Фейковые новости от Чака

____________________________________________________

Небольшое наблюдение. Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

____________________________________________________

Скользкий пол в ЗАГСе Обнинска сделал ответ жениха Николая ещё ярче.

____________________________________________________

Негритянский мальчик Карим плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

____________________________________________________

Совет от нашего читателя. Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

____________________________________________________

После развода Ларису из Климовска ещё долго мучили фантомные головные боли.

____________________________________________________

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

____________________________________________________

А в этот момент в кинотеатре Толику очень хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько осталось до конца новой российской комедии!

____________________________________________________

Юра не поехал на рыбалку и у его жены накрылся секс...

____________________________________________________

Новости торговли. То, что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — акция!

____________________________________________________

Учеными доказано, что женщины мало пьют, потому что все мужики красивые…

____________________________________________________

В гостях у сказки. Пошел богатырь на медведя с голыми руками, а вернулся без...

____________________________________________________

Новости для детей. У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель…

____________________________________________________

Скандал в Логойске! Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

____________________________________________________

Мало кто знает, что идея снять фильм "Омерзительная восьмёрка" пришла Квентину Тарантино, когда он впервые увидел заниженный ВАЗ-2108.

____________________________________________________

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

____________________________________________________

Самой популярной игрой жанра квест называется "Где второй носок"!

____________________________________________________

Случай из Нижнего Тагила. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

____________________________________________________

Леру из Кривого Рога бесит, когда она набирает 8 килограммов для роли, а потом вспоминает, что никакая она не актриса…

____________________________________________________

В гостях у сказки. Разница между феей и ведьмой равна году совместной жизни.

____________________________________________________

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

____________________________________________________

Леонид знал, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого купил себе вискарик.

____________________________________________________

В мире животных. Кот Борис, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

____________________________________________________

И вообще… Люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.

У неудачника Валентина тоже был ангел-хранитель… Только крылья у него росли из задницы!

_________________________________

В мире животных. Из-за очень любопытного жирафа в Новгородском зоопарке, остальные животные не могут завести потомство…

_________________________________

Инна боялась прыгать с парашютом… Поэтому прыгнула без него…

_________________________________

Пьяный Дмитрий уже упокоился и перестал орать песни в салоне самолета, но внезапно к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

_________________________________

Больной Иннокентий упорно отказывался от ректальной свечи, так как всё ещё болел подсвечник!

_________________________________

В кромешной темноте угонщик Степан угнал «Ладу Калину», перепутав её с автомобилем…

_________________________________

Больше всего в жизни Игорь боялся проснуться раньше, чем его жена успеет накраситься!

_________________________________

Василий махнул 100 граммов для храбрости, но и это не помогло в разговоре с ДПСником…

_________________________________

Егор превратился в черепашку… Его панцирь состоит из кровати снизу и ноутбука сверху…

_________________________________

Арсений устроился работать к Санта Клаусу… Ещё бы… Такой олень…

_________________________________

Как сказал великий Александр Македонский: «Главная проблема интернета в том, что люди верят всему, что там написано!»

_________________________________

Продавец арбузов, щёлкнув по голове сына, определил, готов ли он к экзаменам…

_________________________________

Новости медицины. Врачами доказано, что 100 граммов коньяка за ужином это не только полезно, но ещё и мало…

_________________________________

Елена впервые сделала депиляцию и внезапно выясняла, что у неё очень кривые ноги!

_________________________________

Небольшое наблюдение. Один резкий удар в глаз заменяет четыре часа воспитательной беседы…

_________________________________

В гостях у сказки. Царевна Несмеяна вышла замуж за принца Нестояна…

Скандал в Воронеже! Теперь после запрета курения на балконах могут запретить ссать в лифтах!

__________________________________________________

Небольшой совет. Джентльмен должен выглядеть слегка небрежным. Либо ширинка расстегнута, либо рукав в дерьме…

__________________________________________________

Реклама. Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

__________________________________________________

Надя из Зарайска была такая холодная, что когда комар попил ее крови, у него заболело горло.

__________________________________________________

Чиновник Борис Борисович из Приуральска, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

__________________________________________________

Артем из Подольска очень хотел «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку… И то на «Балтику».

__________________________________________________

Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку “Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн” урожaя 1964 годa.

__________________________________________________

Доказано, что чебурек всегда падает на четыре лапы.

__________________________________________________

Новости шоубизнеса. Сергей Зверев, вышедший поздравить участниц конкурса красоты, занял первое место.

__________________________________________________

Небольшой совет. Единственный способ перебить запах перегара от сантехника - попросить его снять обувь.

__________________________________________________

Мальчик Илья из Вологды думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Дмитрий и мизинец.

__________________________________________________

Начальник РОВД Олег Иванович понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.

__________________________________________________

Добрый мальчик Вадим из Норильска подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

__________________________________________________

В Зарайске скандал! На заводе "Фотон" черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

__________________________________________________

Из закрытых источников стало известно, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поёт, что не чувствует руку...

__________________________________________________

Политические новости. Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

__________________________________________________

Вовочка списал сочинение у Маши и теперь учительница думает, что ему нравится мальчик из класса и что он его даже поцеловал...

__________________________________________________

По данным статистики, во Владивостоке азиатов в два раза больше, чем русских. Мэр Владивостока Лао Цзы заявил, что это полная цюсь.

__________________________________________________

Реклама. Покупай дешёвые презервативы! Выиграй маткапитал!

__________________________________________________

Сторож лакокрасочного завода Петр Петрович из Тюмени даже не догадывается, что на самом деле работает без напарника.

__________________________________________________

Только у на УЗИ Света из Челябинска поняла, что привезла с отдыха не только магнитики.

__________________________________________________

В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки. Так себе у гуся праздник.

__________________________________________________

В гостях у сказки. Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.

__________________________________________________

ЧП на съемках. Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу.

__________________________________________________

А тем временем Стивен Кинг проснулся в холодном поту! Ему приснился сон, в котором его книги собирался экранизировать Фёдор Бондарчук...

__________________________________________________

Скандал из мира животных. Бобёр-депутат строит плотину на месте детского сада.

__________________________________________________

Мало кто знает, но в параллельной вселенной есть аэропорт имени Дантеса и аэропорт имени Ли Харви Освальда.

__________________________________________________

ЧП в Москве. При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.

__________________________________________________

Степан из Пензы попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.

__________________________________________________

Вчера в Вольске полиция, прибывшая опечатывать незаконное казино, на прощание проиграла в нём свою форму, оружие и УАЗик.

__________________________________________________

А в этот момент Гидрометцентру обновляет кофейную гущу для более точных прогнозов.

__________________________________________________

В детстве Васю из села Усово так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

__________________________________________________

Новости шоу-бизнеса. Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.

__________________________________________________

Валя из Бреста ценит мелочи, хотя такого маленького лифчика не существует.

__________________________________________________

Происшествие. Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

__________________________________________________

Из положенного каждой девушки комплекта «принц и конь», Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.