Оружейный магазин. Комичное 4⁠⁠

Доброго времени суток!
Либо ситуаций меньше становится, либо настолько погряз ежедневной рутине, что не запоминаю происходящее. Несколько моментов всё же запомнились.
______________
Заходит в отдел молодая девушка и пухлый мальчишка лет тринадцати, который тыкает во всё пальцем, активно жестикулируя громко вопрошающий о назначении чего-либо.
Выглядит это примерно так. Малец берёт что-то в руки, вертит, что-то бормочет, потом передаёт девушке, орёт "Берём!" и идёт дальше. Девушка осматривает, после очередного предмета вздыхает, молча кладёт на полку. Дошли до отдела с манками. В руки к ребёнку попадает манок на крякву. Поворачивает ко мне голову:
-А что это такое и зачем оно, скажи?
-Молодой человек, вы держите в руках духовой манок из дерева, американский фирмы Фоулкс. При помощи его опытный охотник может имитировать голос утки для приманивания пролетающих мимо уток во время охоты.

Поворачивается к девушке:
-Отлично, берём! В коллекции пригодится!
Обращаюсь к девушке:
-Сын по стопам отца решил пойти, охотником стать?
-Он мне не сын, я - нянечка.

Малец засмеялся:
-Это мой телохранитель. Смотри! - и отдёргивает полу пуховика девушки, отчего все присутствующие видят оперативную кобуру под левой подмышкой с торчащей рукоять чего-то (навскидку) сорок пятого. Девушка, покраснев, судорожно запахивается. Поведение мальца начинает немного нервировать, разговаривает громко, ведёт себя нагловато.
Ну ладно, думаю, ведёшь себя по-свински, так будет тебе сейчас манок... Подхожу к витрине, снимаю французский манок, похожий на деревянную трубку длиной сантиметров тридцать и диаметром сантиметра четыре. Открываю блистер:
-Уважаемый, вот это точно вам по душе придётся. - протягиваю.

Пацан берёт манок, набирает во всю грудь воздуха, прикладывает к губам и.....по всему магазину раскатывается мощнейший хриплый "ХРЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ". Спустя секунду ржач был слышен даже из противоположного угла помещения.
Девушка, отсмеявшись и вытерев слёзы, достала кошелёк и не глядя на стоимость манка пошла на кассу оплачивать.

______________
Почему-то, чаще всего, ближе к вечеру, ко мне в рыболовный отдел, заглядывают возрастные покупатели с отчётливым выхлопом. Этот вечер не стал исключением. Вышел на перекур, коллега прикрыл по просьбе. Возвращаюсь в зал, поблагодарив коллегу, выслушал фразу о задумчивом клиенте у стойки со спиннингами. Подхожу, здороваюсь, интересуюсь искомой палочкой.
-Мне нужна примерно два с половиной метра, чтоб воблеры кидать, цена до десяти тысяч. - перечислял мне требования клиент лет шестидесяти, с пышными усами и достаточно сильным запахом какого-то алкоголя. Взгляд немного мутный, но по реакции на слова понятно, что ещё в адеквате. Предлагаю несколько вариантов, всё не устраивают, перехожу к очередной стойке:

-А, вот здесь есть пяток достаточно старой линейки от Шимано. - достаю одну палку, передаю клиенту. Тот подносит бланк к лицу и читает:
-Чооооо... Шиии....маааа... Шиииимааанооо. А, Шимано! Таааак, а чего тут Сааа... саааата..... Забирай её нахер и в руки мне такое давать не смей больше!
Взяв спиннинг стою, непонимающе переглядываюсь с коллегой, клиент, тем временем, надев шапку, нетвёрдой походкой походкой направляется к выходу.
-Простите, а что именно вас не устроило, вполне же нормальный спиннинг! - кричу в спину.
Клиент оглядывается на ходу:
-Совести у вас нет, нехристи!
Коллега подходит, читает ценник и начинает ржать. На ценнике написано Shimano Catana.
______________

Отдельный тип посетителей - альтернативно русские. Ну, которые неуказанной нации. Приходят в магазин толпой, разбредаются, отчего все консультанты в зале начинают извиняться перед клиентами и переключаться на наблюдение за гогочущими и тыкающими пальцами посетителями. Как правило, если клиенты адекватные, относятся с пониманием, что не стало исключением в этот раз, только я не смог оторваться в тот же момент, списывая ранее проданные патроны. Подходит коллега:
-semantik13, там по пневме, подойдёшь?
-Хорошо, минуту.
Дописываю строчку, иду в отдел с винтовками.
-Доброго дня, что для вас?
Трое гостей зарубежья.
-Нам нада эта.... заис... заис стрелять.
-С какой дистанции?
-Ну эта.....живём деревня, заис многа за забор. Многа очень, хочу стрелять в суп.
-Мне это понятно, какая дистанция стрельбы?
-Эта... метров сто. Двести.
Вздыхаю.
-Вам не пневматика нужна, а нарезное оружие. Хотя, ладно... Паспорт гражданина РФ есть?
-Не, нету.
-Тогда могу вам предложить либо винтовку в три джоуля дульной энергии, либо пистолет, осуществляющий выстрел шариком при помощи высвобождения углекислого газа из баллончика, находящегося в магазине.
Сгрудились втроём, шушукаются, поглядывают на витрину, на меня, опять шушукающиеся. Стою, жду, прекрасно понимаю, что из предыдущего предложения они поняли только "три".
-А чем можно заис стрелять?
Ляяя, чего вам заяц плохого сделал, что вы в него из этого стрелять хотите?!
-Вот эти, только такие могу продать. Можете капканы взять. (слышу сдавленный ржач коллег за соседней витриной).
Опять сгрудились, шушукаются.
-Капкан, давай капкан!
Провожу к стойке с капканами.
-Вот, выбирайте.
-А как работать? - берёт в руку ногозахват третьего номера. В голову не ко времени приходят воспоминания о ребёнке, папе и капкане, еле-еле давлю в себе смех.
-Вот, кладёте на землю, нажимаете на пружину ногой. Раздвигаете эти железки в стороны. Вот этот язычок в этот паз, тарелку чуть повыше держите. Видите?

-Этааа.....И что? Возьмёт заис?
-Возьмёт.
Один из гостей тянет руку к капкану, одёргиваю его предупредительным возгласом, убирает руку. Поднимаю капкан, заставляю сработать.
-Хорощё, пакупаю!
-Сколько вам, один, два?

Пошушукались.
-Куплю все!
Набирают в коробку почти два десятка вторых и третьих капканов. Ля, бедные кошки с собаками, но отказать права не имею.
Коллеги переглянулись:
-Ну хоть кидаться ими смогут, если поставить мозгов не хватит.