snake5974

snake5974

Пикабушник
Дата рождения: 5 сентября
404К рейтинг 20 подписчиков 8 подписок 3218 постов 1425 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
1735

Я русский бы выучил...

Живу и работаю в Сьерра-Леоне. Белых тут, конечно, не так много, как в какой-нибудь ЮАР, но даже на их немногочисленном фоне наши таки выделяются...
Припарковались возле супермаркета. Смотрю, к машине по соседству движется белое семейство, нагруженное покупками. Тут же вокруг них собирается целая толпа местных аборигенов-попрошаек разной степени увечности. Начинается стандартное:
- Мистер!... Френд!... Гуд френд!...
Глава семьи отчетливо, по слогам, но с явно очевидным для русского уха акцентом:
- По-шьел на хьюй!
Попрошаки обиженно:
- А... Рашн...
И, теряя всякий интерес к семье, отправляются искать другую жертву.
А семейство, кстати, франкоговорящее оказалось, бельгийцы. Молодцы, соображают!
:)

(нм)
80

Мужчины не плачут! :)

Сидим с дочкой в очереди к детскому стоматологу.
Прямо перед нами мама с плачущим парнишкой лет пяти, пытается как-то его взбодрить:
- Тема, ну ты чего? Ты чего это вдруг разревелся-то? А ну перестань сейчас же плакать, ты же мужчина!
Мальчик:
- Мама, я не мужчина! Я тряпка, мама, только увели меня отсюда-а-а-а!...

(с)Женские истории
3576

Демон.

Работаю в кафе официантом. Утро. Приходят клиенты- мама и парнишка лет пяти.
Мама заказывает два завтрака. Уточняю, что именно.
Мама - сыну:
- Ты что хочешь?
Ребенок демоническим голосом:
- Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ!...
Разговоры затихли, посетители смотрят.
Мама устало:
- Извините. Это он про яйца... Яичницу он хочет...

(нм)
12

Мама знает.

Детская площадка под окнами. Радостные вопли детей, скрип качелей. И вдруг взволнованный голос одной из мамочек:
- Алиночка, зайчик, ну перестань же бросать камнями в голубей! ВСЕ РАВНО ВЕДЬ НЕ ПОПАДЕШЬ!...

(с)пжно
21

Сессия. Пятая пересдача.

Преподаватель:
- Та-ак... Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись... Что же мне с вами делать?
Студент:
- Пожалеть!
Преподаватель:
- Вот бе-е-бедненький, опять не сдал!...
3

Методом тыка.

У знакомой что-то случилось с электрической плитой на кухне: если мокрыми руками дотрагиваешься, то током бьет. Знакомая в панике, ведь в доме, кроме нее и мужа, есть кот, который любит, прижавшись носом к стеклянной дверце духовки, наблюдать, как там курица гриль загорает на вертеле. А нос-то у любопытного кота мокрый! Знакомая позвонила мужу и, рыдая, попросила вызвать электрика, чтобы избавить кота от смерти "на электрическом стуле" разрядом через нос. Муж пообещал проблему решить и вечером, чтобы успокоить ее... Умылся и начал прикладываться носом к каждому сантиметру духовки. Остался жив. Опытным путем выяснили, что током бьет в районе конфорки. Муж был доволен. Закрыл плиту крышкой и пошел отдыхать на диван.
Мне вот интересно, это же сколько времени и сил потратил бедный мужик, чтобы доказать, что коту ничего не угрожает, вместо того чтобы просто вызвать электрика?

(нм)
Отличная работа, все прочитано!