scavengerix

Был в моей жизни пес. Жил, да был. И пришла тут в голову идея, ребят, Вам рассказать сжато историю, длиною в 4 года. Скажем так: это будет сказ о уникальной собаке (хотя, для каждого человека своя собака - уникальна). Мой же пес - это помесь "бульдога с носорогом". За неимением сведений о том, с какой планеты он свалился, или какие мухи его так покусали, просто расскажу о нем.

Дело было давно. Мать принесла его домой, будучи завернутым в шерстяное одеяло. Помещался этот потомок коренных дворьтерьеров в ладони. Попался кобель. Как принесли домой - пустили его гулять по квартире. Спустя минуты-две он надул маленький кружок ссанины на пол. Ну, как говорил дед - "фунт вони, делов то".

Отец же - родился и вырос в деревне, поэтому тут же проявил деревенский обычай - посмотрел в пасть собакену (смотрел он на нёбо, как потом я уже понял), и после беглого осмотра отпустил короткую фразу: "Нам п**да!". Конечно, мы сразу все давай заваливать его вопросами "Как?", "Почему?", "С чего решил?". А нёбо у собакена было темное, что по словам отца означало, что из этого милого щенка вырастет шакал. Я тогда не придал этому значения. К тому же, мама сказала, что видела родителей этого щенка - милые, маленькие пёсики. Ну, что поделать...будем надеяться. Назвали щенка "Майло", поскольку вся семья тащилась от собаки из фильма "Маска" и в надежде, что вырастет такой же "прикольный и умный пёс". К слову, потом изначальная кличка "Майло" пережила с десяток трансформаций и скатилась до уровня "Мямлик", "Пучеширский майлуа-луа" (это из-за того что у него вечно были глаза на выкате), "Дрипа", а отец его просто звал "кабысдох".

И тут началась обещанная отцом п**да вселенского масштаба.

1. К туалету еле-еле приучили. И если в самом начале жизни, когда он был маленький, маленький кружочек ссанья, обнаруженный утром в коридоре, особых неудобств не доставлял, то во взрослом возрасте этот маленький шакал имел иногда честь слить конденсат на пол, благодаря чему прямо в квартире можно было узреть длинную реку Нил. Пару раз я даже поскальзывался утром на этих морях-океанах, падая с грохотом на пол (в эту же ссанину), а в это время рядом сидел виновник торжества, наблюдая всю эту картину.

Мог иногда навалить кучу дома. Причем, это как правило происходило, когда я одевал ему ошейник, он ждал у дверей, пока я молниеносно одеваюсь, а уже прихожу дверям и застаю его прямо в процессе откладывания личинки.

2. До самой смерти он ссал как девочка. Он не задирал лапу вообще! Не знаю почему, мне было от этого высадно... Я специально гулял с ним, мы смотрели на других собак, поднимал специально ему лапу, но никаких результатов это не принесло.

3. Он любил пожирать дома все волосы с полу. Вроде бы ничего, дополнительный пылесос дома появился в лице собаки, но нет же! Все это оборачивалось извечными трудностями с сраньем на улице. Всегда получились эдакие "бусы" из композита какашек и волос. Волосы же всегда застревали, поэтому приходилось рвать лопухи и "выдергивать чеку" прямо из дымохода. Спустя года 2 все лопухи в округе закончились - все выдергали.

4. С питанием тоже были проблемы. Сваришь эдакий густой супчик из мяса и каши для собакена, наложишь ему в миску и... Нет, он не ест, хотя и просил есть! Он выжидал момента, когда эта каша засохнет, протухнет, покроется коркой, и только потом шел это лопать так, будто ему подали фуагра. Все это время, пока он дожидался стухания еды, он лежал рядом с миской, которая стояла на кухне. Если ты попытаешься зайти на кухню в такой момент - тебе п**да: облает, будет показывать дёсна, оскал, пока не уйдешь. Таким образом, он захватил кухню, проникновение в которую было невозможным, пожалуй, даже для Джеймса Бонда.

С чем было связано такое трепетное отношение к миске, не знаю... Я вроде из его миски никогда не ел, и отобрать ее не пытался. Во всяком случае, любая попытка проникновения на кухню была чревата кошмарным рычанием и лаем.

Наглядный пример для пункта 4. Слева внизу - злосчастная миска с протухшей едой.
P.S. Фото сделано за секунды до атаки на меня.

5. Пустолай. Жили мы на первом этаже, и об этом я впервые пожалел в своей жизни. Излюбленным занятием между поеданием протухшей еды собакен забирался на подоконник и орал на всех прохожих. Так продолжалось все время, круглый год. Прохожие, привыкшие к такому "смотрителю" иногда не упускали возможность подраконить и без того обезумевшего пса: тогда тот просто навзрыд гавкал. Иной раз мне казалось что он умрет от разрыва сердца. Когда я заходил в зал, он тут же моментально спрыгивал с подоконника и ложился на кресло, типа "это не я". Умный, однако... Но эта фигня со мной не канала. Я пытался предотвратить его попытки взобраться на подоконник, придерживая его, но как только своим чутким слухом он услышит какой-то далекий лай собак на улице или шаги прохожих - он просто в момент мог озвереть, начать кусать меня чтобы взобраться на свой трон обгавкивания улицы. Потом уже стал замечать, что от его слюны окно стало мутным. Протирать провобовал, помогало на неделю.

Собсно, его трон. Прямо в данный момент на фото он делает вид, типа он не гавкал. Сверху как раз окно, на подоконнике которого он занимал рабочую позицию.

Вот как раз таки - тот подоконник: его рабочее место. Трон.

6. Сущность шакала в маленькой шавке. Пёс был маленький: кило так 5-6. Но любая прогулка с ним оборачивалась тем, что готов был погрызть всех и всея. Если спускал его с поводка, то всякие овчарки убегали в е*беня от него, поджав хвост. Оно и к лучшему: связываться с такой маленькой осатаневшой псиной я бы то же не стал, лучше уж от греха подальше на тапочек давануть. В маленьком возрасте особо любил пятки прохожих: покусать пятки ботинок - святое дело. Благо, отучил. Меня с отцом он особо любил: мы имели честь чаще других созерцать его зубы "веером" и десна. Такая вот любовь к хозяевам...

Сущий кошмар...

7. Потомство и внебрачные половые связи с подушками. Наперед скажу - умер он так и не оставив потомства. Приводили один раз ему самочку, дак этот дятел скакал вокруг нее часа 3, а потом ушел орать на подоконник. Вот такие дела... В общем: мальчик-колокольчик, ни разу ни дзынь-дзынь... Зато подушки все отодрал, да не по разу. Первый раз я заметил такое когда пришел домой, а этот мебельный Казанова пустил по кругу все подушки от дивана. Ну ладно, выстирал их все. Но эти любовные утехи продолжались постоянно, поэтому подушки были официально переданы ему на изнасилование. И еще одна особенность странная: иногда (раз в неделю так), у него по необъяснимым причинам вылазила дубина... И он так носился с ней по квартире в расчехленном состоянии. Че за хрень - не понимаю.

8. Царь. Спать это чудо на своем месте не любил. Нормально спать и отдыхать он мог только на разложенном диване и только лежа ровно в центре, сложив одну лапу на другую. Иначе - никак. Сие существо явно было голубых кровей, поэтому для обеспечения отдыха царя собак периодически приходилось раскладывать диван, дабы государь мог отдохнуть от пустолая.

Фото царя на лежбище.

9. Вид лихой и придурковатый. Иной раз смотришь на собак - и видны какое-то благородие, доброта. Во взгляде этого чудика видно было...ничего! Абсолютное ничего, поглощенное ничем в ничто! Когда он закрывал пасть, то нижние зубы были видны, что придавало особый шарм его имиджу придурка. Вид сего пса вызывал смех и улыбку, но не более (и то, только когда он не охранял свою вонючую миску и не гавкал).

Видок явно придурковатый. Зеленые глаза - только здесь. Они везде разные.

10. Огромная любовь к вони. Боже, как он обожал вонь! Из пасти воняло так, будто съел дохлую кошку. А если не дай бог в ноги ляжет, когда сидишь за столом - то неповторимый аромат будет подниматься прямо в нос, из-за чего можно потерять сознание или войти в кому...

С вонью связана одна история: пошел я как-то на прогулку с ним. Сделали все дела, вернулись домой, помыли лапы. Вроде все, бегает по квартире. Но за ним так и тащится шлейф тухловатого запаха. Помыл его полностью - все прошло. Так продолжалось еще 2 раза... Потом в очередную прогулку я увидел как он трется загривком об тухлую рыбу, которую бабушки любезно накидали бездомным кошкам. И мой пес, пребывая в дичайшем восторге от протухшей кильки, терся об нее загривком. КОШМАР! После этого гулял с ним только на поводке...

И в завершении - умер. Приболел он как-то: стал каким-то агрессивным (хотя это было выявить тяжело, поскольку он на всех нас любил полаять без причины). Решил отец сходить с ним в ветеринарку, хотя пёс и не любил ветеринарки, очень не любил, хрен затащишь на прививки. Одел значит батя на него ошейник, и пошли пешочком до ветеринарки: теплый летний вечер, почему бы и нет. Дак вот пес сдох не дойдя до ветеринарки: со слов отца он просто упал и перестал дышать. Вроде и грустно, и смешно...

К чему весь этот текст? Не смотря на все эти приколы, я его очень любил. С теплом в душе вспоминаю все эти моменты, и в то же время не согласился бы еще раз на такую собаку.