serpintera

serpintera

Пикабушница
123 рейтинг 1 подписчик 1 подписка 3 поста 0 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
8

Охота пуще неволи

"Не можешь больше держать это в себе - пиши!" - билась в голове мысль, пока я тащила трехметровую металлоконструкцию по лестнице на третий этаж.


- И снова здравствуйте. Меня зовут Дарья и я организатор детских лагерей. (Наверное, так началась бы моя речь на анонимном собрании альтруистов, мазохистов и трудоголиков). Я фанатичный жигулевод и собиратель всяких разностей.... на тыльную часть своего тела. Совсем недавно на меня свалился УАЗ, но обо всем по порядку.


В нашем офисе (сплетни, интриги, расследования) работает всего 7 человек, гендерно делящихся ровно напополам + директор организации.


Каждый занимается своим делом, до момента "ахтунг, горим" (точнее "тонем", офис находится в подвале и с завидной регулярностью всплывает во время дождя).


Во время авралов все резко обретают универсальную специализацию, отращивают 26-28 часов в сутках, а также крылья, рога, копыта и все, что необходимо для быстрого и эффективного решения поставленных задач.


Работа в нашей организации примечательна тем, что ты постоянно учишься чему-то новому. Этим летом, например, я научилась варить металл #яумамыпедагог #мыработаемсвашимидетьми


Осенью же меня поджидало нечто новое и неизведанное)


Главный герой рассказа - тот самый УАЗ, которым мы в одном из предыдущих рассказов катали по полю сортиры.


Наша организация существует более 25 лет и состав сотрудников офиса менялся неоднократно.


Видимо, последнее лето выдалось тяжелым. И поискать новое место работы решились сразу трое мужчин нашего офиса. На страже добра, справедливости и детского отдыха остались 3 девушки, директор и УАЗ.


Осенние праздники и множество массовых мероприятий, с ними связанных, опять же никто не отменял. Стойки для баннеров, реквизит и аппаратуру, к сожалению, тоже...


Поэтому радостный, уходящий на неделю в отпуск директор ритуально вручил мне ключи от УАЗа и торжественно посвятил в почетные козловоды нашей организации.


Что я могу сказать? Наш УАЗ я нежно люблю с момента покупки и каждое лето с удовольствием катаюсь на нем забавы ради и нужд лагеря для. Но при более тесном знакомстве машина организации оказалась ну в очень плачевном состоянии.


За 3 дня, что он простоял у меня под окнами, испустил дух аккум. Квест по хитровыдуманному замку на капоте зверь-машины был пройден минут за 5. И я, вспоминая все эпитеты и метафоры, синонимично заменяющие мат, потащила 15 кг счастья заряжаться на 3ий этаж.


На этом мои приключения только начинались.


Во время погрузки после одного из мероприятий УАЗ завопил дурным голосом и утихать отказался. В этот момент у меня все внутри перевернулось - сигнализацию закоротило. Теперь придется разбирать полприборной панели и искать кнопку отключения. И все это в 8 вечера в центре города.


Но блондинкам-козловодам все же везет. Орал придушенный вещами матюгальник, неосторожно брошенный в салон любимыми коллегами.


Дальше - больше.


На работу я прихожу в платье и на каблуках... а вот в офисе у меня лежит сменный комплект одежды - на случай, если УАЗ придется разгружать. Ну с кем не бывает.


Сегодня он оказался как нельзя кстати. Завтра День города и УАЗ мы загрузили с вечера. Живу я прямо напротив парка, где завтра будет проходить наше мероприятие. Так что реквизит и аппаратура вместе с УАЗом уехали ко мне.


Куча реквизита для конкурсов - да нихай, пускай ночует в УАЗе. Посмотрю на того бомжа, который решит им поживиться.


А вот баннерные металлоконструкции с верхнего багажника - другое дело.


Мамы с детьми, идущие из парка, с живейшим интересом наблюдали шоу "блондинка на крыше УАЗа", спускающая вниз трехметровые алюминиевые трубы. И все это на парковке детской поликлиники. (Про радость встречи со мной мужиков на заправке уже просто умолчу).


Затаскивая по лестнице не поместившиеся в салон УАЗа металлоконструкции на ночь к себе в квартиру, я думала об одном:

"В наш век эмансипации чего только не увидишь. Но аккумулятор у козла все-таки тяжелый.»


З.Ы. Ах да, соседям сказала, что это на работе зарплату металлоконструкциями выдали. Сказала, что это пилоны. Дед задумался и дематериализовался.

Показать полностью
21

О бытовых трудностях

Когда жизнь дает внушительный пинок под зад - это огромнейшая мотивация двигаться вперед, к новым свершениям.


Оказывается, снять квартиру интеллигентной образованной девушке  - не такое простое занятие, как представлялось вначале.


Счастливые обладатели собственных квартир, похоже, дружно вступили в тайное общество, первое правило которого - сдавать квартиры только семейной паре, без детей, животных и вредных привычек. В общем, случай идеальной сферической пары в вакууме.


Спустя месяц бесплодных попыток был написан сценарий к настоящей пьесе в трех действиях. Прошел кастинг на роли: "муж гражданский обыкновенный, в командировках живущий" (то бишь объявляется, когда необходимо предъявить его хозяевам квартиры), "любовник очередной" (в гости все равно периодически приходит, надо же это объяснить как-то), "друзья семьи буйные в меру" (2 бутылки коньяка на восьмерых, не более) и "домашнее животное жигуль, к парковке приученное".


Видимо, насмотревшись на этот спектакль, жизнь решила, что пошутили - и хватит. Квартира нашлась) Но тут начались самые пикантные приключения.


Главной достопримечательностью квартиры оказались ее соседи -престарелая пара с крайним дефицитом сплетен в организме. Коий они тут же решили бессовестно восполнить.


Через неделю моя квартирная хозяйка с удивлением узнала, что в квартире живут "4 какие-то бабы, но видят они только одну". Узнав сий дивный факт я сначала усомнилась в собственной адекватности (это же до какой степени нужно упахаться на работе, чтобы не заметить еще троих конкуренток на отвоеванную жилпдощадь!), а потом осознала, что обувь я оставляю в общем коридоре, все 4 пары. А ухожу, почему-то, в одной....


Еще через неделю в квартире поселился наркопритон с гитарой и маракасами. Почему наркопритон? Ну а что же еще?! Неужели молодежь собралась и поет под гитару? Да ну, бред какой то.


Соседи мило улыбались в лицо, когда мы сталкивались у подъезда. И с целеустремленностью гиены, почуявшей падаль, бежали подсматривать в глазок при малейшем скрипе двери общего коридора.


Что я могу сказать, уважаемые пожилые соседи?


Вся молодежь - шлюхи и наркоманы. Даже не берусь утверждать обратное. Вы все равно не поверите.

Показать полностью
6

О сортирах и пользе высшего образования

Так уж вышло, что получив на тот момент 2 высших образования (одно из них инженерное!), работаю не по специальности. И такая я не одна.


Каждое лето, бросив на произвол судьбы огороды, домашних животных и душные пыльные офисы, группа энтузиастов головного мозга выезжает на природу проводить детские палаточные лагеря.


И речь сейчас пойдет не о тех самоотверженных безумцах, приносящих на алтарь педагогики свой мозг, нервы и печень (в народе - отрядные).


Сий дивный пост о тех, кто в детстве не наигрался в паровозики.


Так о чем это я?


Ах да, нам в лагерь привезли сортиры.


Был жаркий летний полдень. Мы стояли посреди поля, созерцали 8 синих пластиковых кабинок и чесали в затылке. И все было бы весьма неплохо, если бы данное действо не происходило в 3 км от лагеря.


Во время дождей развезло дорогу и водитель фуры, доставивший нам это счастье, ехать дальше отказывался наотрез. Уговоры, угрозы и проклятия в стиле "чтоб у тебя дома дверь в туалете заклинило изнутри" силы не возымели.


И тут пришло ОНО - озарение. Уже подозревая, что администрация лагеря - клинические идиоты и давно нам лечиться пора, мы разглядывали сортир, стоящий на внушительных таких деревянных... лыжах (!)


Дальнейшие события развивались как в больном пьяном кошмаре, о чем приятно с улыбкой вспоминать до сих пор.


Мирно сидящие возле реки рыбаки подверглись массированной психологической атаке в рамках антиалкогольной кампании с нашей стороны. Проще говоря, пить мужики бросили...


По грунтовке, тянущейся вдоль реки, деловито урча, в клубах поднятой пыли катился служебный УАЗ.... преследуемый радостно подскакивающим на кочках сортиром.


Впервые в жизни мы таскали автомобильным тросом... туалет.


Сажать человека в столь сомнительное транспортное средство, несмотря на все уговоры, мы отказались.


Спасибо универу за наши счастливые годы. Никогда не знаешь, где пригодится инженерная вышка...

О сортирах и пользе высшего образования
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!