Работа. Клиенты из Саранска заказали систему. Бухгалтер, женщина пенсионного возраста, уже седьмой раз подходит к начальнику разработки узнать о готовности техзадания.
Подходит к столу, отвлекает внимание:
- Ты наконец-то мне дашь по Мордовии?
Начальник не растерялся:
- Извините, но я не бью женщин.
Давным-давно понял: дружба - высшее из чувств.
Любовников связывает секс. Любящих - чувство собственности друг на друга. А тех, кто дружит, - ничего, кроме любви, не связывает.
Почему в русской народной сказке про репку только у Жучки есть имя? Остальные персонажи без имён - дедка, бабка, внучка, кошка, мышка.
В фольклорной сказке о репке, записанной у русских в середине XIX века публикатором сказок и фольклористом А. Н. Афанасьевым и опубликованной в его сборнике, собака называется не Жучкой, а сучкой. Жучка появилась позднее в одной из многочисленных адаптаций для детей.
Пришла друга нога; друга нога за ногу, нога за сучку, сучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не можут!
В общаге жил три года. Комнаты были объединены в секции по 4 комнаты, в каждой комнате по 2-4 человека. На каждую секцию туалет. Конечно это лучше, чем один на весь этаж. но все же "гигиена , danger!".
Буквально в последние деньки перед выездом замечаю студента-первокурсника, входящего у клозет, со своим собственным стульчаком.
Считаю, это гениально.
Больничный кабинет. Сдаю кровь на анализы. Импозантная пожилая медсестра из дивизии ухоженных интеллегентных старушек еврейской армии. Не знаю, как ее зовут. Наверное, Виолетта Марковна, или Инесса Изольдовна. Наверное как-то вычурно и витиевато. Говорит она точно так же: немножко гнусавя и растя-а-а-гивая гла-асные с ощущением избранности каждого произносимого, тем самым создавая гипнотический эффект присутствия в ее замедленном прекрасном мире. Год назад, в очереди, меня увлекали ее разговоры с коллегами, как она жаловалась на зарплату и выносила на повестку дня очень важный слушок про их общую знакомую (в ее кабинете были исключительно женщины). Но это было раньше. Сейчас я только услышал как она громко изрекла, пропела мою фамилию — и я вошел, присел, ожидая нанесения дефектов моей плоти.
Вооружившись инструментами, Виолетта вопрошала:
— Какая группа кро-ови?
— Четвертая! — безапелляционно ответил я.
— А да-альше? — надрезая мою кожу специальным ножичком, старушка явно не удовлетворялась моим ответом на ее открытый вопрос.
— Отрицательная! — сообразил я, но уже улыбка большим пузырем всплыла на мое лицо.
Виолетта Изольдовна просмаковала свое удивление, унося протяжное «мм» глубоко вверх, но сдержала выпячивание нижней губы, как это обычно бывает, когда завидуешь или делаешь показушное уважение к псевдодостижениям собеседника.
Я знал, что моя кровь собралась в группировку редкой и исключительной масти. Редкой и исключительной настолько, что как-то мы обсуждали исключительную редкость и редкую исключительность четвертой отрицательной в обществе пяти (!) человек с AB Rh−.
Итак, я решил не отпускать эту высоту, на которую забралась моя старушка, — играючи спросил:
— Доктор, а это хорошо или плохо?
И здесь прозвучала фраза, после которой обычно говорят:«Апплодисменты! Занавес.»:
— Таких люде-ей… — Здесь раздалось громкое беззвучное причмокивание, переходящее в зевание. — НЕ БЫВА-АЕТ.
Дело было зимой. В месте, где небольшой рынок плавно переходит в трамвайную остановку, стою я и жду трамвай. В двух метрах - торговка семечками и орешками, вся укутана в оренбургские платки, лет 45, кг 100, - в общем, настоящая русская леди, не раз входившая в горящие избы.
Смотрю - снимает оренбургские варежки, достает спички, что-то зажигает и бросает почти мне под ноги, в полуметре от меня. О, петарда, здравствуйте. 5см длиной, довольно мощная. Не понимаю, что происходит, делаю два шага от снаряда. По лицу артиллериста видно, что бомбардировка для не обычна, ничего экстраординарного не происходит.
Все становится ясным через секунду. Петарда взрывается, - с десяток воробьев поднимается вверх. Самые брутальные воробьи просто подпрыгнули.
Утро, остановка, ожидаю автобус. На скамейке бомж аля Борода из НашаRussia. Сидит грязный, запущенный, в фуфайке, хотя на улице жарит, в радиусе двух метров от него никого нет, - как оказалось амбре неприятный, не алкоголь.
Я, признаюсь, немного обрадовался, потому как днем ранее Борода лежал на скамейке спиной к зрителям, - думал, что умер. Живой.
Он окликнул меня, попросил сигареты, не курю. Через минуту вновь обратился ко мне:
- У меня второй вопрос. Я не ел несколько дней. Мне бы поесть что-нибудь.
Чувствую, не врет. Вспомнил, что в рюкзаке у меня есть вкусный рыбник из пекарни, который припас для обеда на работу. Решил поделиться. Достаю значит рыбник (в форме рыбы), ломаю пополам, решаю, что ему достанется головная часть, протягиваю. Держи, говорю, вкусный пирог. Он берет, благодарит, но разглядывает.
И через секунду делает возврат. Я в ах*е.
- Не, не буду. Там лук поджаренный, меня тошнит от него. Сырой съесть могу, а поджаренный с детства не люблю.
- Так лучше съесть. чем голодать.
- А что толку туда-обратно? - лучше ничего не есть. Мне б чайку лучше.
В общем, денег на чай у меня не было, карты он не принимал. После этого разговора ему отсыпала в ладонь дама, стоявшая неподалеку.
