meadowrise

Без бодуна я провела уже 4 дня. В послееднее время это для меня рекорд. Начинаю мыслить трезвее, злиться меньше. На Октоберфест всё таки пошли, но днём. Я выпила маленький стаканчик светлого пива, и больше не хотелось. Нет вру, хотелось, но опять сдержали меня слова пикабушников. Я немного начала понимать некоторые вещи. Например, я посмотрела позавчера кино с Де Ниро новое, где он играет архитектора алкоголика который побывал в отрезвитиле (но суть кино не в этом, это просто его персонаж). Так вот, священник его спросил, ну как тебе без алкоголя? Де Ниро ответил - "хуёвее состояния нет на свете. ненавижу трезвость". Так вот, я подумала почему если люди ненавидят быть трезвыми, почему бы просто не пить. И ответ был ясен как день и очевиден для всех кроме меня - люди перестают пить не потому что очень хотят быть трезвенниками, нет, потому что быть бухим настолько плохо что из двух зол для этого человека надо выбирать меньшее. Естественно эта правда только от людей с какими то неправильными нейронами в мозгу у которых зависимость от алкашки. Я обожаю быть пьяной, я люблю пить пока не упаду, мне нравиться состояние опьянения. Но что хуже и хуже это провалы в пямяти, больная печень, это сказывается на семье и работе. Быть трезвой для меня тяжело ведь от проблем не спрячешься за стеной алкогольного опьянения. Короче, хватит философствовать. Вчера я наконец-то отдохнула. Муж звал меня в магазин затариться материалами для ремонта. Для меня это каторга и я уже придумывала способы после этого вечером побухать. Потом я остановила себя, и подумала, а на хрен я еду. Я устала и не хочу. Вот и не поехала. Провела день с ребёнком, не пила, легла спать в 10 и утром потопала в спорт зал. Вот это поворот. Я точно знаю что когда нибудь сорвусь, но не вчера! Кстати я перестала пить антидепрессанты. С ними я не пила меньше, набрала 10 кг веса, и хуже чуствую себя. Я их принимала месяца 2-3, так что отходняк вроде не должен быть плохим. Буду держаться. Если что, сразу к психологу. А так главное спать, побольше воды, и спорт. А так же продолжать говорить "Нет" когда выбор сказать "да", стрессануть и бухнуть, или сказать "нет", может расстроить этим, но сдержаться. Вот такие выводы. Опять ничего интересного здесь, просто обновление.

Вчера писала с бодуна и мы все знаем что такое пьяные слезы и откровения от стыда после алкашки. Сегодня я трезва, но чуствую как поднимается стресс. Сегодня я написала "алкоголик" в кавычках, потому что может быть я не отпетый алкаш, а на пути к этому. Я не хочу занижать это слово и приуменьшать страдания людей которые не выходят из запоев. Запоя у меня не было вроде.

Я прочитала и ответила на почти все комментарии. Я очень расчуствовалась от поддержки, и честно говоря ожидала конечно похлеще реакции, но все спокойно просто рассказали свои истории и помогли советом. Кстати мне больше нравяться тут ответы нежели чем мои психологи к которым я ходила. Это может быть по двум причинам - я читаю и выбираю что мне нравится или я просто по настоящему без прикраса всё написала и людям понятнее что у меня происходит. Так же как и всем мне мой имидж дорог и конечно я не хочу чтобы психолог думал обо мне плохо. Какая разница? Не знаю, если бы я была нормальным человеком, я бы не бухала по ночам. Самые хорошие советы которые я поняла что просто ударили в точку это то что я не даю себе отдыхать. Сегодня утром я опять начала носиться по дому, убирать, готовить завтрак, собирать ребёнка на день и т.д. Какой то кайф у меня если я сделаю БОЛЬШЕ больше больше. А потом крах и винишко. Но честно говоря, сегодя один из первых дней когда я не планирую алкоголь на вечер. Мне посоветовали отвлекаться и если захочу пить, то делать что то другое. Сегодня я куплю себе свечей и приму ванну. Я последний раз принимала ванну просто для расслабления наверное месяца 2 назад. А так душ 2 минуты через день.

Алкашку из дома убрать тяжело. Мне очень жаль просить мужа избавиться от его "колекции". Хотя конечно если выбор пьянющая жена и скандалы, то нафиг колекции. Мне просто жаль что я такая, а не нормальная, и мне стыдно перед ним. Ну как говориться из фильма "В Джазе только Девушки" - "никто не идеален". Баянометр естественно ругался на картинку, но как же без неё тут.

Продолжение будет ещё. Спасибо за подписку кстати, вот этого не ожидала. Благодарна за помощь и чуствую что ещё не всё потеряно.

Привет всем, завела новый аккаунт потому что не хочу ассоциироваться с тем что буду писать. Извините за ошибки, как любят говорить, чукча не писатель. Так же не плачусь, просто хочу написать. Мне очень часто помогает читать истроии других людей если мне трудно. Сути никакой нет, я сама ещё не знаю как всё будет. Дело в том, что я алкоголик. Мне так трудно это писать, как будто я сама не верю в это. И никто не верит. Ни мама, ни муж, никто. Даже когда я пью до безпамятсва, кога пишу хрень в синей сети, когда рву цветы дома из горшка потому что мне кажеться что у меня забирают ребёнка (да, эта дура ещё и мать). Как же я до этого докатилась? Я в принципе никогда не умела пить, в школе началось в последнем классе. Начала ходить на вечеринки и маму и отчима понесло. Они считали что я пропью жизнь и колотили меня, заставляли бегать ночью за машиной по холоду если я ходила на вечеринку, свозили к ментам пару раз (там смеялись над ними, сказали лучше везите домой и спать уложите). С тех пор у меня какой то странный взор на алкололь. Я начала прятать ото всех что я пью. Мне стыдно было всегда пить и если я хотела лишний бокал вина, я прятала это или быстреньно набухивалась. Старалась не пить одна но когда поступила на юридический вот там началось. Все бухают когда учаться, это да. Студенты заядлые алкаши (не все, но многие мои знакомые), но дело в том что многие умеют завязывать после выхода на работу. Я не завязала. Пошла практика, я жила в экзотической стране какое то время где встречала европейцев и мы так же бухали. Я пила от стресса, пила от радости. Иногда я переставала пить на несколько месяцев когда у меня начинала болеть печень, но потом регулярно возвращалась к этому. Будни шли так, я пила день, один день отходила, потом опять пила. Потом встретила будущего мужа. У меня был огромный стресс, надо было сдавать важные экзамены. Я пила от страха что провалю. Сдала на отлично, но пить не перестала. Мы с мужем кутили, гуляли, ругались, даже дрались по пьянке (это с ним! с самым спокойным человеком в моей жизни!!!). Он пить перестал и может глотнуть вино с ужином и всё..а я достаю бутылку или две вина после того как все спать и надираюсь. Я ловлю себя на мысли что единственное время когда я по настоящему отдыхаю мозгом это когда у меня жуткий бодун. Я "расслабляюсь" и тихо "болею". Если на выходных, разрешаю себе поспать, посмотреть кино а иначе нет. В моей жизни на моих плечах вся отвественность. Я зарабатываю и плачу за всё наравне с мужем (если не больше за некоторые вещи). Покупаю мебель, организовала ипотеку, купили жилье, переселила к себе старую бабушку и свою маму чтобы сыну было с кем сидеть так как надо работать. Бабушка сильно болеет, у нее не срабатывает мочевой пузырь, и разные прочие радости старости. Я живу в этом, иначе она будет одна. Не могу чтобы это было у меня на совести. Мне надо готовить, убираться, растить сына, и работать, работать, работать. Я так устала от всего, и больше всего от бухла. C утра планирую как куплю вино. Обещаю что не буду. Пытаюсь не пить хотя бы неделю, срываюсь за два дня. Конечно же не пила при беременности и когда он был маленький. Но потом всё заново. Ходила к психологу, психиатру, терапевту. Мне прописали сильные таблетки против депрессии, я их пью но и алкоголем догоняюсь. Единственное что стало лучше это количество алкашки уменьшилось и могу сказать "нет" иногда. Советов не прошу, какие могут быть советы. "Да ты не пей и всё". или, "как тебе не стыдно, ты мать, жена, и т.д.". Стыдно. Противно. И ещё раз стыдно. Пока я писала это всё, я решила что это будет первая часть. Я уже хотела тут ВАМ дать обещание что пить не буду. Это вранье. Буду. Я хочу жить независимо от алкоголя но это не возможно для меня. Я буду жить с этим дерьмом всю жизнь. Не знаю как лечиться и что делать. Надо будет поговорить с профессионалам по этому поводу. Проблема в том что меня видят и не верят что я алкаш. Поэтому пишу тут. Здесь мне скажут в "лицо" правду матку. Мне надо это слышать. Спасибо что прочитали. Я безумно благодарна вам и Пикабу. До скорого.