Лапа
-Паук, дай жопу пощекочу?
-Не дам.
-Ну дай, чё те, жалко?
-Жалко.
*пытаюсь пощекотать жопу*
Паук:
--Хоба.
semantik13
Ножи, спиннинг, стритфишинг, юг СПб.
10К
рейтинг
107 подписчиков
16 подписок
59 постов
40 в горячем
Награды:
Оружейный магазин. Комичное 5
Приветствую, сообщество!
Трудовые будни затянули, уникальных ситуаций мало, несколько запомнилось...
______________
В дверь зашёл высокий пожилой мужчина с типичной внешностью южанина.
-Доброго дня вам!
-Драстуйтэ! Есть для нарэзъ патрён?
-Конечно, будьте любезны вашу РОХу. - Передаёт, читаю про .308, поднимаю глаза.
-Вам чьего производства, отечественного, импортного?
-Мнэ наш, нэ надо иномарк.
-Хорошо, пройдёмте к стенду. На этой витрине представлены новосибирцы, здесь - барнаул.
-Барнь ауль? А гдэ этот ауль?
*сдавленный смешок от кассы*
______________
Времени почти под закрытие, остаётся полчаса примерно. Слышно топот ног на крыльце, дверь с размаху распахивается, вваливается запыхавшийся клиент:
-Фууух, успел! Хорошо!
-Здравствуйте! Что для вас?
-Заказывал 45rub от "Фортуны", привезли ведь?
-Да, привезли.
Радостно заулыбался, полез в рюкзак:
-Отлично, а как, очень много привезли?
Прикидываю, что на пару недель точно хватит, пострелушечников с МР-80 вообще мало в последнее время почему-то:
-Нуууу, да, в достатке патронов.
-Отлично! Хорошо, когда в достатке и запас есть! Дайте мне..... одну пачку, пожалуйста!
______________
Ещё патронного.
Не смог сдержать смех, когда услышал, как барнаульские патроны порно-аулом называют. Причём, парень пояснил, что покупал коробку патронов 5,45 и две пачки этой этикеткой оказались набиты патронами .223. Мы его попросили фотографии показать, отмазался, мол, не делали. Вот не знаю, верить или нет... Но когда он двадцать пачек взял, каждую открыл и посмотрел.
______________
В рыболовном:
-Здравствуйте, что подбираете для себя?
-Дрям! Поплавочное удилИще есть?
*со смехом повёл к стойке*
______________
Заходят толпой представители южных регионов, очень громко разговаривают на своём языке, жестикулируют. Поворачиваюсь к коллеге:
-Покажешь гостям что-нибудь в сорок пятом?
-Хм, semantik13, ты вангуешь хреново!
В этот же момент от дальней витрины:
-Эээээ! Увяжяемый! Пакажьити МР восемьдесять, а?!
*заржали все, кто был рядом*
______________
К превеликому сожалению отмечу, что есть люди, плюющие на закон...
Подходи к прилавку южанин.
-Есть патроны на травмат?
-Есть, пройдёмте к стенду. - Показываю направление. Подходим, спрашиваю:
-Каких вам и сколько?
-Мне 9РА, две пачки "Техкрима".
-Хорошо, будьте любезны вашу РОХу.
-У меня нет РОХи.
-В смысле? Я же вижу у вас подмышкой кобуру. Вы носите пистолет без документов?
-Да, ношу, а что такого?
-Я не могу продать вам патроны.
-Почему?
-Мы продаём патроны только по РОХе с паспортом. У вас нет разрешения на это оружие, я не могу вам продать. Вы нарушаете установленные законом порядки, вы в курсе, так?
-Да, я в курсе, я и есть - закон. - Достаёт удостоверение сотрудника полиции и показывает в развёрнутом виде.
-Ну чтож, желаю вам удачи и приходите в следующий раз за патронами с разрешением. До свидания.
-Эээ, брат, мне всегда продавали патроны, чё те, сложно?
-Нет, мне не сложно, мне законы не велят. До свидания, меня ждут другие клиенты. - Разворачиваюсь и ухожу.
Крайне неприятная ситуация, осадок остался надолго.
______________
Не помню, с чего начался конфликт, не был рядом.
-Ты вообще понимаешь, кто я такой?! Я - постоянный покупатель! Я за пять лет тут столько денег оставил, что мне лично ваш директор стволы подбирал! Да я пальцами щёлкну и тебя нахер отсюда уволят!!!
Коллега, после небольшой паузы:
-Если меня уволят, я вам стакан поставлю и поблагодарю сердечно. Это во-первых. Во-вторых, не тыкайте мне, вы для меня не знакомый и не начальник. И в-третьих - я за восемь лет работы в этом магазине столько денег для него сделал, что ваши слова даже выслушивать всерьёз не станут. А теперь на правах старшего продавца прошу вас немедленно покинуть данный магазин, иначе я вызову охрану.
Честное слово, я стоял и офигевал от происходящего, думал, что только в здравоохранении подобные ситуации возможны.
Показать полностью
Сомнительный повод для гордости медика
Дерматовенеролог из Санкт-Петербурга Лайма Ваапасало удостоена премии «Врач года». Лайма пользуется огромным уважением пациентов, которые с любовью называют её «Легендарная финка из КВД».
Половозрелость птицееда на примере P.Murinus1
Доброго дня заглянувшим!
На этот раз хотел бы затронуть тему, которая малознакома новичкам-киперам. И, тем не менее, любой новичок рано или поздно встречается с данным явлением, отчего начинает заваливать вопросами тематические форумы и группы.
Итак, наступление половозрелости у птицееда, как это проходит и на что похоже.
Ваш паук жрёт, толстеет, линяет. Жрёт, толстеет, линяет. В какой-то момент, обычно это на 10-11ой линьке, паук выглядит очень странно. Маленький абдомен, очень длинные лапы, изменение цвета. Поздравляю, у вас мальчик.
Примерно так это выглядит у мурлов. Они вообще мелкий вид, но самцы совсем маленькие, с очень длинными лапами - очень наглядно.
Итак, паук перелинял, вылез, удивил внешним видом. Через какое-то время вы начинаете его кормить и не понимаете, почему паук шарахается от КО, предпочитая сидеть на стене или просто перемещается по объёму. Проходит ещё какое-то время, и в очередной раз поведение восьмилапа ставит вас в тупик. Паук в углу делает какую-то скатерть и залезает под неё. Ну, собственно, так он и "заряжается", набивая бульбы экстрактом будущих паучков.
С этого момента можете мониторить тематические форумы и создавать тему "Отдам самца такого-то вида". Условия при этом оговариваются до встречи. Либо это какая-то часть мелочи из развода от вашего самца (при удачном коконе), либо процент с продаж (крайне редко). Ну и передаёте животину обладателю самки.
Что ещё можно рассказать... А, бульбы. На педипальпах у паука появляются "боксёрские перчатки", снабжённые острыми шипами, так называемые тибиальные крючки. Ими самец и оплодотворяет самку, запихивая их в нужный орган. Короче, происходит паучий секас, фотки не буду вставлять, мало ли, забанят...
Бульбы с крючками выглядят так:
Больше сказать, вроде бы и нечего.... Надеюсь, хоть какую-то информацию для раздумий для недавно пополнивших ряды киперов, дал.
Показать полностью
3
Прекрасное далёко в Atomic Heart
Ну очень люблю с детства эту песню, а уж в такой обработке не мог не поделиться.
Оружейный магазин. Комичное 4
Доброго времени суток!
Либо ситуаций меньше становится, либо настолько погряз ежедневной рутине, что не запоминаю происходящее. Несколько моментов всё же запомнились.
______________
Заходит в отдел молодая девушка и пухлый мальчишка лет тринадцати, который тыкает во всё пальцем, активно жестикулируя громко вопрошающий о назначении чего-либо.
Выглядит это примерно так. Малец берёт что-то в руки, вертит, что-то бормочет, потом передаёт девушке, орёт "Берём!" и идёт дальше. Девушка осматривает, после очередного предмета вздыхает, молча кладёт на полку. Дошли до отдела с манками. В руки к ребёнку попадает манок на крякву. Поворачивает ко мне голову:
-А что это такое и зачем оно, скажи?
-Молодой человек, вы держите в руках духовой манок из дерева, американский фирмы Фоулкс. При помощи его опытный охотник может имитировать голос утки для приманивания пролетающих мимо уток во время охоты.
Поворачивается к девушке:
-Отлично, берём! В коллекции пригодится!
Обращаюсь к девушке:
-Сын по стопам отца решил пойти, охотником стать?
-Он мне не сын, я - нянечка.
Малец засмеялся:
-Это мой телохранитель. Смотри! - и отдёргивает полу пуховика девушки, отчего все присутствующие видят оперативную кобуру под левой подмышкой с торчащей рукоять чего-то (навскидку) сорок пятого. Девушка, покраснев, судорожно запахивается. Поведение мальца начинает немного нервировать, разговаривает громко, ведёт себя нагловато.
Ну ладно, думаю, ведёшь себя по-свински, так будет тебе сейчас манок... Подхожу к витрине, снимаю французский манок, похожий на деревянную трубку длиной сантиметров тридцать и диаметром сантиметра четыре. Открываю блистер:
-Уважаемый, вот это точно вам по душе придётся. - протягиваю.
Пацан берёт манок, набирает во всю грудь воздуха, прикладывает к губам и.....по всему магазину раскатывается мощнейший хриплый "ХРЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ". Спустя секунду ржач был слышен даже из противоположного угла помещения.
Девушка, отсмеявшись и вытерев слёзы, достала кошелёк и не глядя на стоимость манка пошла на кассу оплачивать.
______________
Почему-то, чаще всего, ближе к вечеру, ко мне в рыболовный отдел, заглядывают возрастные покупатели с отчётливым выхлопом. Этот вечер не стал исключением. Вышел на перекур, коллега прикрыл по просьбе. Возвращаюсь в зал, поблагодарив коллегу, выслушал фразу о задумчивом клиенте у стойки со спиннингами. Подхожу, здороваюсь, интересуюсь искомой палочкой.
-Мне нужна примерно два с половиной метра, чтоб воблеры кидать, цена до десяти тысяч. - перечислял мне требования клиент лет шестидесяти, с пышными усами и достаточно сильным запахом какого-то алкоголя. Взгляд немного мутный, но по реакции на слова понятно, что ещё в адеквате. Предлагаю несколько вариантов, всё не устраивают, перехожу к очередной стойке:
-А, вот здесь есть пяток достаточно старой линейки от Шимано. - достаю одну палку, передаю клиенту. Тот подносит бланк к лицу и читает:
-Чооооо... Шиии....маааа... Шиииимааанооо. А, Шимано! Таааак, а чего тут Сааа... саааата..... Забирай её нахер и в руки мне такое давать не смей больше!
Взяв спиннинг стою, непонимающе переглядываюсь с коллегой, клиент, тем временем, надев шапку, нетвёрдой походкой походкой направляется к выходу.
-Простите, а что именно вас не устроило, вполне же нормальный спиннинг! - кричу в спину.
Клиент оглядывается на ходу:
-Совести у вас нет, нехристи!
Коллега подходит, читает ценник и начинает ржать. На ценнике написано Shimano Catana.
______________
Отдельный тип посетителей - альтернативно русские. Ну, которые неуказанной нации. Приходят в магазин толпой, разбредаются, отчего все консультанты в зале начинают извиняться перед клиентами и переключаться на наблюдение за гогочущими и тыкающими пальцами посетителями. Как правило, если клиенты адекватные, относятся с пониманием, что не стало исключением в этот раз, только я не смог оторваться в тот же момент, списывая ранее проданные патроны. Подходит коллега:
-semantik13, там по пневме, подойдёшь?
-Хорошо, минуту.
Дописываю строчку, иду в отдел с винтовками.
-Доброго дня, что для вас?
Трое гостей зарубежья.
-Нам нада эта.... заис... заис стрелять.
-С какой дистанции?
-Ну эта.....живём деревня, заис многа за забор. Многа очень, хочу стрелять в суп.
-Мне это понятно, какая дистанция стрельбы?
-Эта... метров сто. Двести.
Вздыхаю.
-Вам не пневматика нужна, а нарезное оружие. Хотя, ладно... Паспорт гражданина РФ есть?
-Не, нету.
-Тогда могу вам предложить либо винтовку в три джоуля дульной энергии, либо пистолет, осуществляющий выстрел шариком при помощи высвобождения углекислого газа из баллончика, находящегося в магазине.
Сгрудились втроём, шушукаются, поглядывают на витрину, на меня, опять шушукающиеся. Стою, жду, прекрасно понимаю, что из предыдущего предложения они поняли только "три".
-А чем можно заис стрелять?
Ляяя, чего вам заяц плохого сделал, что вы в него из этого стрелять хотите?!
-Вот эти, только такие могу продать. Можете капканы взять. (слышу сдавленный ржач коллег за соседней витриной).
Опять сгрудились, шушукаются.
-Капкан, давай капкан!
Провожу к стойке с капканами.
-Вот, выбирайте.
-А как работать? - берёт в руку ногозахват третьего номера. В голову не ко времени приходят воспоминания о ребёнке, папе и капкане, еле-еле давлю в себе смех.
-Вот, кладёте на землю, нажимаете на пружину ногой. Раздвигаете эти железки в стороны. Вот этот язычок в этот паз, тарелку чуть повыше держите. Видите?
-Этааа.....И что? Возьмёт заис?
-Возьмёт.
Один из гостей тянет руку к капкану, одёргиваю его предупредительным возгласом, убирает руку. Поднимаю капкан, заставляю сработать.
-Хорощё, пакупаю!
-Сколько вам, один, два?
Пошушукались.
-Куплю все!
Набирают в коробку почти два десятка вторых и третьих капканов. Ля, бедные кошки с собаками, но отказать права не имею.
Коллеги переглянулись:
-Ну хоть кидаться ими смогут, если поставить мозгов не хватит.
Показать полностью
С днём Спасателя!
Хочу поздравить всех спасателей, бывших и нынешних, с профессиональным праздником!
Пожелать сухих рукавов, пыльной гидравлики и чтоб вам без работы сиделось!
