весь день на участке пархаю: столы делаю, скамейки, территорию убираю, мусор выношу. Энергии – вагон. И вот только сейчас сел и подумал: а ведь так, по идее, и должно быть всегда.
Говорят, организм полностью очищается от алкоголя за 30 дней. Хочу попробовать продержаться.
Хотя сам себя не обманываю: впереди день рождения жены, потом Новый год, от которого меня стабильно кроет депрессией. Но хотя бы попробовать.
И вот думаю – а много нас таких?
Бытовых алкашей. Которые “да я чуть чуть”, “я же не валяюсь”, “я под контролем”.
У меня, если честно, почти все друзья такие. Просто мы не называем это своим именем. А может, так вообще полстраны живет.
Короче, излил душу.
У кого так было или есть?
Как вылезали? Или не вылезали.
Делитесь, интересно послушать.
Охохох подержите мое… какао. У меня был как-то период в жизни, когда я работала на такой работе, где необходимо было употреблять всё время. В какой-то момент я прям ежедневно цитировала парней из фильма «Ярость» на счет лучшей работы в мире. И я не считала себя алкашом. Потому, что в отличии от коллег, приходила на работу свежачком и бодрячком. Особенно меня радовало, когда коллеги мужского пола выглядели так, будто их катком переехали, хотя смену мы отстаивали наравне. Да, ресторанный бизнес — он такой. Нет, я конечно, осознавала, что ежедневно сливу заливать — это плохо, тем более, что прямо на моих глазах некоторые сотрудники/сотрудницы из нормальных людей с ясными глазами по прошествии 1-2 лет просто сбухивались. В ноль. Не выходили на работу без предупреждения, регулярно ловили «белок» и, вообще, начинали вести себя как чудаки на букву М. Внутренний голосок напевал мне: смотри, тебя ждет то же самое, ты превратишься в ЭТО. Первый звоночек был в неформальной обстановке, когда я к человеку, к которому испытывала определенное уважение, наговорила такого, после чего он просто отказался общаться со мной. Разумеется, всё это было в компании. И только после того, как моя подруга сказала «сорян, но ты это Сереже, действительно, такое выдала…», я поняла, что надо попридержать алкогольных коней и собственный язык. И меня хватило аж на три дня. Снова выпивка. Но теперь я была хитрее. Я начала внедрять концепцию smart-употребления. Например, пить в один вечер только «однокоренные напитки. Допустим, ты начал с вина/шампанского — продолжай только коньяком или граппой, то есть, напитками на основе винограда. Если «праздник каждый день» начался с пива — разумно будет продолжить его вискарем, но не бурбоном. Ибо Бурбон делают на основе кукурузы, а не ячменя. И разумеется, никакой адской мешанины типа Лонг-Айлендского чая, который не просто тебя с копыт валит, но еще и гарантировано дарит тебе жесточайшее похмелье. Или: на каждые 100 граммов крепкого алкоголя нужно выпить 500мл газированной минералки, всегда под рукой иметь активированный уголь, полисорб и тд. То есть, то, что успокаивает совесть алкаша в плане «у меня же нет похмелья, значит я не алканоид». Но алкоголь в таких количествах не может пройти абсолютно бесследно для организма, даже если тебе всегда казалось, что ты никогда толком-то и пьяным не был. Ошибочка. Если ты себя надрессировал не чудить по пьяни (после того случая с моим не в меру длинным языком) или не попадал в неприятности, то это совсем не значит, что ты не синяк. Я была искренне уверена, что у меня нормальные отношения с алкоголем, пока лет через 15 (!) я не почувствовала, что в плане выпивки у меня начали отказывать тормоза. Если я была страшно горда тем, что всегда знала свою меру, то пару лет назад я обнаружила, что мне хоть воронку в рот вставляй, плюс я начала совсем иначе себя вести, будучи под подшофе. Если раньше я пьяная веселая, то теперь я стала пьяной злюкой.
И тут меня накрыло. Я задала себе вопрос. А зачем это мне теперь, собственно? Я сменила сферу деятельности, от выпитого и проданного уже не зависит мой заработок, мне уже не так бодро с утра дышится воздухом, на прикроватном столике к полисорбу присоединился аспирин, но от него не особо легче. Зачем это всё мне? И аргументов «за» не обнаружилось. Значит, всё? Да. Но я не из тех, которые от алкоголя шарахаются. Да, у меня больше нет привычки плеснуть себе бокальчик красного под ужин, я не пью даже на семейных праздниках. Уже года два как. Но я спокойно могу съесть конфету «пьяная виншня» или подобное. Кстати, о птичках. Пару месяцев назад, ездила в гости к подруге за много тыщ километров, и решив вспомнить былые времена, предложила ей пропустить по стаканчику домашней вишневой наливки, которую делают в этом городе. О даааа, деткааа, ее вкус был умопомрачительным. И тут же меня посетила мысль, которая, как я поняла часто снижала качество моей жизни по разным причинам. И мысль эта была «уииииии давай отправимся на поиски приключений!» Вот оно, это паскудно чувство, которое отключает тормоза. Нет. Не в этот раз. Признаться, я думала мне придется бороться с этим искушением. Отдельно меня пугала мысль уйти в штопор после длительной завязки. Но мне повезло. Я из тех людей, которым есть ради чего оставаться трезвым. Я больше не пила. Мне стало скучно делать это и я окончательно убедилась в этом. Этот на первый взгляд веселый и яркий период жизни закончился, и ему на смену пришел другой — более умиротворенный и осознанный. С любящими меня и самыми дорогими людьми, без гонок в конкурентной зарплате и страхов отхватить штраф за невыполнение нормы с вечной алкогольной «анестезией».
Ох, и простыня вышла. А ведь я хотела поддержать человека, который тоже решил завязать. Желаю тебе удачи и терпения, друг! Просто знай, что ты поступаешь правильно. Особенно, если ты нашел отличное занятие, которое замещает плохую привычку.
Когда заходит речь об алкоголизме, еще пол года назад я отпивал пивка и думал: "Ха-ха, это не про меня".
Все изменилось три месяца назад, когда я, под утро, добив 0.5 джина с тоником в одно жало перед телевизором, почувствовал что-то ужасно пустое. Ну то есть вроде сидишь, музычка играла, в стакане лед весело стукается по стенкам стекла. А потом я залип и выпал. Часа два сидел, слушая только шум в голове и полное нежелание что-либо делать.
На следующий день, проспавшись и отболев, решил провести ревизию своего состояния.
Я стал пить все чаще, когда перешел на удаленку после ковида. Разделять работу и отдых стало тяжелее, было весело взять вкусняшек, пива и позалипать в телек или в игрушку.
Это становилось все более частым явлением. Затем пропали вкусняшки. Была мысль - нафига тратить деньги на эту бесполезную фигню, стоит как крыло от самолета, а так и пива больше куплю, и денег не так много потрачу.
Потом начал вспоминать. Работа в баре, диджеем, поездки на море "вахтой", и везде был алкоголь. То есть, пью я уже лет 10. Но никогда ранее я не испытывал такого опустошения, скорее либо спать хотел, если пил уставший, либо наоборот бодрился и был куда более социально активен. Что, кстати, важно - никогда я не был агрессивным.
Потом стал чувствовать от себя запах. От меня несло, как от бомжа, хотя мылся регулярно, одежду носил чистую, и в целом поддерживал нужный уровень самообслуживания. Но запах... какой-то нестиранной ссанины.
Потом про похмелье. Оно пришло год назад, и становилось ужасным. То есть если годом ранее я мог бухать до 3-4 утра и в 8 встать на работу относительно нормальным, то дошло до того, что я блевал сутки после возлияний, находясь в постоянном чувстве страха, тряски и желания уснуть, но не мог.
И, что хаарктерно, меня это не останавливало. Ну, пережитый опыт. Я знал, что мне будет очень плохо на следующий день, но не мог остановиться.
Потом про культуру пития. Если я купил себе пару полторашек пива, то я их выпивал и считал, что дело сделано. В последнее время я бесконечно ходил за добавкой в ночной у дома, и ходил до тех пор, пока еще мог ходить. Доходило до абсурдного количества пустых бутылок на утро.
Но я все еще говорю про пиво, хотя очень уважал крепкие напитки. Все время считал - я не буяню, сижу тихонько дома, со льдом, с колой или соком, мешаю коктейли, и говорил себе что пью ради вкуса и делаю это культурно и контролируемо. Пока не взял моду догоняться после крепкого тем же пивом или что было еще дома - вином, шампанским. А если кончался сок или тоник - запивал водой. И считал это нормальным.
Если пил где-то вне дома, у меня полностью срывало голову. Ничто и никто не мог заставить меня прекратить, и каждый раз я обнимался с унитазом. Ведь в отличие от дома, в заведении алкоголь не кончался. Порой все таки лень или неслушающиеся ноги мешали дойти за добавкой в магазин, и этого стоп крана в баре я был лишен.
И это было часто. Я вроде одергивал себя, знал, что нужно работать, и все равно пил. Старался удерживать себя от неудержимых порывов набрать побольше, или сходить за добавкой, и меня стало это злить. Злить! Что я сам себя заставляю перестать пить, хотя очень хочу еще! Все "удовольствие" от процесса исчезало с первым стаканом. Я становился вялый, с затуманенным мозгом, и если раньше мог играть в днд или в какую-то игрушку на пк, то сейчас просто тупил перед телеком.
И все, все что я сейчас из себя вытянул и выложил в этот комментарий, казалось мне чем-то нормальным. Я даже успокаивать себя перестал, что все так живут, или большинство, тихонько пьют дома, а свою усталость и уныние списывал на плохой информационный фон.
А учитывая, что из дома я стал выходить по трем причинам: сигареты, алкоголь и вынести мусор, я полностью потерял связь с реальностью и не видел ничего дальше бутылки.
И вот три месяца назад, с того что я начал. Именно этого чувства пустоты я испугался сильнее всего. Не того, как разрушил свое здоровье за эти годы, и не похмелья, и не нехватки денег, а именно вот этого вот. Что я сижу, и не понимаю, что вообще происходит, почему я столько выпил и почему я чувствую такую бесконечную бесполезность всего вокруг.
Три месяца как я полностью сухой. Помогают напитки, которые "дерут горло" - минералка сильно газированная, энергетики (знаю, тоже бяка, но в сравнении...), иногда беру безалкогольное пиво. Несмотря ни на что, мне все еще нравится этот вкус. Сейчас пишу и понимаю, что меня не тянет бахнуть, и сегодня просто еще один день.
Вопреки расхожему мнению, я не почувствовал сильного облегчения. Наверное потому и пишу этот коммент, чтобы другие, такие бедолаги как я, не тешили себя надеждами на быстрое избавление.
Да, выпить не тянет. Да, проссаным бомжом вонять перестал. Да, больше не блюю и не страдаю от жуткого похмелья, которое ломает пару суток вперед. А просто живу. Пресно, потому что за столько лет разучился веселиться. Все так же играю в игрушки и работаю, но теперь, что радует, гораздо эффективнее, а мой заработок напрямую соотносится с тем, как именно я выкладываюсь. Планирую начать посещать доктора, который полечит мне голову. Ведь, наверняка, столько лет ощущения того, что все нормально, крепко могли поломать мне психику? Но это я узнаю только когда доберусь до профильного врача. Страшно это все. Абсолютно точно алкоголизм - мерзкая, обманывающая болезнь, заставляющая искать оправдания, а не мотивацию.
Хрен его знает, зачем я это вывалил. Влепите минус, если потраченного времени жаль.
Дорогой мой, привет.
Читаю твой пост и вытираю слезы сочувствия и абсолютного понимания.
У меня все началось лет 7 назад, как я считаю, сейчас мне 32 года.
Было лето, и мы тогда ещё не с женой, каждые выходные выбирались на природу. Ну как без пивасика или вина туда ехать? Мы не знали. Жара, надо утолять жажду, да и веселее будет. И так все лето, точнее с мая по август стабильно. Осенью дожди, особо не выберешься - что же делать? Давай по бутылочке вина выпьем? А давай! Но строго по дням: среда - маленькая пятница, пятница - святой день для выпивания, ну а в субботу пивасика, а то плохо чувствую себя с пятницы. Шли годы
И вот буквально в прошлом году мы осознаем что бухаем каждый день. Точнее не так, мы не бухаем, просто бутылочку-две вина в день да приговариваем. Для аппетита, да просто под кино. Или ненуачо, бутылка вина на человека не так много, да бокал вина нейтрализует одну выкуренную сигарету. Короче вся вот эта отговорочная фигня.
В этом году, в силу определенных обстоятельств, связанных с расширением моего круга знакомств, каждую пятницу я в говно. Прихожу домой после важных и не очень встреч, уже в субботу утром, день до 18-19 часов потерян, потому что я страдаю от похмелья, а потом уже что-то да делаю по дому. Жена после 4-5 таких пятниц подряд забила тревогу: «дорогой, у нас проблемы!».
Мы оглянулись назад и включили мозги, скажем так, критически взглянули на ситуацию. Мы алкоголики, черт возьми. И да, на это все смотрят наши дети.
Решили - давай не будем пить на неделе. Это было где-то месяца 3-4 назад. И подумали: «да че тут сложного, всего лишь не пить». Ага, щас емае. Каждый день я еду после работы, и вот тут то включается маленький червячок и шепчет: «заедь в двухцветный магазин». И я поддавался, звонил жене, говорил давай с завтра начнем? Она не возражала.
Сегодня 19ый день как мы оба не пьем. Совсем.
Как мы до этого докатились?
Меня привел в чувство чекап по здоровью, мало того, что я набрал за все это время в весе с 90 кг до 115 кг, начались уже пока обратимые, но последствия по здоровью: печень, поджелудочная железа, повышенное АД, высокий холестерин, ожирение какой то там степени. Врач мне сказал, что если я продолжу в том же духе, как и последние 7 лет, то жди цирроз, сахарный диабет и прочие проблемы. Да, может категорично и не все так страшно. И можно себя убеждать: «ну со мной так не произойдет, я же держу все под контролем». Нет, не держишь, поверь.
Честно - первую неделю было очень сложно, этот долбанный червячок каждый день в голове извивался и говорил, что надо бы бухнуть. Сейчас он пи$@#т потише, и мне полегче. Поддерживаем с женой друг друга, убрали все бухло из дома. Пьем минералочку по вечерам, чтобы удовлетворить привычку че то глотать.
Я очень надеюсь, что меня не сломят предстоящие новогодние праздники, и я не нырну в стакан со словами «да сейчас праздники, бокал вина ничего страшного».
Работа такая, постоянно дарят. Поэтому бар не заканчивается никогда. Вообще. Хоть война начнется – у меня будет чем “успокоиться”.
Купитман ты ли это ?
Кто-то пьет часто и не шибко большими количествами, а кто-то - как я - может не пить и месяц и два, к примеру, но до первой рюмки. Несколько завидую тем, кто знает как и выпить и оставаться адекватным, но при этом искренне восхищаюсь теми, кто вообще может жить без алкоголя.
А такой как я, вот, - подумаешь, что в этот очередной раз точно будешь соблюдать умеренность и не напьешься, как алкоголь снова и снова показывает, что ты нихрена не прав. Более менее контролируешь первые три-пять рюмок, а потом щелчок, и все, остановиться уже невозможно, пока есть что наливать. В ход идет любой алкоголь, вперемешку и один поверх другого: уже без разницы вкус, цвет, крепость, лишь бы накатило еще сильнее, а с каждым глотком что-то внутри просит еще и еще и еще. Вариантов закончить заливать глотку только два: или напрочь закончится все и кондиция не позволит поехать раздобыть добавку в бар или круглосуточную стекляшку; или закончишься ты и просто вырубишься мертвым сном, чтобы потом приходить в себя целый день, а то и несколько, в тревожности и мраке отходняков. Благо, если еще не натворишь какую-нибудь дичь, которую трезвый точно бы не исполнил. После последнего раза хочу все таки попробовать бросить совсем, потому что вижу дальнейший исход только в том, что придется сдохнуть однажды от критичной дозы алкоголя, которую организм уже просто не вывезет.
Всем таким же слабым на контроль ядовитых привычек желаю крепкого духа в решении бросить насовсем. Для себя я понял, что каждый новый раз будет русской рулеткой, в которую невозможно выигрывать бесконечно.